Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /DISK2/WWW/tombru.com/www/forum/Sources/Load.php(183) : runtime-created function on line 3 FTIPY

Autor Téma: FTIPY  (Přečteno 227467 krát)

0 uživatelů a 1 Host prohlíží toto téma.

Offline elina

  • SPD
  • píše i ušima...
  • *****
  • Příspěvků: 527
  • Souhlasu: 6
FTIPY
« kdy: Říjen 23, 2008, 08:48:32 »
TO MÁTE NA ODLEHČENÍ MEZI DOHADOVÁNÍM.

Ten první je do zatáčky, pro Mařenku a Gwen  >:D doufám, že do jara vychladnou a nedostanu do držtičky  :P

Přijde Brňák do Prahy a hned jde k Metru. Bohužel je z toho plánku takový zmatený tak se zeptá jednoho Pražáka o pomoc.
"Tak hele" povídá Pražák "Ta zelená lajna to je Áčko, ta žlutá lajna to je Béčko no a ta červená lajna tak to je Céčko."
"Aha!" zaraduje se Brňák " A ta modrá lajna to je Déčko ?"
"To je Vltava ty vole!

Chudák Paroubek, nejdřív přijde při rozvodu o jezevčíka a pak mu zastřelí i kočku.

Podle mě je žena nejšťastnější, když se vdá za muže, kterého chtěla." - "Ne, podle mě je nejšťastnější, když si vezme muže, kterého chtěla jiná!"
« Poslední změna: Říjen 23, 2008, 08:58:07 od elina »

Offline elina

  • SPD
  • píše i ušima...
  • *****
  • Příspěvků: 527
  • Souhlasu: 6
Re: FTIPY
« Odpověď #1 kdy: Říjen 23, 2008, 08:49:02 »
OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

Offline elina

  • SPD
  • píše i ušima...
  • *****
  • Příspěvků: 527
  • Souhlasu: 6
Re: FTIPY
« Odpověď #2 kdy: Říjen 23, 2008, 08:55:42 »
Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce.
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, ku*va!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to ku*va jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do pr*ele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi.
"Nějaký problém, pane?"
"Ku*va, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zas*anejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer. "A tahle stará pí*a vám ku*ví náladu, co?"



Offline elina

  • SPD
  • píše i ušima...
  • *****
  • Příspěvků: 527
  • Souhlasu: 6
Re: FTIPY
« Odpověď #3 kdy: Říjen 23, 2008, 09:00:53 »
a nejlepší nakonec:

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča....

Offline ježura

  • SPD
  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 3634
  • Souhlasu: 140
Re: FTIPY
« Odpověď #4 kdy: Říjen 23, 2008, 09:01:14 »
Konečně nějaký normální a věcný téma ;D

Přijde pár do restaurace.
Číšnice přiběhne a ptá se: - Dáte si něco?
Žena: - Párky.
Číšnice: - I křen?
Žena: - I křen si dá párky!


Offline ježura

  • SPD
  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 3634
  • Souhlasu: 140
Re: FTIPY
« Odpověď #5 kdy: Říjen 23, 2008, 09:04:59 »

Offline Charles

  • čtyřprsťák
  • ***
  • Příspěvků: 208
  • Souhlasu: 39
Re: FTIPY
« Odpověď #6 kdy: Říjen 23, 2008, 09:40:54 »
Baví se katolický farář a rabín.
Farář: "Pane kolego. Měl byste někdy zkusit šunku. to je skvělá věc."
Rabín: "Já jim radím, zkusej ženský, to je určitě mnohem lepší než ňáká šunka."


Franta se v neděli nad ránem domů připotácí ožralý jako motyka a padne úplně tuhý do postele. Manželce je ho líto a jak ho tak svléká, najednou kouká, v kapse použitý prezervativ. To ji vytočí, strčí mu ho do zadku, ale dál se tím nezabývá.
Franta je najednou jak vyměněný. Z práce rovnou domů, umývá nádobí, vynáší odpadky, s manželkou sleduje seriály v TV …
Po týdnu to už manželce nedá:
"Že si občas nezajdeš s kamarádama na pivo?
"Od soboty už to pro mě nejsou žádný kamarádi!!!"
Československý včák?
Parťák a společník, neopakovatelný...

Offline peppo

  • obourukáč
  • ****
  • Příspěvků: 316
  • Souhlasu: 0
Re: FTIPY
« Odpověď #7 kdy: Říjen 23, 2008, 10:50:02 »
a niečo pre elí:

Přijde v Praze blondýnka do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně
půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000
korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku. Blondýnka mu nabídne
nové BMW.
Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky a úředník převezme
klíčky od auta.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce,
která dá bavoráka za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýnka objeví, vrátí půjčených 1000 korun a k tomu
zaplatí 17,50 korun jako úrok.
A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod
a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla
pryč, trochu jsme si Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Na co
jste potřebovala těch 1000 korun?


A blondýnka odpoví: no vlastně na nic, ale kde bych v Praze zaparkovala
bavoráka na 14 dní za 17,50 Kč????
peppo

Offline elina

  • SPD
  • píše i ušima...
  • *****
  • Příspěvků: 527
  • Souhlasu: 6
Re: FTIPY
« Odpověď #8 kdy: Říjen 23, 2008, 10:55:40 »
 :P ten znám. btw. příští středu odlétám a nějak přemejšlim, kde nechám auto  ;D

Offline vencan+3

  • SPD
  • píše i ušima...
  • *****
  • Příspěvků: 803
  • Souhlasu: 36
  • Nepodezírej hned lidi ze špatných úmyslů, pokud t
Re: FTIPY
« Odpověď #9 kdy: Říjen 23, 2008, 12:13:05 »
 :)jdou dva
"mamí, můžu si...."
"To, že spím s tvým tátou, tě neopravňuje k tomu, aby jsi mi říkal mami..."
" A jak ti  teda  mám říkat ? "
" No normálně, .... Milane"  ;)

Offline ježura

  • SPD
  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 3634
  • Souhlasu: 140
Re: FTIPY
« Odpověď #10 kdy: Říjen 23, 2008, 12:17:49 »
"Kdo tě tak pokousal?" - "Můj pes." - "A jak se ti to stalo?" - "Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal!"

Offline Jirka+koliák

  • píše jako datel :-)
  • *
  • Příspěvků: 9
  • Souhlasu: 0
Re: FTIPY
« Odpověď #11 kdy: Říjen 23, 2008, 13:17:33 »
Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna.
Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit,aby neudělal ostudu.
Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.
Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý.
Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí.
Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá
a odchází k toaletám.
Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.
Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a vyjde z nich ona.
Zhluboka se nadechne a zeptá se:
"Sralas?"
Jirka+koliák

Offline Jana & smečka

  • SPD
  • obourukáč
  • ****
  • Příspěvků: 482
  • Souhlasu: 33
Re: FTIPY
« Odpověď #12 kdy: Říjen 23, 2008, 14:05:37 »
Ve studentský hospodě sedí několik borců, čerstvě vyhozených od zkoušky a vyprávějí si, na co kdo vylétl. Přižene se k nim další a říká: "Pánové, to jsem zvědav, kdo by uspěl - nesměl jsem použít kalkulačku a musel říct, kolik je 2x2."
Všichni se zadumají a student ČVUT (použil k výpočtu veškerých pravidel, kterým se ve škole naučil) praví: "3.99"
Fyzikovi se to nezdá, tajně vytáhne pod stolem z batohu kalkulačku, tabulky, dlouze se zamyslí a pronese: "No možná máš pravdu, výsledek každopádně leží mezi 3,98 a 4,02."
Matfyzák se drbe za uchem a důležitě pronese:"No analyticky to spočítat neumím, ale jedno je jistý: Řešení existuje!"
Student filozofie se po dlouhém přemýšlení dotáže:"Ale co vlastně MYSLÍŠ tím 2 krát 2?"
Jeho kolega z fakulty, logik, dodá:"Jasně, definuj 2 krát 2 přesněji!"
V tom se přižene student právnické fakulty a ptá se, co to všichni řeší.Když se to dozví, zavře všechna okna a dveře, nechá všechny vypnout mobily a vyndat z nich baterky, rozhlédne se kolem, nakloní se ke společnosti a řekne:"Tak chlapi, teď narovinu, kolik potřebujete, aby to vyšlo?"

Blanka

  • Host
Re: FTIPY
« Odpověď #13 kdy: Říjen 23, 2008, 15:33:11 »
Dobrý téma  :) , tak přidávám taky jeden...

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.
Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu
polovinu.
Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí Viagru na půl, ale ta
druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji
okamžitě sezobne.
Vyděšený mu ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že kanárka dát na nějaké chladné a temné
místo, jinak že ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až
za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam
kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než
jsem tomu kuřeti roztáhl nohy...".

Offline Šera

  • čtyřprsťák
  • ***
  • Příspěvků: 172
  • Souhlasu: 0
  • **Šera**
Re: FTIPY
« Odpověď #14 kdy: Říjen 23, 2008, 16:24:49 »
A jestlipak víte, proč mají muži o jednu mozkovou buňku víc něž psi??
Aby se nemotali dokolečka, když si honí ocas!  >:D  ;D

(Omlouvám se všem chlapům :-X)

 

S rychlou odpovědí můžete používat BB kódy a emotikony jako v běžném okně pro odpověď, ale daleko rychleji.

Upozornění: do tohoto tématu bylo naposledy přispěno před 120 dny.
Zvažte prosím založení nového tématu.

Jméno: E-mail:
Ověření:
Zadejte znaky zobrazené na obrázku
Poslechnout obrázek / Požádat o jiný obrázek
Zadejte znaky zobrazené na obrázku:
Napiš jedním slovem výsledek čtyři krát dvacet pět plus dvacet dva: