FTIPY

[zbynek]

[ježura]

PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE

Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.

Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).

Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.

Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).

Část 4: Kurz vaření
1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce.
Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.

[ježura]

"Všeho jsem nechal. Pití, kouření a nakonec i manželku."
"A proč manželku?"
"Nezasloužila si takové štěstí."

[Gwen z hokny]

[Gwen z hokny]

Starý pošťak odchází do důchodu.

Už roky roznáší po svém rajoně poštu, a tak ho všichni poznali.
Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku,druhá podarovala na památku pero.
Najednou zazvonil ujedněch dveří otevřela překrásná sexy blondýnka
vtáhla ho za ruku dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny
milováním v těch nejnemožnějších akrobatických polohách.

Potom si dali sprchu, senzační snídani (vajíčko,slaninka, džus a
všelijaké dobroty) a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.
Ohromený poštmistr se ptá, jak je to možné, že se k němu tak
krásně chová, co se stalo?
A blondýnka odpověděla: "Včera jsem povídala manželovi, že náš
pošťak odchází do důchodu, že by bylodobré, něco mu dat na památku. A
manžel odpověděl:
"Ale, jebat ho... dej mu 5 korun".
"No a snídaně to byl můj nápad!"

[ježura]

To chci!

Hit současného prodeje. Zrcadlo pro ženy s automatickým zabudovaným Photoshopem!

[ježura]

[Gwen z hokny]

.... aneb ať žije černej humor 

[Gábina+Divis]

 

[Gwen z hokny]

[Gwen z hokny]

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, hodí ho tam a chce další. Tak si jich dá pět. Hostinský: "To je ale žízeň!" "No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou. Je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu" "Sakra, to bych si taky dal říct." "Tak já to tady vezmu za vás a běžte. Ona to v tý tmě nepozná." Hospodský vlítne do auta na ženskou a jede. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte?" Hostinský: "Ale, souložím tu s manželkou." "Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt. Hospodský: "Já taky ne, dokud jste mi neposvítil."

[ježura]

Pořád nahání nějakou sukni. Na tom by nebylo nic divného, ale bydlí ve Skotsku

Jaké jsou podmínky šťastného manželství:
1. manželovi neustále opakovat, že je pro Vás tím prvním člověkem na světě.
2. Manželovi dále přísně utajit, kdo jsou tím druhým a dalšími.


Samozřejmě... jsem si vědom, že nejsem žádný krasavec...ale když jsem dnes šel kolem skupiny prostitutek a ony se najednou všechny začaly tvářit, že jen čekají na autobus ...

[ježura]

Přišli jsme na to, jak lidi smířit s letním časem, kdy se posunuje čas o hodinu napřed. Základem řešení je, že by se čas neměnil v noci ze soboty na neděli, ale ve dvě hodiny odpoledne v pátek.

[ježura]

ze života...

[Hyena]

Něco o sbeúctě :-)Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže. Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby? " Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"