Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /DISK2/WWW/tombru.com/www/forum/Sources/Load.php(183) : runtime-created function on line 3
Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /DISK2/WWW/tombru.com/www/forum/Sources/Load.php(183) : runtime-created function on line 3
Tisknout stránku - FTIPY
dogtrekking forum
Dogtrekking - Chceš jít rychle, jdi sám. Chceš dojít daleko, jdi s ostatními. => Všeobecně => Vtipy a jiné blbinky :-) => Téma založeno: elina Říjen 23, 2008, 08:48:32
Ten první je do zatáčky, pro Mařenku a Gwen >:D doufám, že do jara vychladnou a nedostanu do držtičky :P
Přijde Brňák do Prahy a hned jde k Metru. Bohužel je z toho plánku takový zmatený tak se zeptá jednoho Pražáka o pomoc. "Tak hele" povídá Pražák "Ta zelená lajna to je Áčko, ta žlutá lajna to je Béčko no a ta červená lajna tak to je Céčko." "Aha!" zaraduje se Brňák " A ta modrá lajna to je Déčko ?" "To je Vltava ty vole!
Chudák Paroubek, nejdřív přijde při rozvodu o jezevčíka a pak mu zastřelí i kočku.
Podle mě je žena nejšťastnější, když se vdá za muže, kterého chtěla." - "Ne, podle mě je nejšťastnější, když si vezme muže, kterého chtěla jiná!"
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI" SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota. SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě. LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? FRANK: …!
Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce. "Můžu si tady otevřít účet?" "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice. "To je snad jedno, ku*va!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" "Řek jsem, že je to ku*va jedno! Prostě ňákej zasranej účet." "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" "Do pr*ele, jaký výrazy?!" Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi. "Nějaký problém, pane?" "Ku*va, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zas*anejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!" "Aha," usměje se mile manažer. "A tahle stará pí*a vám ku*ví náladu, co?"
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá. Jak se jmenujete..? Mimimilolološ Kukukubábábáček.. Vy koktáte..? Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča....
Baví se katolický farář a rabín. Farář: "Pane kolego. Měl byste někdy zkusit šunku. to je skvělá věc." Rabín: "Já jim radím, zkusej ženský, to je určitě mnohem lepší než ňáká šunka."
Franta se v neděli nad ránem domů připotácí ožralý jako motyka a padne úplně tuhý do postele. Manželce je ho líto a jak ho tak svléká, najednou kouká, v kapse použitý prezervativ. To ji vytočí, strčí mu ho do zadku, ale dál se tím nezabývá. Franta je najednou jak vyměněný. Z práce rovnou domů, umývá nádobí, vynáší odpadky, s manželkou sleduje seriály v TV … Po týdnu to už manželce nedá: "Že si občas nezajdeš s kamarádama na pivo? "Od soboty už to pro mě nejsou žádný kamarádi!!!"
Přijde v Praze blondýnka do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku. Blondýnka mu nabídne nové BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky a úředník převezme klíčky od auta. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavoráka za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýnka objeví, vrátí půjčených 1000 korun a k tomu zaplatí 17,50 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme si Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Na co jste potřebovala těch 1000 korun?
A blondýnka odpoví: no vlastně na nic, ale kde bych v Praze zaparkovala bavoráka na 14 dní za 17,50 Kč????
:)jdou dva "mamí, můžu si...." "To, že spím s tvým tátou, tě neopravňuje k tomu, aby jsi mi říkal mami..." " A jak ti teda mám říkat ? " " No normálně, .... Milane" ;)
Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit,aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaŘíjen 23, 2008, 14:05:37
Ve studentský hospodě sedí několik borců, čerstvě vyhozených od zkoušky a vyprávějí si, na co kdo vylétl. Přižene se k nim další a říká: "Pánové, to jsem zvědav, kdo by uspěl - nesměl jsem použít kalkulačku a musel říct, kolik je 2x2." Všichni se zadumají a student ČVUT (použil k výpočtu veškerých pravidel, kterým se ve škole naučil) praví: "3.99" Fyzikovi se to nezdá, tajně vytáhne pod stolem z batohu kalkulačku, tabulky, dlouze se zamyslí a pronese: "No možná máš pravdu, výsledek každopádně leží mezi 3,98 a 4,02." Matfyzák se drbe za uchem a důležitě pronese:"No analyticky to spočítat neumím, ale jedno je jistý: Řešení existuje!" Student filozofie se po dlouhém přemýšlení dotáže:"Ale co vlastně MYSLÍŠ tím 2 krát 2?" Jeho kolega z fakulty, logik, dodá:"Jasně, definuj 2 krát 2 přesněji!" V tom se přižene student právnické fakulty a ptá se, co to všichni řeší.Když se to dozví, zavře všechna okna a dveře, nechá všechny vypnout mobily a vyndat z nich baterky, rozhlédne se kolem, nakloní se ke společnosti a řekne:"Tak chlapi, teď narovinu, kolik potřebujete, aby to vyšlo?"
Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí Viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený mu ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy...".
V tom případě : Nejchytřejší buňka v ženě??? Spermie.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: báglina,hoblina a třískaŘíjen 23, 2008, 19:05:33
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák jel s milenkou... Osel jel s manželkou... Vůl s celou rodinou... Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá... ;) ;) ;)
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 23, 2008, 19:50:53
Inzerát: Koupím nočník s uchem dovnitř. Značka: mám malý byt.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 23, 2008, 19:53:39
Bacha na Yettiho ;D
Vysoko v horach sedi dva hruzostrasni Yetti a ohryzavaji lidskou nohu. Mladsi Yetti se pta: Tati a proc se skryvame pred lidma kdyz je nakonec sezerem??? A tati, proc je porad prepadavame zezadu, kdyz nam stejne nikdy neuniknou?? Starsi Yetti si dukladne olizne prsty a ríká: Vis synku to je proto, ze chutnaj lip neposrany....
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 23, 2008, 19:55:46
Jeden cizojazyčný, snad si to přeložíte :D
Pacient je po operácii v nemocnici, veľmi slabý a nevládny. Tu tichým hláskom volá na sestričku: -Sestričkááá, sestričkááá, tu je pavúk! Sestra popíja kávičku na ošetrovni a sucho odvrkne: -No bože, jeden pavúk, chlap a bojí sa pavúkov? Nič sa nebojte a spite. Pacient: -Sestričkaaa, ale tu je fakt pavúúúk!! Sestra: -Už som povedala, nechajte tak toho pavúka, čo sa bojíte, však ste dospelý chlap, ne? Pacient: -Sestričkaaa, on ide....... Jaj... Jááj....Jááááááj!!! Kam ma to vlečieš, ty sviňa!!!
:) ptají se 85ti letého dědy zda ještě mívá s babičkou sex... " Ale to víte,že jo, jen si babi musí vzít plynovou masku..." a proooč? tak za 1. jí to víc SLUŠÍ za 2. nemůže mě do toho KECAT za 3. když jí ucpu filtr, tak se u toho háže jak 17tka... ;)
Povída takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!" "Jo? Tys četla můj horoskop?" "Ne, kuchařku!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaŘíjen 23, 2008, 21:31:12
Návod k lovu krokodýla: Potřebujete matematické tabulky, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku k lovu jelenů. Nejprve se musíte posadit na břeh a začít si číst matematické tabulky. To je hrozná nuda, takže vás to uspí. Krokodýl poplave okolo, uvidí vás spát a vyleze na břeh. Cestou si ale všimne těch matematických tabulek a začte se do nich. Protože to je hrozná nuda, samozřejmě ho to uspí. Jelikož ten, kdo dřív usnul, se probouzí dřív, vzbudíte se dřív než on a vrazíte mu jednu pletací jehlici do oka. Krokodýl se probudí a začne vás honit. Běžíte, běžíte, a když už vás skoro má, odhodíte traverzu, takže jste lehčí a získáte zase náskok. Když už vás dohání, vyšplháte rychle na strom a shodíte jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, spadne přímo na krokodýla a to ho zmate. Zatímco se rozhlíží, vrazíte mu pletací jehlici i do druhého oka. Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle příručky k lovu jelenů.
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech a tak mu žena říká: "Prosímtě, obleč se, už za chvíli je návštěva tady." Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit". Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč Ti nevařím..."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaŘíjen 23, 2008, 22:04:46
PŘEKLADATELSKÝ OŘÍŠEK ... Skákal pes... normálně česky: Skákal pes přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes´ tak vesel stále, nevím sám, řek´ bych vám, hop a skákal dále. Ostravák: Skače čuba přes obile šibko hupe přes luku. Za ňu chachar v kamizole, fájne brko v klobuku. Kaj se vališ, co se chlameš, co se ščuřiš jako cyp? Prd ti řeknu, take zname a zas vali do kajsik. Brňák: Bere čokl glajze grýnó hópe lúpink přes Kajzec. Za nim kópe plótve rýnó plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těžké lochec? Kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec migne cemrem a de pali. Nadstrážmistr Policie ČR: Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Oba jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, pes skáče proto, nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obouch pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák.
Ptá se profesor studenta: "Co nám můžete říci o vlivu dědičnosti?" "Když se dítě podobá otci, je to dědičnost. Když sousedovi, pak je to vliv prostředí!"
Lezi muz na smrtelnej posteli a pri nom sedi manzelka. Muz hovori: Bola si pri mne, ked som bol chory, bola si pri mne, aj ked nam ukradli auto, bola si pri mne aj vtedy ked nam docela zhorel dom, aj teraz si zase tu pri mne... Tak ked tu tak lezim, rozmyslam a hovorim si, ci mi ty, pica, nenosis smolu....???!
Dva bankeri v Moskve: "Jak jdou ksefty?" "No to vis, nase banka je pred krachem." "To je hrozny. Nase taky. Jak se ti v noci spi?" "Ja spim jako nemluvne." "Coze? V tyhle krizi? Banker? Spi jako nemluvne?" "No jo, treba zrovna dneska. Celou noc jsem probrecel a k ranu jsem se posral."
Ku...a, zasejc mi to echce přihlásit. Ale alespoň jeden o tom, co to je mít Sebeúctu ;) Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu zlobí a v duchu si povídá: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví ne, sežeru ji taky, protože lže." Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko, a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby?" Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Říjen 24, 2008, 13:13:33
Sedí dva zajíci na břehu řeky a hulej trávu. Připlave žába a ptá se: "zajíci, co to děláte?" "Hulíme trávu, dost dobrá kvalita, chceš taky?" "Jasně" odpoví žába. "Tak si potáhní" potop se, přeplav na druhý břeh tam a uvidíš." Žába udělá jak radí zajíci. Když se vynoří na druhém břehu uvidí ji tam hroch. "Žábo, co je ti, z tebe se kouří?" "Na druhým břehu jsou zajíci a hulej trávu, dost dobrá kvalita, jestli chceš, určitě ti taky daj." Hroch skočí do vody, přeplave a vynoří se u zajíců. Zajíci vytřeští očí se slovy: "Ty vole, žábo, vyfoukní..."
Přijde 90ti letý děda k doktorovi a se sestřičkou vyplňuje dotazník: "Dědo ... kouříte?" ptá se ho. "No, tak 3 krabky denně si dám ...." "A dědo, pijete taky?" "No, jen maličko, 3 piva si dám, flašku vína a panáčka navrch ... "odpoví s klidem děda. "No dědo a neříkejte mi že máte sex?" "No, tuhle za mnou byla jedna taková hubená, ale hezká docela byla, tak sem jí vošukal v posteli a protože sem měl v sobě tu lahvinku vína, tak sem jí vošukal i na kanapi ... Pak se za půl hodiny vrátila, že si u mě zapomněla kosu!"
Žena provádí před zrcadlem zvláštní cviky. Manžel se jí ptá: "Co to, prosím tě, vyvádíš?" - "Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?" - "To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude!"
Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky. Mužů je pět - od 20 do 60 let. 20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!" 30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!" 40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem. 50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!" 60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 24, 2008, 15:57:47
Víte, jaká je mužská smrtelná choroba na sedm? . . . . . . . . . . Rýmečka
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 24, 2008, 15:59:33
Trabant je rodu mužskýho. Chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaŘíjen 24, 2008, 19:24:31
Den po svatební noci. Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo,miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické. Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky, vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?" "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. "Ale, nejmilejší,...v baru, ...víš, ...s kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: báglina,hoblina a třískaŘíjen 24, 2008, 19:34:47
Tak jsem nechal utratit svyho psa..." "Byl vzteklej ?" "No nadsenej nebyl..."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 26, 2008, 17:55:12
Těsně po půlnoci vnikli po překonani bezpečnostniho systemu do banky dva zloději, kteři očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné hotovosti a cennostmi. Byli překvapeni,když našli stovky malých trezorků rozmistěných po celé bance. Rozluštili kombinaci prvniho trezoru a ......... uvnitř nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se teda trochu najime." Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantů,šperků nebo peněz. Pokracovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory. Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem. Zklamáni rychle a potichu opustili banku, prejedeni vanilkovým pudinkem. Druhý den o loupeži informovaly všechny deniky. Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka..
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: milena a mufinciŘíjen 26, 2008, 18:21:05
Doktor k sestře při urologické operaci: " Upravte, prosím, polohu údu." A za chvilku: "Děkuji, a teď ještě pacientovi..."
A ještě: "Pane doktore, ten hypochondr na šestce v dnes noci zemřel." " Tak to už teda přehnal!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 26, 2008, 20:42:40
Dialog manželů v posteli Ona: "Nech toho, mám svý dny." On: "Tak si s ním aspon pohraj." Ona: "Bolí me hlava." On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho brufenem."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 26, 2008, 20:54:58
V kupé lůžkového vozu se setkají muž a žena, kteří se do té doby neznali. Trocha rozpaků, ale dohodnou se. Ona bude spát na horním lůžku, on na tom dolním. Uprostřed noci žena vzbudí muže: "Promiňte, že vás obtěžuji. Je mi trochu zima. Mohl byste požádat průvodčího o nějakou deku navíc? Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si takhle zahrát na manžele?" Žena se usměje: "Vlastně proč ne?" Muž se otočí na druhý bok a zamumlá do polštáře: "Tak neotravuj a jdi se zeptat sama…"
Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den. Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Až ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Hned jak ji dočteme, jdeme do knihovny. A když už máme prečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi protože ten má tiskárnu ..."
Jdou si takhle dva turisti kolem nilu, a vidí, jak tam krokodýl požírá nějakého černouška... Ten jeden povídá: "koukej na to, pořád si stěžujou, jak se mají špatně, že nemají co do huby, a frajer se tady válí ve spacáku od La Costy... "
Mladý pár si takhle na podzim před sklizní užívá sexuálních radovánek ve vysoko porostlém poli. Jdou kolem dva zemědělci a slyšej: "už budu úž budu". Rozhlédnou se po poli a jeden povídá druhýmu: "člověče, to je neuvěřitelné, to pole si o sklizeň samo říká" ...
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaŘíjen 27, 2008, 09:51:44
Povídají si dva kamarádi. "Co bys udělal kdyby tvoji ženu napadl tygr?" "Nic." "???" "Když si sám začal, ať se sám brání!"
Manželka pobízí Pepu: "Běž už konečně koupit chléb a mléko!" "V takovém počasí by člověk ani psa nevyhnal!" brání se Pepa. "A kdo ti říkal, že máš brát s sebou psa?"
Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si # # # všimne podivného smutečního průvodu, který míří na # # # blízký hřbitov. # # # Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů # za ním další # # # dlouhý černý pohřební vůz. # # # Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku. # # # Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v # # # řadě. # # # Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k # # # ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že # # # není vhodná # # # chvíle,abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla # # # takový pohřeb. # # # Čí je to pohřeb?" # # # "Mého manžela." # # # "A co se mu stalo?" # # # Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil." # # # Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" # # # Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému # # # manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní." # # # Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. # # # # # # "Můžu si # # # půjčit # # # toho psa?" # # # "Postavte se do řady..." _________________ ;D
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaŘíjen 27, 2008, 16:02:20
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Tož, nekece... A co to obnáší?" diví se otec. "No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje synáček železo. Prachy i pes dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati,že u nás na fakultě otevírají kurs,kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom". On složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!" "Si piš, tati.."
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 29, 2008, 18:12:49
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 29, 2008, 18:45:13
Požár zcela zdecimoval osobní knihovnu prezidenta Bushe. Obě jeho knihy shořely. Prezident Bush je velmi zarmoucen, protože druhé omalovánky ještě nestihl vybarvit
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 30, 2008, 16:30:01
Při hodině anatomie položí profesor studentce otázku: "Který orgán dokáže za pár sekund zvětšít svůj objem 6 - 8 krát?" Studentka (mírně zčervená):"Pp..p..s." Profesor:"Nerozuměl jsem vám, zopakujte to, prosím." Studentka (šeptajíc):"Penis." Profesor:"Hlasitěji!" Studentka:"Penis!" Profesor (výbuch smíchu):"Houby penis. Zornička! Slečno, ale toho chlapa se držte."
povídají si američanka, ruska a slovenka: jak naučili ty svoje chlapy aby za ně dělali domácí práce. američanka říká mně nebavilo prát tak sem jednou přestala prát, první týden sem viděla jak je v koupelně hromada špinavého prádla, druhý týden ještě větší, ale třetí týden sem viděla jak si manžel sám pere. ruska na to já sem přestala vařit. první týden sme jedli jen v restauracích druhý týden to samé ale třetí týden vidím jak muž sám vaří. slovenka já sem přestala prát i vařit první týden sem neviděla nic druhý týden se neviděla taky nic ale třetí týden se začala vidět na jedno oko >:D
Čech vyplňuje cestovní dotazník na americkém vyslanectví. "Sex?" ptá se úředník. "Three times a week." "Nono, I mean - male or female?" "Doesn´t matter."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 02, 2008, 18:11:28
Najdou medvěd se zajícem lampu, medvěd ji tře. Vyběhne džin a povídá: "Protože jste mne propustili z mého vězení, splním vám každému tři přání, přejte si." Medvěd povídá: "A to já bych chtěl, aby tady přede mnou stála nadržená medvědice!" PINK! Medvěd si užije a džin se ptá zajíce: "A co ty, zajíci?" - "I nech mne přemýšlet, džine, zatím ať si klidně přeje medvěd". A medvěd si přeje: "Druhé přání mám, aby za každým stromem v tomhle lese stála nadržená medvědice!" PINK! Stalo se. Zajíček stále chtěl přemýšlet, tak si medvěd přál poslední přání: "A nakonec si přeju, aby se mi postavil pokaždé, když uvidím medvědici!" PINK! Stalo se.
Džin se pak otočil k zajíčkovi: "Tak co, zajíčku, už máš rozmyšleno?" - "Mám. Za prvé chci motorku, za druhé chci, aby mi v ní nikdy nedošel benzín a za třetí...ať je medvěd homosexuál!" ušklíbl se zajíček, nasedl na právě se objevivší motorku a odjel.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: báglina,hoblina a třískaListopad 02, 2008, 21:42:36
Volá maminka z kuchyně na syna "Jiříku nechtěl bys vylízat misku"? "hmmm.....a která to vlastně letos vyhrála?"
Holčička se ptá maminky: 'Mami, jak vznikli lidé?' Matka odpovídá: 'Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva.'" Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku: 'Jak vznikli lidé?' Otec odpovídá: 'Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo.' Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká:' Mami, ty jsi mi řekla že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal že vzniklo z opic?' Matka odpoví: No moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem Ti vyprávěla jak vznikla rodina z mé strany...'
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježiši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku...." ;) Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u šálku kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utřel slzu z oka. "Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?" "Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?" "Ano, samozřejmě si pamatuji!" "Pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihnul při milování na zadním sedadle mého auta?" "Ano, pamatuji." "A vybavuješ si, jak na mě vylétl a řval: Buď si vezmeš moji dceru, nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!" "Ano, vybavuji." "Tak právě dneska by mě pustili........"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 05, 2008, 23:09:06
Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?" "No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace ve městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů, jakou budou prodávat, a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentské apartmá a tam se ti děvče podvolí." "Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky a čtení poezie za měsíčního svitu?" "Přestaň synu! To si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."
Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: Berete tyto kartičky? Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí? Pacient:Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví. Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda a doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně. Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou hotový až zafláká celou ordinaci. Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce! Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.
"Někdy jsem si připadal, pane předsedo, jako bigamista. Nejen že tchýně byla u nás tři sta dnů v roce, ale nebyli jsme si před ní jisti ani v ložnici ve chvílích nanejvýš intimních. Když mi pak začala dokonce radit, v jakých polohách se mám s manželkou milovat, aby se nám narodila holčička, a manželka souhlasila i s tím, aby tchýně byla u toho, rozhodl jsem se, že svůj život dožiji raději zcela sám."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 06, 2008, 17:13:09
Pár jde do lesa... Ona: "Mám takový blbý pocit, že mě chceš přefiknout." On: "Ani ne.!" Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Listopad 06, 2008, 21:36:15
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat,tak vezme mladou stopařku.Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: "Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere... "Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej."
"Poslouchej, ztratila se mi manželka. " "I mne. Jak vypadá ta Tvoje?" "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtyřky. A ta Tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák. Po pěti dnech už mají # šílený hlad. Američan se naštve, uřízne si ruku a uvaří ji v kotli. Všichni se nají. Zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uříznesi nohu a uvaří ji kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad. Američan a # # Rus se podívají na Slováka... Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká: Masa už bylo dost, dneska budou halušky!
Dvě babky sedí na lavičce a jedna má noviny a ta s těma novinama říká: "Tady píšou, že v Přerově zase znásilnili dvě báby" a ta druhá říká: "A proč my dvě starý krávy bydlíme v Humpolci?"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaListopad 08, 2008, 10:54:32
Přijde krysa do Elektra a říká, že chce televizi. Prodavač jí ukáže všechny typy co mají. A když skončí svou přednášku, tak mu krysa řekne: „Dejte mi cokoliv, hlavně aby to mělo hodně kanálů!!!“
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 09, 2008, 15:02:04
(http://kecy.roumen.cz/blackhouse.jpg)
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaListopad 09, 2008, 17:59:31
Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 09, 2008, 20:58:47
Perfektní den pro muže
8:00 Zvoní budík 8:10 Orální sex 8:20 Sraní na záchodě, čtení sportovní části novin 8:45 Snídaně: přírodní řízek s vejci, káva, opékaný chléb, vše připraveno nahou kuchařkou 9:00 Příjezd limuzíny před dům 9:05 Několik panáků whisky v limuzíně během cesty na letiště 9:15 Let soukromým letadlem 9:30 Odvoz limuzínou z letiště do golfového klubu (během cesty orální sex) 9:45 Hraní golfu 11:45 Oběd: rychlé občerstvení, 3 piva a flaška koňaku 12:15 Orální sex 12:30 Hraní golfu 14:15 Odvoz limuzínou na letiště (několik panáků whisky) 14:30 Let do Monte Carla 15:30 Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestující jsou nahé 17:00 Let domů, masáž celého těla od Laetitia Casta 18:45 Sraní, sprchování, holení 19:00 Shlédnutí zpráv: Brad Pitt byl zavražděn, legalizace marihuany a tvrdého porna 19:30 Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý přírodní řízek, zmrzlina servírovaná z nahých ňader 21:00 Napoleon koňak, doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních zprávách 21:30 Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony) 23:00 Masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo 23:30 Orální sex na dobrou noc 23:50 12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost ...
Dopis romské matky do lochu Moj drahí synu! Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj tata četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla. Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny. Poslala jsem ti kabát, kerej si chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůlivá knoflíkům móc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce. Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta. Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích. Tvoje mylující matka. PS. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale už byla zalepená.
Jaká je ideální manželka? No přece ta, která se minutu po souloži změní v basu piva a partu kamarádů.
Kontrolní otázka: Má to žena, prdí to, končí to na -el a není to prdel? Manžel!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 10, 2008, 16:01:51
Mladá dievčina má prvý rozhovor s matkou ako žena so ženou: - Vieš, mami, minulý týždeň so prišla o panenstvo. - To ma neprekvapuje. - vraví matka - Už si na to dosť stará. Dúfam len, že to bol romantický a príjemný zážitok. - Mhm... áno i nie. Tých prvých osem chlapcov celkom ušlo...
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 10, 2008, 16:03:53
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 10, 2008, 21:35:05
"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?" "Ale, protože jsem romantik." "A kvůli tomu máš krátké uši?" "No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn..."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: báglina+hoblina a třískaListopad 12, 2008, 12:06:33
Stojej takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a furt dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: "Co čumíš na mne? Já jsem klíčky nezabouchl!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: báglina+hoblina a třískaListopad 12, 2008, 12:13:23
ZÁKONY PSÍHO VLASTNICTVÍ Jestli se mi to líbí, je to moje. Pokud to mám v tlamě, je to moje. Pokud ti to můžu sebrat, je to moje. Pokud si s něčím hraješ a položíš to, je to moje. Pokud jsem to měl před chvílí, je to moje. Pokud to jen vypadá jako moje, je to moje. Pokud je to moje, nesmí se to podobat ničemu z tvých věcí. Pokud to rozkoušu na kousky, všechny kousky jsou moje. Pokud jsem to viděl první, je to moje. Když se to rozbije, je to tvoje.
V dnešní době je těžké být největším debilem, konkurence je veliká! ;)
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 13, 2008, 17:00:46
Americká speciální jednotka "Mořští kocouři" se připravuje na misi do Afghanistánu. Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen vojín Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině. Seržant řve:"Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!" "Víte seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunul finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova.
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek."
-Haló, mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek? -No, dvacet, proč? -Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flakají někde po městě...
Na pustým ostrově jsou dva chlapi a ženská. Po měsící strašnýho sexu ženska říká: "Už mám těch prasáren dost !" A zabije se. Uběhne další měsíc. 1. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji !" A uběhne ještě další měsíc. 2. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme !"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 14, 2008, 16:23:19
"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had." "Jak se dostal do bytu? Kde bydlíte a čemu se podobá?" "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, ... já nejsem specialista.." "Popište ji." "No, je černá, středně dlouhá, má žluté měsíčky za hlavou... taková obyčejná." "To je užovka. Jestli se nebojíte že vás jen kousne, tak ji zkuste chytit." "Čím? Holýma rukama?" "Jednoduše ji chyťte! Buď holýma rukama, nebo..." "Nebo co?" " No jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?" "Nejsem." "Tak ji jebněte lopatou!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 14, 2008, 16:25:16
Draha, co by si robila keby som vyhral v loterii? Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba! Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice!
Najde policajt zrcátko a řekne: "moje fotka, jdu ji ukázat šéfovi." Jak zrcátko uvidí šéf, řekne: "Kde jsi našel mou fotku? dej mi ji!" Donese zrcátko domů a tam ho najde jeho dcera a zavolá na šéfovu manželku: "Mamíííí, táta má v kapse fotku nějaký ženský?" Šéfova manželka se na to podívá a řekne: "Fuj, to je ale hnusná kráva."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Listopad 19, 2008, 21:58:16
Zastaví policajt blondýnu, "dobrý den, váš řidičský průkaz prosím." "Řidičský průkaz, co to je?" ptá se blondýna. "To je taková kartička, na kterou když se podíváte, tak se tam vidíte." Blondýna se chvíli přehrabuje v kabelce, najde zrcátko a s tím, že to bude asi ono ho podá policajtovi. Policajt se podívá do zrcátka a povídá: "Proč jste neřekla hned, že jste taky policajt, nechal bych vás jet."
ČERVENÁ KARKULKA V pohledném stavení na konci vesnice, bydlela sedmkrát trestaná světice, od mládí fandila procházkám v šeru, na jejich památku vlastnila dceru. Křehounká dívenka s nosem jak okurka, červeným od rumu - no prostě Karkulka. Ráno, když maminka dcerušku spatřila, dala jí facku a potichu pravila: "Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku." Karkulka: "Nač je mi maminko červená suknice, ta jenom přiláká vilného myslivce! Jestli mě znásilní, tak jako včera, nebudu už tvoje nevinná dcera!?!" Matka: "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod, než bába za léky utratí důchod! Dones jí guláše aspoň půl hrnka a bába vyskočí zas jako srnka.
Popadla Karkulka aktovku s jídlem, běžela lesem, jak píchnutá šídlem. Navzdory vábivé červené sukýnce, nestřetla na cestě vilného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní pohorky, brzy jí donesly do známé chaloupky.
Karkulka: "Co je to za fóry, tak brzo po ránu, vlk se tu placatí v bábině županu!" Vlk: "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří, s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři! Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá, zato tvá bába byla dost tuhá!! Karkulka: "Tak to sis vybral kvalitní potravu! nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!? Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou, sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"
Lesem se ozývá zoufalé vytí, jak se vlk pokouší vyvolat blití... :D
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Listopad 23, 2008, 12:43:01
Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ... "Co chcete dělat? Mám doma tři děti!" "A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!!!!!!
Malý velbloudek se ptá maminky: "Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v # nich máme zásobárnu vody. "Aha." "A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak # aby nám písek nepadal do očí." "Aha. A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté # chomáčky?" "Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak # aby se nám nohy nebořily do písku." "Aha.A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na h....o?"
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy Chuck Norris umí dělit nulou Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník Chuck Norris nespí. Čeká. Kdyz jde Bubák spát, kadou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočiných druhů, které nechal Chuck Norris přežít. Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci. Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo, že nechtěla aby se to stalo. Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíe, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí a 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce Vesmír existuje, protože se bojí žít na stejné planetě s Chuckem Norrisem. Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. škoda, že nikdy neplakal. Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí V běžném obývacím pokoji je 1 242 objektů kterými vás Chuck Norris dokáže zabít včetně pokoje samotného Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně. Nekteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem Táhnutím za oba konce dokáže Chuck Norris roztáhnout diamant zpět v uhlí Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli Neexistuje žádné globalní oteplování. Chuckovi Norrisovi byla zima tak víc rozehřál slunce Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je : "Crouching Chuck, Hidden Norris" - Chuck a Norris V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktida. Byl tak vystrašen že vichni jeho potomci mají bílou srst. Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. žalostně selhala Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz Chuck Norris spí s poltářem pod pistolí Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám Godzilla je japonskou verzí první návtěvy Chucka Norrise v Tokyu Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob Kdy Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam úmrtí během natáčení Chuck Norris zná poslední číslo čísla pí Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda. Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh. Bin Ládin se ve skutečnosti neschovává před americkou armádou, ale před Chuck Norrisem. Byl objasněn způsob vzniku hurikánů - Chuck Norris si také občas potřebuje kýchnout. Byl překonán rychlostní rekord automobilů. Neznámý pražský důchodce nemohl nastartovat svého Favorita a proto požádal kolem procházejícího Chuck Norrise, zda by ho neroztlačil. Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš." Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise. Chuck Noris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém. Chuck Noris nemusí mít se ženou sex. Jeho nebezpečnej pohled ve znělce na orgasmus stačí. Chuck Norris sestřelí Boing 747 ve výšce 12 000 m, vzduchovkou, bez diabolek. Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris." Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení. Chuck Norris byl vyslán, aby předal naši kapitulaci do rukou nepřátel. Válku jsme vyhráli během tří hodin. Chuck Norris byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíšovi dar bradky, kterou pak Ježíš nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíšek upřednostňuje Chuckův dar, a zařídili, že Chuck byl vyškrtnut z Bible. Všichni tři zemřeli brzo poté na záhadná zranění, evidentně způsobené kopem s otočkou. Chuck Norris chodí namísto do solárka do tokamaku. Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli. Chuck Norris dokáže chytat do lasa bez smyčky. Chuck Norris dokáže dát mat bez jediného tahu. Chuck Norris dokáže dát mat i dámě. Chuck Norris dokáže hranou ruky řezat diamanty. Chuck Norris dokáže jednoho člověka zabít několikrát. Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima. Chuck Norris dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy. Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris. Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě. Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj zamířil dva prsty a řekl: "Beng!" Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris. Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise. Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním. Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži. Když si Chuck Norris odplivl, vznikly oceány a moře.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaListopad 24, 2008, 19:52:25
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniListopad 26, 2008, 18:33:38
Malý romský chlapec najde lžičku, ale bohužel neví, že je to lžička. Jde domů, ukáže ji mamince a říká: " Maminko, copak je to?" "Hm, ne, nevím, zajdi za tatínkem, je starší a chytřejší" Jde tedy za tatínkem: "Tatínku, tohle jsem našel, co je to?" "Hm, nevím, já jsem vylezl ze třetí, to nevím, zajdi za dědou, ten je starší, bude vědět". Jde za dědou:"Dědo, našel jsem tohlencto, co to je?" Dědeček to chvilku studuje, potom vytřeští oči, lžičku odhodí a vykřikne:"Dej to pryč! To je semínko od lopaty!" :)
Přijede chlápek do Afriky, aby se podíval, jak to tam chodí. Zanedlouho se seznamí s jedním lovcem a ten mu říká: "Tak dneska to bylo oukej, zastřelili jsme 20 žiraf, 15 zeber, 10 lvů a 5 nouplížáků." Druhý den se mu lovec opět svěřuje: "Joo, dneska to bylo horší, 10 žiraf, 8 zeber, 6 lvů, ale 20 nouplížáků." Třetí den se lovec tváří rozmrzele: "Tak dneska to nestálo za nic, zastřelili jsme jenom 5 žiraf, 2 zebry, 1 lva, ale 50 nouplížáků!" Chlápkovi to teda už nedá a zeptá se: "Sir, můžete mi laskavě říct, co jsou to ty nouplížáci???" Lovec setře prach z pušky: "No to mi taky přesně nevíme, je to malý, černý, vybíhá to z buše a křičíi 'nou plíz'."
co dokáže matka příroda aneb mexizoj či barzonaháč :) http://www.adopcechrtu.info/forum/viewtopic.php?f=21&t=97&st=0&sk=t&sd=a&start=0 (http://www.adopcechrtu.info/forum/viewtopic.php?f=21&t=97&st=0&sk=t&sd=a&start=0)
Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabijenás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě." Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".
Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán. Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: "My v Americe toho máme spoustu". Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampaňského vína a říká: "My ve Francii toho tady máme spoustu". Cikán se podívá na Čecha a povídá mu: "Doufám, že tě nenapadají žádné kraviny?"
Děti, jak dělá ovečka? Bee.. Dobře. Jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře.A jak dělá svině? Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady prosím!
Desatero pro štíhlů líniu od Bolka Polívku: 1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie. 2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty kalorie zruší. 3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,to budeš najštíhlejší. 4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc. 5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača, jako polárka, oplatky, sušenky, to sa nepočítá, protože to patří do zábavy a né do jídla. 6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů. 7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte, ale koštujete. 8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic. 9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo mohlo pořádně bojovat.
a navíc
10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak váza bez kvítí !!!
Pár střípků od Haliny Pawlowské 1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam. 2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo. 3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně. 4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty. 5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný. 6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády. 7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí. 8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky. 9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí. 10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?! 11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno. 12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají. 13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
Nejvážnějším nebezpečím je onemocnění - Syndromem získané posedlosti psy (SZPP)- který byl identifikován v posledních letech. Je pravděpodobně způsobený virem, šířícím se mezi majiteli psů. Podle všeho již existuje delší dobu, ale teprve nedávno byl určen a začal se studovat. Nazývá se syndrom získané posedlosti psy (SZPP). Epidemiologům se již podařilo určit stádia této choroby a pro ně typické symptomy:
Počáteční stádium:
myslíme si, že jakákoliv výstava do vzdálenosti 500 km je hned za rohem, začalo nás těšit vstávat v pět hodin ráno kvůli venčení psů, baví vás trávit několik hodin denně kartáčováním psů, myslíte si, že se z vás stane skrblík, pokud neutratíte ročně několik tisíc na výstavách, nemůžete si vzpomenout, jaké to bylo, když jste měli doma jenom jednoho psa.
Druhé stádium:
nejdůležitějším faktorem při koupi auta pro vás je, kolik se do něho vejde psů, když chcete koupit dům, první věc na kterou myslíte je, kolik psů můžete chovat na pozemku, účet za krmení pro psy je vyšší než účet za jídlo pro vaši rodinu, utratíte více peněz za veterináře než za vlastního doktora, nemáte žádné peníze protože vystavujete psy, musíte koupit více jak jedno auto ročně kvůli ježdění na výstavy, protože je v záruce buď na sedm let provozu nebo na ujetí 120 000 km, máte více fotografií psů než vlastní rodiny, vaše představa o příjemně strávené dovolené je dovolená ve výstavním kruhu.
Třetí stádium
ráno vstáváte a zjišťujete, že jste včera večer dali děti do kotců a psy do postelí, znáte jméno a rodokmen každého psa, ale neznáte toho cizího člověka ve vašem domě (ukáže se, že je to váš manžel či manželka), sousedé trvají na tom, že ta děcka běhající kolem domu a otravující psy jsou vaše, říkáte dětem, aby "vypadly", ale nemůžete pochopit, proč nejdou a proč jsou připnuty na stahovací obojek, jste již tak dlouho na cestách po výstavách, že si nemůžete vzpomenout, kde bydlíte, vaše rodina vám řekne "... buď my nebo psi!!" a vy si vyberete psy...
Máte tuto obávanou chorobu? Dobře, ale existuje naděje! Během výzkumu bylo zjištěno, že většina případů se zastaví na druhém stádiu a stává se chronickým. Podařilo se s velkými obtížemi získat několik pacientů ve třetím stádiu. Ti jsou nyní v izolaci, kde jsou studováni, aby se lépe pochopilo toto onemocnění. Je však velice smutné pozorovat lidi, dříve kypící zdravím, jak se neustále šourají po místnosti a chodí do trojúhelníků či elka, přičemž podivně pohybují rukama (jakoby drželi vodítko a pobízeli psa) a pomlaskávají. Pouhé vyslovení slova "Světová výstava" je přivádí k nekontrolovanému šílenství. Bohužel pro tyto případy není moc velká naděje, ale časem a dalším výzkumem této choroby vědci doufají, že přijdou na možnost léčby. Zajímavým momentem této choroby se zdá být fakt, že expozice v raném věku má imunizační efekt. Několik lidí postižených druhým a třetím stádiem SZPP má blízké příbuzné (děti, manžele, manželky), jež jsou absolutně zdrávi. Někteří z vědců se domnívají, že to může být způsobeno vlivy prostředí na funkce imunitního systému v závislosti na věku nebo skutečnosti, že lidé s těmito stádii choroby mají tendence nestýkat se s blízkými členy rodiny a to zřejmě z důvodu, že mají výpadky paměti způsobené touto chorobou - jednoduše si nepamatují, že mají blízké příbuzné.
Co můžete udělat, abyste předešli této chorobě? Dokud nebude nalezena léčba, prevencí jsou tato opatření:
vyhněte se chovatelské inzerci typu "s výstavním původem", protože psi mohou být přenašeči této choroby. Odjeďte z domu v těch dnech, kdy místní noviny informují o výstavách psů ve vašem okolí, jestliže nečekaně přijdete do kontaktu s osobou nakaženou SZPP, odejděte co nejdříve (těžko se jí ovšem zbavíte) a důkladně se osprchujte, raději použijte germicidní mýdlo, pokud bydlíte s osobou nakaženou SZPP, buďte klidní - pokud jste dosud nepodlehli, jste pravděpodobně imunní a v pořádku.
ještě bych to upravila na variety: Syndromem získané posedlosti psy var. agilitus Syndromem získané posedlosti psy var. dogtrekus případně i Syndromem získané posedlosti psy var. musherus
text se pak mění: Počáteční stádium: myslíme si, že jakýkoliv závod do vzdálenosti 500 km je hned za rohem, začalo nás těšit vstávat v pět hodin ráno kvůli venčení psů, baví vás trávit několik hodin denně trénováním psů, myslíte si, že se z vás stane skrblík, pokud neutratíte ročně několik tisíc na závodech, nemůžete si vzpomenout, jaké to bylo, když jste měli doma jenom jednoho psa.
Druhé stádium: nejdůležitějším faktorem při koupi auta pro vás je, kolik se do něho vejde psů, když chcete koupit dům, první věc na kterou myslíte je, kolik psů můžete chovat na pozemku, účet za krmení pro psy je vyšší než účet za jídlo pro vaši rodinu, utratíte více peněz za veterináře než za vlastního doktora, nemáte žádné peníze protože závodíte se psy, musíte koupit více jak jedno auto ročně kvůli ježdění na závody, protože je v záruce buď na sedm let provozu nebo na ujetí 120 000 km, máte více fotografií psů než vlastní rodiny, vaše představa o příjemně strávené dovolené je dovolená na psích závodech.
Třetí stádium ráno vstáváte a zjišťujete, že jste včera večer dali děti do kotců a psy do postelí, znáte jméno a rodokmen každého psa, ale neznáte toho cizího člověka ve vašem domě (ukáže se, že je to váš manžel či manželka), sousedé trvají na tom, že ta děcka běhající kolem domu a otravující psy jsou vaše, říkáte dětem, aby "vypadly", ale nemůžete pochopit, proč nejdou a proč jsou připnuty na stahovací obojek, jste již tak dlouho na cestách po závodech, že si nemůžete vzpomenout, kde bydlíte, vaše rodina vám řekne "... buď my nebo psi!!" a vy si vyberete psy...
myslím že jsem někde mezi 2 a 3... (Luboš to možná upřesní, ten je někde mezi 1 a 2 ;D )
jeste bych doplnil: druhe stadium: nestykate se se znamymi, kteri maji mene jak dva psy treti stadium: neznate a nemate ve svem okoli nikoho, kdo ma mene jak dva psy
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 02, 2008, 18:01:50
A tak prý to chodí na vesnici... Jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má okusit opravdový život na statku. ... A co si o tom myslí místní……
5:00 ČELEDÍN JÁRA Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města hrát si na zemědělce.
MANAŽER KAMIL Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů. Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám se rázovitým lidem.
7:00 ČELEDÍN JÁRA Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utekl z ohrady a než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.
MANAŽER KAMIL Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou košili. Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou.
8:00 ČELEDÍN JÁRA Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemohl dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý mlíko z plecháče. Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej práškama na dojivost.
MANAŽER KAMIL Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a eko potraviny.
10:00 ČELEDÍN JÁRA Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma jízdama na traktoru,čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě. Práce mi stojí, musím ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby si nevšim že není zoráno.
MANAŽER KAMIL Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské přátelství.Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem rybníka.
13:00 ČELEDÍN JÁRA Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v zemědělství. Chacha. Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi.
MANAŽER KAMIL Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě.
15:00 ČELEDÍN JÁRA Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.
MANAŽER KAMIL Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se nedal. Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj, seděl jsem na něm jako přišitý.
16:00 ČELEDÍN JÁRA Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře.
MANAŽER KAMIL Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat. Ještě, že mám s sebou náhradní košili.
17:00 ČELEDÍN JÁRA Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a budu opravovat rozhledny.
MANAŽER KAMIL Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na rozhlednách.
Povídá černoch bělochovi: černý se my už narodíme, černý jsme - ať je nám zima nebo horko, černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový, když je vám blbě jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý, když nemůžete dejchat, jste modrý, když se vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou. Tak kdo je tu sakra barevnej !!! ??? !!!
1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci 2. Jedna spermie tedy 37,5 MB 3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii 4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu 5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu 6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete 7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu
Jeste dodam par vysvetlivek - asi tu neni zrovna kazdej 'network administrator a vys' :) Vysvetlivky: MB- megabajt, velikost dat. 1 DVD obsahuje 4500MB dat GB (gigabajt) - 1000MB TB (terabajt) - 1000GB PB (petabajt) - 1000TB datovy paket/paket - jakysi balicek, kterym pocitace mezi sebou komunikuji (lze si predstavit jako fungovani Posty (ne te ceske...) ) DDoS - utok na pocitac - v pripade ceske posty neustaly problem - zaslani od nekolika jinych ucastniku tolik balicku/paketu, aby to posta (pocitac) nestihla odbavit -> posta (pocitac) se zahlti a prestane fungovat firewall - aplikace (nebo bednicka), ktera umi omezit komunikaci mezi pocitaci (v pripade ceske posty si to lze predstavit jako schranku - proste psa do bezne schranky na dopisy nenarvete - podobne funguje firewall u pocitacu :)
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 03, 2008, 19:11:25
(http://kecy.roumen.cz/ovecka_u_tyce.jpg)
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 03, 2008, 20:11:25
Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: "V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo." V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: "Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl!"
Přijde chlap z práce domů a říká manželce: "Zlatíčko, mám novou sekretářku. A představ si, nosí červeno-bílou podprsenku. Víš, to jsou barvy mého oblíbeného fotbalového mužstva. No, ale jinak to není nic extra, ale člověka to potěší..." Druhý den přijde manžel opět z práce a praví: "Představ si, zlatíčko, ta moje nová sekretářka nosí i červeno-bílé kalhotky. No, ale jinak nic světoborného, ale člověk má z toho takovej příjemnej pocit." Třetího dne zase muž pochválí sekretářku a potom se ptá ženy: "A jak si se měla celý den ty, zlatíčko?!" A manželka odpoví: "Áááále, nic zvláštního, drahý. Dnes jsme dostali nového šéfa. Má ho o 5 centimetrů delšího než ty. Jinak nic světobornýho, ale člověk má z toho takovej příjemnej pocit!"
něco ze školního prostředí: no na třídních schůzkách se ptají rodiče jak sou na tom ty jejich děli tak učitel říká: no tak anička má jedničky ta v životě nic nedokáže, zeptá se další no lucinka má dvojky ta to bude mít v životě těžký a co marcelka zeptá se třetí no ta má trojky ta by už mohla něco dokázat no a jak je natom ta naše evička no evička má pětky ta má nakročeno ke slušné kariéře >:D
Nimrá se manžel ve své večeři a manželka mu povídá: " jestli už to nebudeš, tak já tam přidám nějaké maso a dám to psovi".
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaProsinec 05, 2008, 14:50:50
Přijde matfyzák č. 1 pozdě na cvičení, cvičitel se zlobí a ptá se ho, kde byl. "No, já ráno vstal, tak sednu na koně a jedu do školy, ale na Štrosmajeráku, znáte to jaká je tam vždycky zácpa, mi ten kůň z toho smogu padnul. Tak jsem musel jít pěšky." Cvičitel jen kroutí hlavou, ale nechá ho sednout a pokračuje. Za chvíli dorazí matfyzák č. 2. Cvičitel se opět ptá, kde se flákal. "Já jsem ráno zaspal, tak okamžitě sedlám koně a ženu do školy, ale víte ta dopravní situace, šílený vzduch, prostě na Štrosmajeráku to ten kůň už nevydržel." Cvičitel už tomu nevěří, ale tak zatne zuby a pokračuje dál ve výkladu. Pět minut před koncem dorazí matfyzák č. 3, tak se na něj oboří: "CO VY, TAKY VÁM PADNUL KŮŇ??" "Ale ne, já normálně jsem ráno vstal, jedu do školy dvanáctkou, ale na Štrosmajeráku nemohla projet, protože tam leželi přes cestu nějaký chcíplý koně!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 05, 2008, 17:10:54
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 05, 2008, 18:21:01
Indiáni přijdou za šamanem zeptat se, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne: "Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví." Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy rozhodí kamínky, kouká na ně a povídá: "Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví." Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šaman, aby neztratil autoritu se jde zeptat na nejbližší meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví: "My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípají dříví."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 05, 2008, 18:21:51
Ty, Fero, a pak že je u nás dyzgrimináce. Podívej na tuhle reklamu na bordel: Bílí s gumou za 500 - černý bez gumy zadarmo. Dežo, ale to nejni reklama na bordel. To je reklama na bungee jumping.
Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel: "Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát..."
Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje:
"Já když přijdu večer z hospody domů, otevřu a zavřu tiše za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí,vyletí za mnou a seřve mě jak čokla !!! Co mám dělat,aby se nevzbudila???"
"Zkus to jako já! Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřmi tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu "Šukal bych!!!!" No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......!"
Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo: Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma.
Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list: Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci... Pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!
V rodině se narodila čtyřčata. Kolem jejich postýlek jde kočka a povídá si pod fousy: "To jsem teda zvědavá, kolik jich utopí..."
Přijde mladá žena ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?" "Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí lékař odpoví: Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí,ychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. "Ježku, ty šmejde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaProsinec 09, 2008, 16:04:40
Záchranka odváží pacientku, lékař mezi dveřmi šeptem promlouvá k manželovi: "Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní." - "Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."
Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému: "To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!"
Záchranka odváží pacienta, manželka ještě pokřikuje z okna: "A pane doktor, co mu je?" "Nevím, to ukáže až pitva!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 09, 2008, 17:04:22
A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!
8. leden
Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.
12.leden
Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.
14.leden
Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad. Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a spomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.
22. leden
Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali. Je to velmi milé...
31. leden
Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale trošku nebezpečné.Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.
19. únor
Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.
26. únor
Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu.Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.
3. březen
Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídit instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom,že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 10, 2008, 16:11:52
V ZOO: "Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí? "Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka. "Co se ti stalo?", ptá se ho. "Já jsem se ztratíííl!" "No to nic," chlaholí ho. "A svoji adresu znáš?" "Znám: Franta zavináč volný tečka cezet."
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, až trouba pořádně bručí. Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúlat. Je-li to aáspoň drošku možný, dolezem ke sforáku a úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si ješdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo prokladýo ffóógla zéé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk!louznutí na zamaštěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Tošku se plospíme. Příští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní… hází Slovák ten hodí 60m….kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m…. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 13, 2008, 10:32:14
Víte, jak vznikla slovenština?
To se jednou takhle Štúr nepředstavitelně ožral a nenapadlo ho nic lepšího než začít překládat maďarský slovník do češtiny.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaProsinec 14, 2008, 00:01:07
Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet: "POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!! SPÁLÍ SE TO.... POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLAZNILA JSI SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA!!! A SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumímm udělat volské oko????" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když po mně vřískáš při řízení."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 14, 2008, 08:34:57
Trochu do vlastních řad :D Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží naproti v posteli a poslouchá. "Ksicht samá vráska, kozy vytahané, prdel jako vyždímanej pomeranč, křečové žily, vlasy jak pochcanou slámu .....jsem odporná". Celá zoufalá se obrátí na manžela, "řekni mi prosím něco pozitivního". A z pelechu se ozve: " Na svůj věk máš výborný zrak ....."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 14, 2008, 08:35:35
Žena a muž v jednou manželství po spoustu let, manželství je to klidné. Blíží se manželovy narozeniny. Žena se muže zeptá, co by mu udělalo radost. Zbraň. Například pistoli, nejlíp čezetu 75ku. Ne! Zbraň Ti nikdy nekoupím! Ale já bych ji tak chtěl. Povídám, že ne! Už jsi zapomněl, kdo v tomhle domě poroučí? No právě. Kdybych měl tu zbraň.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 14, 2008, 08:36:17
Potkají se Čech se Slovákem po několika letech a Čech povídá: "Slyšel jsem, že se sznova oženil, je to tak?" "Hej, mám novú ženu, volá sa Beta." "A je prý o dost mladší než ty, kolik je Betě?" "No..tak dva, tri razy do týždne.." "Ale ne, já myslel - kolik-je-Betě?" "Veď ti vravím že dva, tri razy do týždne!" "Ale ty mi nerozumíš, ptám se, jak je Beta stará!" "No, o dost horšie ako ta mladá.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 14, 2008, 08:38:01
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaProsinec 14, 2008, 10:34:41
Jista manazerka, pobyvajici delsi dobu pracovne ve Francii, jednoho dne obdrzi dopis od sveho snoubence, zijiciho po tu dobu v jine zemi: "Milovana, jiz dlouho jsme se nevideli, nase vzajemne odlouceni se neda skryvat a priznam se, ze jsem Ti byl jiz desetkrat neverny. Vzhledem k teto skutecnosti myslim, ze by oboustranne nebylo vhodne, abychom dale udrzovali nas svazek, ktery by byl v tuto chvili spise uz jen formalni,a proto Te prosim, aby jsi mi poslala zpet moji fotografii. Liba Robert.
Ranena zena tedy pozadala vsechny sve zname, aby ji prinesly fotografie muzu, ktere ji mohou venovat. Nasledujiciho dne vlozila padesatsedm fotografi do obalky s dopisem:
"Mily Roberte, kurva, vubec si nemuzu vzpomenout, kterej ty to ses, vyber z fotografii tu svou a zbyle mi posli zpatky. S laskou ..."
Říká Pepa: "Budeme mít pěkné Vánoce - dám ženě tisícovku, ta ji dá babičce, ta zase dědečkovi a ten ji dá mně. Já ji potom vrátím sousedovi, od kterého jsem si ji vypůjčil a jsme všichni spokojeni!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 15, 2008, 18:36:43
Přijde celkem pohledná blondýna do tržnice na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno:' Za 250 Kč nahradí chlapa.' Tak za ním přijde a ptá se:'A jak to funguje?' Chlap odpoví: 'Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte.' Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi: 'Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled.'
Jeden europan vyrastal v Indii, pretoze jeho rodicia tam boli pracovne vyslani. Raz ked len tak isiel po ceste, stretol maleho slonika, ktory mal trn v nohe. Ulutostilo sa mu ho a tak mu ten trn z nohy vytiahol! Roky na to, ked uz maly europan byval zase v europe a uz bol dospely, prisiel z Indie velky cirkus. Europan sa tam isiel pozriet. Sedel v prvom rade, ked tu zbadal slona, ktory sa podobal na to male slonica kedysi v Indii. Slon si ho tiez vsimol, podisiel k nemu, objal ho chobotom a dvihol do vysky. A potom toho europana zajebal do zeme, takze to bol asi iny slon...
Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"
Redakce odpověděla:
První otázku našeho kvízu - Kde jsou ženy nejkudrnatější? Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!
Potkají se dvě pracovnice velmi starého řemesla, které se delší dobu neviděly a zapředou rozhovor.... "Jé, Maruš, tebe už jsem dlouho neviděla, ty už nešlapeš Perlovku?" "Ne, Hanko, já teď chodím s intelektuálama!" "Jé, Maruš, povídej, jaký to je??" "No, Hanko, to ti takový intelektuál k večeru zavolá, jestli bys byla volná a měla čas a chuť mu dělat společnost. Ty řekneš, že jo, seš za to koneckonců placená, ne? No, a pak jdete spolu do divadla, na nějakej blbej kousek, sedíte v lóži, on si nic moc nedovolí, maximálně ruku okolo ramen nebo na stehno. Potom tě pozve na večeři do vinárny, pak objedná taxíka a jedete k němu domů. Tam se můžeš vykoupat a potom si lehnete do čistě povlečených manželských postelí. No, a on ti asi půl hodiny vypráví, jak si se svou ženou intelektuálně nerozumí, pak zhasne a vloží ti do ruky penis." "Jé, Maruš, a co to je, ten "penis"? "No, Hani, vypadá to jako čurák, ale je to o hodně menší!!"
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky!" "Teď ne Mařenko, viš, že teď se musí spinkat." "Ale já chci vidět slonečky!" "Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat." "Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!" "No tak teda dobře. Ale naposled. Je ti to jasný!?" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady major Novák. Vyhlaste 3. rotě chemický poplach."
Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!" "Proč druhej?" ptá se manžel. "Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"
Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 12, 2009, 21:04:11
Lord provádí po svém domě hosta: "Tady je jídelna... tady společenský pokoj ... knihovna... tady je ložnice..." Host nahlédne do ložnice a zvolá: "Proboha, kdo je to v té posteli?" Lord se podívá a klidně praví: "To je moje žena se sluhou." "A co to tam dělají?" "Sex. Neznáte? Velmi příjemné."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaLeden 13, 2009, 20:55:14
Co se stane, kdyz moucha spadne do salku kavy? Ital - hodi salkem, rozbije ho a odejde v zachvatu hnevu. Nemec - pozorne umyje salek, sterilizuje ho a udela si novy salek kavy. Francouz - vynda mouchu a vypije kavu. Cinan - sni mouchu a vyleje kavu. Rus - vypije kavu s mouchou vzhledem k tomu, ze byla zadarmo. Izraelec - proda kavu Francouzi, proda mouchu Cinanovi, proda salek Italovi, vypije si salek caje a pouzije extra penize na to, aby vynalezl zarizeni, ktere zabrani moucham padat do kavy.
Palestinec - obvini Izraelce za to, ze mu padla moucha do jeho kavy, protestuje proti aktu agrese u OSN, vezme si pujcku od Evropske Unie na nakup noveho salku kavy, pouzije penize na nakup vybusnin a pak vyhodi do povetri kavarnu, kde Ital, Francouz, Cinan, Nemec a Rus se snazi vysvetlit Izraelci, ze ma dat svuj salek caje Palestincovi.
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka D + G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá : "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu ? Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně : " Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi : "Máš přesně 1 586 ovcí !" "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví : "Jistě." "Jste konzultant Evropské unie," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?" "Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro Vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno. A teď mi vraťte mýho psa ...!"
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati..."
>:D
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 14, 2009, 19:15:44
Muž musí: - zasadit strom, - postavit dům - a zplodit syna.
A žena musí: - ten strom zalévat, - ten dům uklízet - a celou dobu vařit pro ty dva pitomce.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 14, 2009, 19:17:02
Irský lord se vrátí z honu k večeru a když zasedá k jídlu zavolá si svého sluhu. "Jean, byl jsem na honu na lišku. Má liška zrzavou barvu?" "Jistě, pane!" "Kličkuje před koněm, když ji ženou psi?" "Jistě, pane!" Nechápavě odpoví sluha. "A křičí ´Pomóc,pomóc´?" zeptá se lord. "Ne, to ne, pane!" řekne zděšeně sluha "V tom případě nepočítejte s lady na večeři ... "
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 14, 2009, 19:17:30
Čech vs. Slovák: Slovák: My máme euro a co máte vy ? Čech: Plyn.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 15, 2009, 20:30:04
Stěžuje si jedna druhé při ranní kávě v kanclu - strašně mne bolí v krku, nevíš co s tím? No, když mne minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to vyzkoušej taky. Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá: pomohlo mi to výborně. Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !
Je temný večer.Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem: "Haló, pane?! Co to děláte?!" Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou. Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!" Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou kolem krku: "Tati, tati!" Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí: "Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k rodičům!"
Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? No jednoznačně žena! A proč? Muž: dvě vejce 6,- Kč, jeden párek = 8,- Kč. Žena: jedna koza = 2500,- Kč, druhá koza = 2500,-Kč a bobr je chráněný zákonem, cena je nevyčíslitelná!
Dva tuláci spí pod širákem, jednoho začne v noci požírat krokodýl, druhý se probudí a povídá mu "No to je dobrý, tak já tady klepu kosu a ty máš spacák od Lacosty"?!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 25, 2009, 07:53:30
Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ni šahá?" "Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."
Vážení přátelé, právě mi dodali horké novinky v souvislosti s vývojem jazyka českého Pro osvěžení paměti uvádím dosavadní stav : 1. pád = kdo, co = nominativ 2. pád = koho, čeho = genitiv 3. pád = komu, čemu = dativ 4. pád = koho, co = akuzativ 5. pád = oslovujeme, voláme = vokativ 6. pád = o kom, o čem = lokál 7. pád = s kým, čím = instrumentál. Doplnění na současných 17 pádů : 8. pád = kdo z koho = korytativ 9. pád = koho jak = buzerativ 10. pád = koho kam = delimitativ 11. pád = kdo koho = likvidativ 12. pád = jak na koho = intrikativ 13. pád = komu co = podmazativ 14. pád = co za co = korupcionál 15. pád = jak komu = protekcionál 16. pád = kdo s kým = kopulativ 17. pád = co na co = prezervativ
Přátelům rodného jazyka čest. Moc se nesmějte, je to zatraceně pravda.
A něco navíc:
Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům : "Nic nedělejte, dokud se nevrátím". ... a oni ho dodnes poslouchají !!!!!!!!!
Místo antikoncepčních pilulek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
Haló, policie ? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice. No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce. Jo, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou ?
Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby? Přijde pán do obchodu a povídá : " Hřebíky ! " Prodavač : " A kolik ?" " Kolík si strčte do prdele, já chci HŘEBÍKY ! "
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: Probudil jsem tě? Hmmm.... ano... To je dobře, protože já se ještě učím TY HAJZLE !!!
Muž přijde z domů z hospy a žena ho vítá : Nestydíš se mít takovou opici ? Ale Maruš, vždyť víš, že já se za tebe nestydím.
Mamíí, já bych chtěl pejska... Tak si ukroj, v lednici je ještě kousek.
Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek: "Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!" >:D
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím. Budu jí tykat anebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži, můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu, Katrin je na dovolené.
Takže říkám "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?"
V autoservisu : " Karle, dej mi francouzák.......... ........klíč, ty debile !!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Leden 30, 2009, 13:00:57
Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému nástupci. Než odejde, řekne mu na rozloučenou: "Nechávám ti tu také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis." Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se vyzkoušet i svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá: "Slečno, potřeboval bych napsat dopis." "Obchodní nebo soukromý?" zeptá se sekretářka. "Soukromý." "Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku v psacím stroji." Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: "Pane řediteli, už je to v pořádku. Už mám ve stroji zase normální pásku." "Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně." "To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli jsme to vyřídit ústně."
Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který jej obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal. "Víte pane, odpověděl mu číšník, majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta." Host se s vysvětlení spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá. "Víte pane, jste velmi všímavý, ztiší číšník hlas, jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě." "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to hostovi. Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "Nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaÚnor 01, 2009, 21:53:47
Chcete zhubnout ? 100% dieta !
Stravujte se jako dvouleté dítě a zhubnete! Dlouhé roky je známo, že skoro všechny dvouleté děti jsou štíhlé. Z toho vyplývá následující levná a pestrá dieta.Před jejím vyzkoušením se raději poraďte s lékařem (jinak byste za ním asi museli zajít během její aplikace). První den: Snídaně: Smažená vajíčka a topinka s džemem. Snězte dvě sousta vajíček (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedenkrát si kousněte z topinky a zbytek džemu si rozmažte po tváři a šatech. Oběd: čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených bramborových lupínků a sklenici mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlijte). Večeře: čokoládová tyčinka, dva desetníky, jeden padesátník a 4 doušky zvětraného piva. Zákusek před spaním: Opečte si topinku a hoďte ji v kuchyni na zem.
Druhý den: Snídaně: Zdvihněte suchou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte polovinou lahvičky vanilkové příchuti do pečiva nebo douškem stolního oleje. Oběd: Polovina fialové rtěnky a cigareta (sníst, ne vykouřit). Podle chuti kostka ledu. Svačina: Olízejte lízátko - až bude lepkavé - a pusťte ho venku do prachu. Zdvihněte ho a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a pusťte ho na koberec. Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do bramborové kaše a jezte lžičkou.
Třetí den: Snídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o vlasy. Láhev mléka - polovinu vypijte a do zbytku nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, oližte ho a hoďte na gauč s nejhezčími polštářky. Oběd: Tři zápalky, pomazánka z arašídů a chléb s povidly. Několik soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylijte na stůl a vyližte. Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, trochu vína a káva.
Závěrečný den: Snídaně: čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla a oliva. Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Když jsou vločky nasáknuté, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa. Oběd: Vyližte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte to lízátko a dojezte ho. Večeře: Talířek špaget s čokoládovým mlékem. Rozžvýkané maso nechte na talíři. Jako zákusek si dejte opalovací krém.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 02, 2009, 17:51:45
(http://zdarma.patasovo.net/uploads/horoskop.jpg)
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 02, 2009, 19:51:22
Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá: "Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."
Policajt zapisuje bouračku: "pravá noha v přikopu, levá noha u svodidel, pravá ruka na volantu, levá v kufru, trup na střeše, hlava na poli.. hlava na poli? Franto, na poli, jaký "i"?Franta:"nevim". Policajt kopne do hlavy a piše dál: "hlava v přikopu...."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 02, 2009, 21:27:34
Chlápek se znechuceným výrazem vypráví barmanovi: "Moje přítelkyně mne podvedla. Už rok s ní chodím a vůbec jsem netušil, že je vdaná, dokud se o tom tuhle nezmínila moje žena."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Únor 02, 2009, 21:56:04
Rozhovor na horké lince Washington - Moskva
Medvěděv: "Jestli postavíte ten radar, tak vám budeme bombardovat Prahu!"
Bush: "Jestli nám budete bombardovat Prahu, tak my vám budeme bombardovat Karlovy Vary!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Únor 02, 2009, 22:01:02
Rozdíl mezi "potencionálně" a "reálně"
Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: "Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
Otec mu praví: "Hm ... jak bych Ti to... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion eur vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry jestli by se za milion eur vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion eur vyspal s Bradem Pittem."
Za chvilku se syn vrátí a referuje:
"Máma říkala, že by se s nim vyspala i za míň, sestra že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion eur by dal třeba Eltonovi Johnovi."
Na to mu otec odpověděl:
"Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři a reálně máme doma dvě kurvy a jednoho buzeranta."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Únor 02, 2009, 22:10:12
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval, prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.“ Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?“ Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy." Druhý manžel odpovídá: "No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme." Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..." "No, ale to k nám nemůžete." "Já jsem to tušil.... My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."
Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo nádherná ženská, prostě sexbomba k nakousnuti. Jeden z těch mládenců povida: "Ty vole, ta kdyby se topila klidně bych pro ni skočil, vole." A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou. Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu. Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí k dýchaní z úst do úst na což se tak těšil. Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá: "Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby." Druhý na to: "Se nediv, ty debile, tamta měla bikiny, a tahle má brusle!!!"
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do hlubokého komatu..." Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??" Doktor vážným hlasem odpoví : "No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet,aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech,protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let zkomatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... " Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá: "Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela"
V pohledném stavení na konci vesnice, bydlela sedmkrát trestaná světice, od mládí fandila procházkám v šeru, na jejich památku vlastnila dceru.
Křehounká dívenka s nosem jak okurka, červeným od rumu - no prostě Karkulka. Ráno, když maminka dcerušku spatřila, dala jí facku a potichu pravila: "Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku."
Karkulka: "Nač je mi maminko červená suknice, ta jenom přiláká vilného myslivce! Jestli mě znásilní, tak jako včera, nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"
Matka: "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod, než bába za léky utratí důchod! Dones jí guláše aspoň půl hrnka a bába vyskočí zas jako srnka!"
Popadla Karkulka aktovku s jídlem, běžela lesem, jak píchnutá šídlem. Navzdory vábivé červené sukýnce, nestřetla na cestě vilného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní pohorky, brzy jí donesly do známé chaloupky.
Karkulka: "Co je to za fóry, tak brzo po ránu, vlk se tu placatí v bábině županu!"
Vlk: "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří, s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři! Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá, zato tvá bába byla dost tuhá!!
Karkulka: "Tak to sis vybral kvalitní potravu! nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!? Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou, sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"
Lesem se ozývá zoufalé vytí, jak se vlk pokouší vyvolat blití....
Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."
Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž. "K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!" V tu chvíli začne muž balit také. "A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena. "Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."
Baví se dvě příetelkyně. Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu? Ano. A jak sa tvářil ??? Stál ve dveřích a čumel jak kokot...
Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?" Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích."
Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi: "Pane farář, zmlátil jsem tchýni." Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."
Pátek 18.30 Manžel:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?" Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?" Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve,než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky,jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv.Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál . V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz,kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje prdel."
Manželka přijde domů až v devět ráno, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u své nejlepší kamarádky. Manžel okamžitě obvolá jejich 10 nejlepších kamarádek a samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala! O týden později se role otočí, ráno dorazí manžel absolutně vyšťavenej, se rtěnkou na košili a taky se vymlouvá na to, že spal u svého nejlepšího kamaráda. Manželka volá jeho 10 nejlepším kamarádům a zjistí, že u 8 z nich spal a u 2 z nich dokonce ještě spí...
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaÚnor 11, 2009, 20:05:45
ŽENSKÁ GENIALITA
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nic nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž´ přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 12, 2009, 16:12:16
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?" Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy." To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila. Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil. Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?" Haryy: "Devět." Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?" Harry: "36." A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy." Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili. Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?" Harry (za okamžik): "Nohy." Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?" Ředitele ta otázka překvapila. Harry odpověděl: "Kapsy." Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?" Harry: "Paruka." Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist. Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?" Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka." Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?" Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl. Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?" Harry: "Soutěž." Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 12, 2009, 18:39:05
Pepíček zazvoní u souseů. "Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka" "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." "Já vím, kanárek je uvnitř!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 12, 2009, 18:40:54
Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... To je hajzl!!!
Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou ženou. Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsané : "Oženil se starý pán, ženu nechal jebat nám..." Profesor setře tabuli a napíše :"zůstane to mezi námi, já jsem jebal vaše mámy ...".
Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: " Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" .. Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! " Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov" Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty. Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje?" Dívka trhaně odpovídá: "SAK ...RA !! ... Má ....to ........v drob........ných!
Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí. "Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním. "Tvůj přítel tedy?" . "Ne, vůbec ne," ona odpoví. "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný. "Ne, ne, ne!!! " ona odpoví. "Dobře, kdo to tedy do pr.. je?" "To jsem já před operací."
Maškarní bál: Vejde nahatá slečna, celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne: "Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo,za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá..." Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu... roztáhne nohy a povídá: Za zubní kaz, vole!!!
Na medicíně vede profesor prednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" "Impotent,"odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"
Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví tak povídá: “Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny…” Sedlák se zamyslí : “Nó, víte jaký má kokršpaněl ouška?”
“Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotinu.., propána, tak co máte stále proti nám ?!” ....pravil nedávno jeden impotent.
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám, mí nejbližší, své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: 'Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň.' A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás, děti moje, do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď , když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?" "Copak, tatínku náš drahý?" se všichni ptají užasle. "Co ?? Nemám kurva vůbec žízeň !!!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniÚnor 14, 2009, 18:18:30
Tenisový loket
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: “Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniÚnor 14, 2009, 18:32:00
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: milena s mufinkamaÚnor 15, 2009, 13:04:58
Nabourá se obsazený pohřební vůz. Vypadne z něj rakev a skutálí se ze srázu. Samozřejmě se rozbije a nebožtík spadne pod srázem do křoví. Nedaleko pořádají myslivci hon, jeden z nich vyprázdní do křoví broky, protože se domnívá, že tam šramotí lovná zvěř. Když zjistí svůj omyl, lekne se, že zastřelil člověka a odnese mrtvolu na nedalekou silnici. Tam ji přejede kamion a potom ještě dodávka. Řidič dodávky, vyděšený, naloží přejetého do auta a uhání do nejbližší nemocnice. Tým chirurgů okamžitě vyráží na sál. Po několika hodinách se ze sálu vleče naprosto vyčerpaný operatér, řidič přiskočí a roztřeseně se ptá, jak to dopadlo? Chirurg si otře pot z čela a říká: "Byla to fuška, ale bude žít..."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 15, 2009, 15:12:37
Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.Všimne si toho policajt a zastaví ji : "Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte? Neukradla jste je.. ?" praví žertovně. Babka : "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v plotě,chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?" Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......
Jde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás. Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něj: "Na mě nesahej, já mám invalidní důchod!"
Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou k hradní studni a průvodce říká:"Ta studna je hluboká 50metrů. Traduje se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, splní se mu to." Manžel vhodí do studny korunu. Mnželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel se podíví:"No ne, ono to funguje!"
Z žákovských knížek...soutěž o nejlepší poznámku: Erotické - Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium. - Ruší spolužáky svými vzdechy! - O hodině přírodopisu strká ptáka do topení. - Při hodině onanuje, prý za světový mír. - Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí! - Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy. - Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož. - Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
Poetické - Plive kuličky z železné trubičky. - Na zem plival. Josef Dibal - Močí do výše očí.
Rozvratné - Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu! - Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel. - Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali ...? - Mlátí lavicí o strop. - Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom. - Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala. - Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo. - Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš - Maže tabuli příliš mokrou houbou. - Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc. - Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy. - Pořád se hlásí. - Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš - V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit. - Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory. - Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě. - Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje. - Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací. - Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žádná úcta k autoritám - Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb. - Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát. - Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil. - Směje se mi za zády do očí. - Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů. - Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito. - Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně. - Bez dovolení padá ze židle. - Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Škola není holubník - Pravidelně chodí do školy nepravidelně. - Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Ten roste pro kriminál - Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat. - Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné. - Vyhrožuje mi smrtí. - Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce. - Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč. - Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“ - Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor. - Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“ - Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom. - Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Výherci filmu na DVD - Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě. - Běhá po třídě a zvrací židličky. - Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie. - Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu. - Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 17, 2009, 18:06:28
Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:
Ubyde: rezerva, klíč na kola.
Přibude: papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexni barva pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.
Od roku 2010:
Ubyde: přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným.
Přibude: k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednoka.
Od června 2010:
Přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibyde lopata, krompáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 17, 2009, 18:23:21
Přijdou manželé do čínské restaurace a objednávají si u servírky jídlo. On: "Mohla byste nám něco doporučit?" Servírka: "Mame tadý kočičí tlapičký, psi jatylká, opičí ocaský, potkaná na česneků... Manželka se chytne rukou za čelo a vykřikne "Ježkovy oči!" Servírka: "Felmi doplá volba, felmi doplá volba."
Policisté se vypraví na Gerlach ve Vysokých Tatrách. „Měl by nás vést někdo, kdo se tu trochu vyzná,“ navrhne náčelník. „Já myslím, že by to měl být Boryš,“ řekne strážmistr. „Boryš? Kdo to je? Zná ho někdo?“ Nikdo se nehlásí. „Já ho také neznám,“ přisvědčí strážmistr, „ale zpívá se to v jedné známé písničce – Boryš umí po skalinách…“
Hasič přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil - oznamuje: "Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.
Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá:" Pusinku jsme si dobře vykoupinkali! Přesune se níž a povídá: " Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali! Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale - ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali ! A ženská mu na to odpoví: Podívej se na skříň a posereš se taky!!!
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil, aby si kápnul do vody trochu vodky a po pár hltech bude daleko klidnější. Farář poslechl a skutečně se cítil tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. - Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. - Máme 10 přikázání, ne 12. - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. - Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys - Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. - Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal,ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl. - Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda. - Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi - Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. - Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. - Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala. - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. - Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. - Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! Důležité: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští Neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem Arcibiskup
Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak to musí opět dolít do okraje zelenou. Až máš celý malý pivo krásně zelené...jsi v lese... no a abys se dostal z lesa, tak pokaždé, když se napiješ, tak opět musíš dolít pivem po okraj. Až je sklenice opět celá piva, jsi z lesa venku.
Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se miláčku vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
# # # U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, # jejich # # # část byla ponechána na stanici pro další využití.
Když pro mě přišli příslušníci VB, dělal jsem, že v bytě nejsem. Přesto mě # # pod # # # postelí zadrželi.
# # # S odcizeným traktorem jmenovaný ujel přibližně dva kilometry a pro # nedostatek # # # lidí v noci ohrožoval pouze náves.
# # # Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný # nepatřil.
# # # Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, # # tchyni # # # a # # # okolí.
# # # Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý.
# # # K varovnému výstřelu do vzduchu došlo na ulici Pekařská členem hlídky na # # pokyn # # # velitele hlídky, neboť hrozilo vyčerpání příslušníka hlídky během.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 03, 2009, 16:11:35
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 04, 2009, 16:40:39
Návod na čištění WC Máte doma po ruce kočku? 1. Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata 2. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC. 3. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout. 4. Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to užívá. 5. Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli "Power-wash" a abyste dokonale spláchli nečistoty. 6. Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba. 7. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha. 8. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí. S milým pozdravem Váš pes
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
„Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi: „Miláčku, žádný problém nevidím. Najdi si tedy vášnivou 25-tiletou blondýnku a já se už postarám, abys znovu bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.“
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.
Pokud máte doma psa, který patří do kategorie tzv. "bojových" plemen a zároveň i malé dítě, rozhodně nedoporučujeme nechávat dítě se psem o samotě! K tomu , co uvidíte, stačila docela malá chvíle nepozornosti... >:D ;D
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 05, 2009, 20:27:01
Dežo čte v novinách: „Hledá se muž ve věku kolem 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, okrádá je a znásilňuje je.“ Dežo se otočí na manželku a povídá: „Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?“
Podnapilý policajt zastaví podnapilého řidiče. Nakloní se k okénku a vybafne: „Jak to, že řídíte dva?“ Řidič obrátí oči v sloup a zablekotá: „A kvůli takové blbosti jste mě obklíčili?“
DOTAZ: Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PRÍTELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0. Nový program necekane spustil proces DETI, s mimorádne velkou spotrebou pameti a systemových zdroju. V manuálu není tato funkce zminována. Mimo to Manzelka 1.0 také zasahuje do ostatních programu a natahuje se uz při bootování systému. Ostatní programy, jako napríklad Nocní Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby prestaly fungovat, pri jejich spustení se systém zhroutí. Porídil jsem si program Prítelkyne 2.0, ale po case se zacínal chovat stejne jako MANZELKA 1.0, takze jsem se snazil uninsalovat Prítelkyni 2.0, ale uninstall skoncil neúspesne. Muzete mi nekdo poradit?
ODPOVED: Vázený uzivateli, toto je velmi castý problém. Mnoho lidí prechází z Prítelkyne 1.0 na Manzelku 1.0, domnívajíc se, ze je to jen neskodná zábavná utilita. Manzelka 1.0 je operacní systém, navrzený tak, aby sám spoustel ostatní aplikace. Nepoustejte se do instalace! Dodatecné odstranení Manzelky 1.0 muze mít za následek poskození systémových zdroju. Nekterí se pokouseli instalovat Prítelkyni 2.0, resp. Manzelku 2.0, ale narazili na ještě více problému, nez v puvodním systému. Jiní zkouseli spoustet Prítelkyni 2.0 paralelne na pozadí. Bohuzel,Manzelka 1.0 detekuje prítomnost Prítelkyne 2.0, coz zaprícinuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná moznost, jak se vyhnout problemum, je neinstalovat software Manzelka, ale pouzívat jen Prítelkyni. Verze Prítelkyne 1.0,2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelne. Nyní je jiz pozde, muzete jen varovat své známé. Jeste varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýne 6.4 .
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 06, 2009, 19:16:19
Anička z první třídy přide domů ze školy a říká mamince: "Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek!" matka celá zhrozená o čem to její dcerka vypráví se zeptá: "A ty jsi viděla, že je tak malý?" "Malý není, ale tak slaný...."
Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika.
Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející: "Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí." Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.¨ No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to,že jste to všechno zvládnul skrz výfuk."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniBřezen 10, 2009, 18:54:48
Žraločí škola
Učí starý žralok mladého, jak má zaútočit na člověka plavajícího v moři. Vysvětluje: "To musíš několikrát udělat kolečko okolo plavajícího člověka, vynořit se, potom znovu dvě - tři kolečka, znovu se vynořit, obtřít o něho ploutev, znovu se ponořit a potom zaútočit. Mladý žralok namítá: "No.... a nedalo by se zaútočit hned, bez toho kroužení?!" Starý žralok odpovídá: "No ano, ale budeš ho jíst i s hovnama?"
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI" SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota. SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě. LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? FRANK: …!
"Miláčku, proč jsi celá nahá?" "To jsou přece šaty lásky, drahý!" "Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!" **************** Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"
Distinguovaný, decentní,dobře vypadající pán nastoupí do kupé,kde už sedí jeden pán,se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou.Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak,aby si neměla průvan,aby na Tebe nesvítilo slunko,donesu Ti něco,atd,atd... Když žena odešla na toaletu,začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás,jak se věnujete manželce,zřejmě jí máte velmi rád,i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom,jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval,dokázal bych jí značně vylepšit.Když mi jí dovedete na kliniku,za 30.000 jí změním k nepoznání". Chlapík se na něj usměje a řekne:"Děkuji Vám pěkně za ochotu,ale já jí vezu ke kamarádovi,on mi jí za flašku zastřelí".
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: "Nechcete oříšky?" "Ale ano, děkuji." Druhý den to samé a šofér říká: "Dejte si i vy!" "Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!" Třetí den znovu: "Synku, nechceš oříšky?" Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?" "Vycumlané z Toffifee...."
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 15, 2009, 11:05:21
Jde paní na gynekologii,vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru. Od psacího stolu se ozve" Vejš!" Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!" Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve:"Vejš!" Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí za stolem a říká: Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"
Pepíček přijde za amantem sestry: "Viděl jsem tě, jak líbáš mou sestru!" - "Tady máš desetikorunu a nikomu to neříkej." - "Pětikoruna stačí, je vás víc!"
"Promiňte, já jsem se opozdil, protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Pepa a ĎobekBřezen 23, 2009, 21:40:52
To se takhle sejdou dva dogtrekaři po zimě a jeden se ptá druhého:Jak se máš? Ále po té dlouhé zimě jsem strašně zlenivěl. Jak jsi to poznal? No večer když se vracíme se psem z hospody,tak je doma vždycky dřív jak já. To je normální,má přece čtyři nohy. Ale já jdu také po čtyřech. ;D ;D ;D
Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům,že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně. Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distingovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká: Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi edovolí si ji vzít. Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena říká: "Tak jí ošukáš znova, žádný problém ..."
Potkají se dva kamarádi: "Jak se Ti vede?""Ale, budu se rozvádět." A proč, prosím tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl.." "???" Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu" a místo toho jsem řekl "Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život."
Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila.
Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat.
Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí.
Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex.
Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniBřezen 25, 2009, 18:44:52
Maminka připravila k obědu králíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: Tati, co je to vůbec za maso?" Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti tip. Občas mi tak říká i maminka." V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, je to č***k!!!!!"
Dvě spořádané ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jako dogy.. Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír. První si tedy stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat. Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne tedy po stuze a vytře se tou stuhou z věnce. Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli. Jeden z nich si ještě podotkne : Ty vole ale začínám tušit to nejhorší.... Ta moje přišla bez kalhotek ! A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá z půlek nějaká stuha a na ní je :OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniBřezen 25, 2009, 18:50:02
Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá : "Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře." Porodní babka nato odpoví. "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tim užívají ." "To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá . "Vás nic nebolí ?" ptá se udiveně babka. "Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na ty střeše, jako kdyby byl v posledním tažení !"
"Jaká je tvoje nová sekretářka?" - "Skoro jako blondýnka." "Zrzka?" - "Ale ne, bruneta, ale bll-báá!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 26, 2009, 20:12:49
Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá : "Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře." Porodní babka nato odpoví. "Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tim užívají ." " "To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá . "Vás nic nebolí ?" ptá se udiveně babka. "Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení !"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaBřezen 26, 2009, 20:21:36
Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50% vyšší platy." "Vyšší? A oproti čemu?" "Oproti příštímu roku."
Na ulici se povaluje zablácená pětistovka. Na chodníku stojí chytrej poslanec, hloupej policajt a vodník. Kdo tu pětistovku sebere? Hloupej policajt, protoze vodník a chytrej poslanec jsou nadpřirozené bytosti.
Sílí finanční krize, volá bankéř bankéři: Čau kámo, jak spíš? Jako miminko. Děláš si srandu? Ne, včera jsem celou noc probrečel a dvakrát jsem se pos*al.
Otázka: Čo je to globalizácia? Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil? Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe, Čechovi, kokotovi, ktorý oblečený vo vietnamských šatách čumíš do taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine...
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniBřezen 30, 2009, 18:00:27
>:D Já též ;D
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 30, 2009, 21:10:45
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Sestřička se zeptala: "Ale jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?" Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety". Postarám se o všechny výdaje." Sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest měsíců. Jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" Doktor jí odpověděl: "Počkej, až přijdu domů, vysvětlím ti to." Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!"
Žena: Dala bych si chipsy. Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš. Žena: Jak vypadám? Muž: No jak bys vypadala. Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám. Muž: Já ze se tě ptal? Mně je to přece jedno. Žena: Tobě je jedno jak vypadám? Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš? Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám. Muž: Cože jsem říkal? Žena: No že blbě vypadám. Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš. Žena: Jak moc? Muž: Co jak moc? Žena: Jak moc se ti líbim? Muž: No normálně - moc. Žena: Tak normálně nebo moc? Muž: No moc, no. Žena: A jak moc? Muž: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat? Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být. Muž: mlčí (Nemusíš) Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být? Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být. Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že? Muž: Ale přece víš, že tě miluju. Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ? Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu . Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš! Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat. Žena: Musím ještě žehlit. Muž: Tak běž žehlit. Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat. Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já. Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V. Muž: Nikdy. Žena: No jistě, to jsi celej ty. Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec. Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako ses ty. Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet? Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů. Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co? Muž: Zoufale chytá hlavu do dlaní...
Odevzdali jste daně ? Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: Kam běžíš šneku?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám barák, # moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se # nedoplatil!" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. "Kam běžíš čápe?""Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!" Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam valíš medvěde?" "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám kožich, # moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to # se nedoplatím. Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady děláš krtku?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se # nedoplatil!" Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mě já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše # děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"
Manželka měla v posteli milence, když uslyšela, jak přijíždí manželův automobil. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení: Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.
Když se manžel podivoval, co to je, povídá: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už napadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy: "TU MÁTE, VEMTE SI. JÁ TUHLE STÁL U ŠTĚRBŮ DVA DNY V POZORU JAKO IDIOT A NEDALI MI ANI SKLENICI VODY!"
Název: mládeži a mašerovi nepřístupno!
Přispěvatel: ježuraDuben 01, 2009, 18:12:03
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně tak nečum! Taky jsi mě nasrala!"
Potká paní na ulici plačícího chlapečka. Skloní se k němu a ptá se: "Copak se ti stalo?" Malý potáhne a zakvílí: "Já jsem se ztratííííííl...
Paní mu utře slzy a říká: "Ale neplač, to nebude tak zlé.Znáš svoji adresu?" Prcek kývne a vysype: "Franta, zavináč, Seznam, tečka, cézet"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 05, 2009, 19:51:34
jeden aktuální: Co ma Obama spolecneho s Lincolnem a Kennedym? Zatim jeste nic...
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 05, 2009, 19:53:13
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky. "Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?" "26." "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?" "Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne." Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste....."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 05, 2009, 19:58:30
V cirkuse vrcholí hlavní číslo. Krotitel strká stopořený úd přímo krokodýlovi do tlamy. Pak ho ještě bouchá pěstí do hlavy, ale krokodýl jen přivře tlamu a krotitele nezraní. Obecenstvo šílí, obrovský úspěch. Pak krotile vyzve divactvo: "Najde se snad nějaký odvážlivec, který si to chce zkusit, odměna je 1000 dolarů " Přihlásí se nesměle jedna z přitomných dam: "Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě tak bouchat do hlavy"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 05, 2009, 19:58:46
Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil: "A co extrémní sexuální vyčerpání?" Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá: "Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 08, 2009, 19:48:11
- Víš, za co se dostal Lubomir do Poslanecký sněmovny? - Zaorálek? - Jo, přesně tak.
"Mami, tatínek byl slušný a nesmělý pán?" - "Pochopitelně, jinak by ti bylo o pět let víc!"
Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.
Přijde velitel hasičů do práce, pokouří si, vypije v klidu kávu, zmáčkne tlačítko: "Pomalinku se připravujte na výjezd, už tři hodiny hoří Finanční úřad!"
Přijde sekretářka za šéfem a říká: "Mám pro vás 2 zprávy, špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?" "Začněte tou dobrou ..." "Nejste neplodný ..."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 13, 2009, 10:44:00
Ranní e-mail: "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
A odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 14, 2009, 16:15:44
Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli." Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..." "Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová. "Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky." "To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál a posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?" "Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, jednou na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!" "Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo." "No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena." "To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu. "Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena." "To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček. "Tohle se dělalo na střeše autobusu." "Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček. "A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž." "Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová. "Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli." "Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu. "Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil." "Vaše...ehm... nádobíčko?" "No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla." "Trojnožku?" "No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"
Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl dát. Bůh řekl: "Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čurat vestoje." Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!" Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No pro mne to není tak důležité" Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval, čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha: "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?" "To je mozek, Evo. To je mozek."
Nevím, jestli to spíš není k pláči, ale mě to každopádně pobavilo:
Jan Kraus přistihl místopředsedkyni zelených Kateřinu Jacques na švestkách
Kateřina Jacques se příliš nevyznamenala. Bože, kdo nám to tu vládne?! Místopředsedkyně Strany zelených a poslankyně Kateřina Jacques (37) se totálně ztrapnila v pořadu Jana Krause Uvolněte se, prosím. Nebyla vůbec schopná odpovědět na otázku, co je biomasa. Kraus toho náležitě využil a nebohou Kateřinu úplně rozebral. Těžko říct, jestli místopředsedkyně zelených někdy zažila větší potupu... Přitom topení biomasou je jedním ze základních kamenů zelené politiky, šéf strany Martin Bursík prosazuje dotace na kotle na její zpracování.
Celá debata mezi Krausem a Jacques na téma biomasy začala nevinně. Dvojice se bavila o prodeji tzv. emisních povolenek, díky kterým získáme deset miliard korun. Část z těchto peněz by měla jít právě na příspěvky na kotle na biomasu. Kraus političce ukázal, že ví, co to povolenky jsou. „Podařilo se prodat poukázky na emise, který nevypustíme,“ řekl Kraus. „Vy jste nadstandardně informovanej,“ pochválila ho Jacques. „Ne, to vy jste z parlamentu zvyklá na blbce,“ opáčil drsně
Kraus. A pak se začal ptát, co má dát do kotle na biomasu... Kraus: „Já nevím, co je biomasa.“ Jacques: Vy nevíte, co je biomasa? Kraus: „Já jsem takhle blbej, v tomhle jsem na parlamentní úrovni.“ Jacques: „Biomasa to je bioodpad, který se zpracovává do biomasy.“ Kraus: „Takže vezmu kbelík a vysypu ho do kamen? Jacques: „Do kamen můžete z kbelíku vysypat uhlí.“ Kraus: „To vím. S tím bych rád skončil. Ale když budu chtít topit biomasou, to je biologický odpad, ten já dávám do koše teď.“ Jacques: „No ne, ten můžete kompostovat.“ Kraus: „Udělám si kompost, to mám taky. Kdy můžu dát kompost do kamen?“ Jacques: „Jeden kompost dáte na zahradu a vypěstujete si biomrkev.“ Kraus: „Mně nejde o žrádlo, mně jde o topení.“ Jacques: „Ale ten kompost nemůžete spálit v kotli.“ Kraus: „Jak si teda udělám biomasu?“ Jacques: (dlouze kouká a přemýšlí): „Ne, bio... Já vůbec nerozumím.“ Kraus: „Čím si zatopím v kamnech na biomasu?“ Jacques: Opět se bezradně dívá na Krause a neřekne nic. Kraus: „Mám kamna na biomasu. Půlku zaplatím, půlku dostanu od Bursíka. Volám vám: Kateřino, mám ty kamna, mám dotaci a co tam mám frknout dovnitř?“ Jacques: „Nasypat tam tu mrkev.“ Kraus: „Mrkev? Co je ta biomasa?“ Jacques: „Biomasa je biologický odpad.“ Kraus: „No, tam jsme začali.“ Jacques: „To co vy popisujete, to všechno je bioodpad.“ Kraus: „Ano, tím jsme začali, to mám vzít odpadkový koš a vysypat ho do kamen? Vy jste říkala: Ne, to musíte na zahradu.“ Jacques: „Do kompostu.“ Kraus: „Kompost jsme už měli, tuhle fázi. A vy jste skončila u mrkve. Já budu mít ten kompost, kdy se z toho stane ta biomasa? Co je biomasa, abych s tím mohl topit? Jacques: „No, biomasa...“ Kraus: „Nezačínejte s tím, že to je biologický odpad, to víme. Jak vznikne z toho bordelu, co mám v koši, to, abych to mohl frknout do těch kamen na biomasu.“ Jacques: (Bezradné pokrčení rameny.) Kraus: „Tak vy jste místopředsedkyní Strany zelených a zůstali jsme viset na biomase.“ Jacques: „My jsme úplně zabředli do biomasy.“ (Výraz zoufalství, Kraus se směje.) Kraus: „Co byste mi vůbec řekla k biomase?“ Jacques: „No biomasa může docela zapáchat. Ale může taky dobře zatopit.“ Kraus: „Tak. Pokud jde o to druhé, chtěl jsem se zeptat, když topím biomasou, mám si vzít lopatku, nebo čepec, nebo vak? Jacques: „Čepec.“ Kraus: „To je kilo nebo litr (biomasy)?“ Jacques: „Co je čepec?“ Kraus: „To je to, co máte na hlavě, ale máte to na biomasu.“ Jacques: „Už to chápu. Biomasa je zplynovaná.“ Kraus: „To když hoří. Ale co je to, co já tam přinesu, aby to čaplo. Ale co tam dám, staré slupky od banánů?“ Jacques: „No to ne, ty musíte dát na ten kompost.“ Kraus: „Tam jsme byli před chvílí dvakrát. Kdy je fáze, kdy půjdu z kompostu s prvním čepcem, kbelíkem ke kamnům.... Já jsem v tomhle neznalej, narozdíl od vás.“ :o
>:D >:D >:D
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniDuben 16, 2009, 14:23:04
U soudu: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo? Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen. Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné? Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá. Soudce: A co bylo dál? Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku,a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl!" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniDuben 16, 2009, 14:57:48
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5letého syna,který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti,který chcete vystoupit,vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka.A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí,protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká:"Tak tahle doma mluvit nikdo nebude! Takže ihned běž za trest do svého pokoje a až se naučíš mluvit slušně, můžeš se vrátit a hrát si dál se svým vláčkem!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují,připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme,že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme,aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění,připomínám,že za to může ta kráva v kuchyni!" >:D
Jaké květiny mám koupit své dívce?" "Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li líbat, narcisy." "Co s ní chci dělat, vím docela přesně. Koupím ji kaktus."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 16, 2009, 16:47:57
Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody. "10 voltů. Stojí?" "Ne." "20 voltů. Stojí?" "Ne." "50 voltů, tak stojí vám konečně?" "Bohužel." "Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?" "Ne, ale krásně svítí!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 16, 2009, 20:29:50
Jsou takhle sportovci v hotelu na soustředění. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde fakt krásná uklízečka a začne uklízet. Hochům se líbí a ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?" "Jo jo, to by sme teda chtěli." "Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše." Tak jeden z kluků dá hádanku: "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?" Slečna se zamyslí a pak řekne: "Tak to bude Mercedes." "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni. K večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí: "Řekni beruška, řekni beruška!"
- než se jídlo dostane z pusy do žaludku trvá to 7 vteřin, - lidský vlas udrží 3 kg, - mužský penis je stejně dlouhý jako jejich palec krát 3, - ženské srdce bije rychleji než mužské, - na jednom chodidle máme více než tisíc miliard bakterií, - používáme 300 svalů jen abychom udrželi balanc, - stehenní kost je tvrdá jako cement.
.... Každá žena si už statistiku přečetla..... Muži si ještě prohlíží svůj palec... >:D >:D >:D
nevím jestli to tady už není... Muž si stěžuje doktorovi, že má obrácený krevní oběh. Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje? - ptá se lékař. Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dnes, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!!!
Učitel vysvětluje dětem škodlivost alkoholismu. Jako příklad jim uvádí zvířata. "Kdybyste před osla postavili dvě vědra, v jednom by byla voda a v druhém alkohol, ze kterého by se napil?" "Z toho, co je v něm voda," křičí děti. "A proč?" ptá se znovu učitel. "Protože je osel," hlásí malý Pepa.
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakira Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: "Dejte mi svobodu nebo mě zabte?" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." Výborně Suzuki, a kdo řekl: "Stát je národ a národ nesmí zhynout?" Suzuki se postaví : "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za Vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný japončíku!" "Kdo to řekl?" zvolá učitelka. Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArtur 1942 na Guadalcanalu a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler." Třída je zcela ticho, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!" Učitelka křičí: "Kdo to byl?" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senoir japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekve: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Ku*va, takový bordel jsem ještě neviděl!!!" A Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."
Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit." Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jiná pojištovna..."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaDuben 20, 2009, 16:01:47
Kdy bude v Česku dobře...............
Když vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala, kdo zastřelil Paroubka s Bursíkem na Klausově pohřbu.
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýna,"To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte,že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:"Nemám nejmenší tušení." "Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
male videjko pro zasmani když se nedaří :P http://www.youtube.com/watch?v=dG1RjecI328&eurl=http%3A%2F%2Fcaparti.blogspot.com%2F2008%2F11%2Fjesenick-tvrk-2002-kajak-roman-bal.html&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=dG1RjecI328&eurl=http%3A%2F%2Fcaparti.blogspot.com%2F2008%2F11%2Fjesenick-tvrk-2002-kajak-roman-bal.html&feature=player_embedded) schvalně kdo pozná borce se startovním číslem 1 kterému se nějak nedaří nastopit ;D ;D ;D
Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: "Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do bordelu. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů, a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!" >:D
U ostrova ztroskotá loď. Zachrání se krásná holka. Když uvidí na ostrově otrhaného trosečníka, usměje se na něho a povídá: „Tak dlouho jsi na to čekal a vidíš - teď to máš“. On vyhrkne: "Neříkej, že máš pivo?"
Test přátelství : Zavři svého psa a svou ženu na hodinu do kufru auta. Když otevřeš kufr, uvidíš, kdo je šťastný, že tě vidí.
Ano,rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem.
Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.
VAŠE OBLEČENÍ:
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že jste těhotná. 2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné. 3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.
JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen. 2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy. 3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.
PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání. 2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo. 3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.
VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky. 2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami. 3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?
STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče. 2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně. 3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.
AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle. 2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi. 3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.
ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během doby 5 krát domů. 2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout. 3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.
DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte. 2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího 3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.
Co se všechno člověk naučí od dětí: 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře.... 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu. 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne. 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř. 5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby. 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut. 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte. 8. Duplo toho schopno není. 9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě. 10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou. 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky. 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.. 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy. 14. Avšak kočkám ano. 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti. pozn. ad 14) Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží. 16. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60m2 bytu do hloubky 10cm. 17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. 18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci. 19. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů. 20. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát,než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. 21. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem. 22. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě. 23. Vteřinové lepidlo drží a nepustí. 24. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. 25. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
- 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. - 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem
Volá blondýnka manželovi na mobil: "Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit." "No tak co je?" "No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle." "Dobře a co je s nimi?" "Nejde mi to složit." "Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?" "Ano to je." "A co je na tom obrázku?" "Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..." "Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
Jak je důležité mít vzdělání... Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat septik. Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho. Obhlížejí auto a zjistí, že to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů, tak jde ten, co tomu víc rozumí - 50tiletý zkušený hovnocucář. Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří,vyplivne sračky a říká tomu druhému: "Mladej podej mi hasák", dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo. Zase ho dostane, vynoří se,vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál. Pak s jistou hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat nářadí!"
Ona se ptá jeho: Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný....?! Nemám žádný kondom, ale ty jsi tak ošklivá, že mám husí kůži.
Po divokým mejdanu sa chlap zbudí vedle cizí ženy a ptá se: - Doboha, kolik ti je? - Přece tolik, na kolik vypadám! - Mě neser, tak dlouho člověk nežije!
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomyslí : "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco,co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky." "Dobře, jeďte!"
Ptá se otec sedmnáctiletého synka: Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku? Na rande, odpoví synátor. To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval, říká otec. No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu!
Mno... Ja bych teda takhle bivakujiciho kohokoli potkat nechtel :D (aneb jit si takhle jihlavu... a na 50km potkat medveda mavajiciho s celovkou, tak jihlavu fakt nedojdu (a ani zadnej dalsi jinej :D )
Mno... Ja bych teda takhle bivakujiciho kohokoli potkat nechtel :D (aneb jit si takhle jihlavu... a na 50km potkat medveda mavajiciho s celovkou, tak jihlavu fakt nedojdu (a ani zadnej dalsi jinej :D )
Karel Marx přišel po smrti jakožto ateista do pekla. Hned na začátku řekl čertům, že sen zbytečně dřou, že tahají těžký kotel, zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si válí jen šunky a užívá si. Mezi čerty vypukla nespokojenost. Lucifer volal do nebe a říká: "Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?" A Bůh řekl: "Já zmáknu klidně i Marxe." Tak si ho vzal do nebe. Za měsíc volal Lucifer: "Pane Bože, tak co Marx? Nedělá problémy?" "Ne, všechno v pořádku." Za dva měsíce znova volal Lucifer: "Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx.Nedělá problémy?" "Ne, vše je pořádku." Za půl roku volá Lucifer znovu a říká: "Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád O.K.?" A Bůh říká: "Tak za prvé: Soudruhu Bože. Za druhé: Neexistuju!"
To takhle táhne pán na vodítku ledniho medvěda,dovleče ho do zverimexu a zařve"kde je ten ha...zl,co mi před rokem prodal to štěně slovenskeho čuvače!"
Jeden vtip, co jsme potkali na Baldovci byl hodně špatnej -> (klik pro zvětšení) (http://megaupload.cz/mini/200/img_4711.jpg) (http://megaupload.cz/images/img_4711.jpg)
Jeden vtip, co jsme potkali na Baldovci byl hodně špatnej -> (klik pro zvětšení) (http://megaupload.cz/mini/200/img_4711.jpg) (http://megaupload.cz/images/img_4711.jpg)
A to jako nevítě, že na té poslední směrovce je Šošůvka, SLoup... Kurnik a na to třetí se nepamatuju. uaaa.
Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?" "Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!"
To jako fakt nevíme :). Je to tam zabitej kraj a byl to poslední výlet tímto směrem. Obchod otvírá v 17.00 a zavírá v 18.00...
Zabitej kraj? ehm tak todle jsme jako neslysela :) Ale je divny, ze ta cedulka je tak znicena, pritom kemp Baldovec si dela furt reklampu, postavili si tma horolezeckou stenu atd... dali sjte vedet KCT?
ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal...
Ptá se prvního studenta: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? Otevřu okno. Dobře, a teď mi popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou? ?????????????? Děkuji za pět, další! Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? Vysvleču si halenku. Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. Tak si ještě vysvleču sukni. Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. Tak si ještě vysvleču podprsenku. To už profesorovi vyrazilo dech. Studentka k tomu dodává: "Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby ses pos*al!!!"
Státní maturity : Moderní slovní úloha VI. -------------------------------------------------------- Na podnikovém výjezdním školení v Krkonoších se vyspala office junior managerka Julie s junior executive managerem Alexem a senior executive managerem Gregem (ne najednou). Facility manager Denis se vyspal s seniorsales representative Ferdinandem. Technical support coordinator Petra ho vykouřila na pánském záchodku research and development specialistovi Josefovi. Julie to udělala v autě rukou témuž Josefovi, zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales representative Ferdinand to udělal senior accountant managerce Věře v křoví při outdoor team trainingu. Kdo se po fúzi se strategickým partnerem stane senior executive managerem namísto Grega,který odstoupí ze zdravotních důvodů, když: a) Věra orgasmus pouze předstírala b) Ferdinand se neudělal, protože mu v kritickém okamžiku zazvonil mobil c) Zbavit Josefův oblek Hugo Boss skvrn stálo čtyři a půl tisíce, který Josef vyúčtoval firmě jako nákup sponek do sešívačky d) Greg před školením prokazatelně neměl kapavku e) Denis ho má menšího než Alex f) Julie přišla během školení do jiného stavu
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 13, 2009, 18:01:11
Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ty co už šukali můžou jít ven kouřit?"
Zvoní telefón. # # Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve: - Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane. -Zuzka? A pred štvrť rokom?
- Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...
- Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš? - Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak. - Ty si vážne fajn baba!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 14, 2009, 17:49:55
Otázka: Čo je to globalizácia? Odpoveď: Smrť lady Diany. Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil? Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe, Čechovi, kokotovi, ktorý oblečený vo vietnamských šatách čumíš do taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine.
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak ji přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku: "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?" "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starej kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 17, 2009, 19:13:54
Syn Otce vlasti příjde domů ožralý jak zákon káže. Ráno se ho tatík ptá, proč tak učinil. - Slavil jsem tvůj svátek, tati. - Ale včera nebzlo Karla. - To ne, ale bylo čtvrtýho.
1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel. 2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu,takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy. 3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát. 4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla! 5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít dobrou ruku. 6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad. 7. Nikdo není bez chyby, i hovno má své mouchy. TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!
Příprava do restaurace (http://www.komik.cz/dir_obrazky/priprava_do_restaurace.jpg)
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaKvěten 23, 2009, 18:03:02
Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí. Řekla: "Chci něco,co přejde od 0 na 150 za 3 vteřiny. Tak jsem jí koupil osobní váhu...A hádka začala.....
**************************************************************************** Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych jí vzal někam, kde je draho...Tak jsem jí vzal na benzínovou pumpu...A hádka začala.....
**************************************************************************** Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí " Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl. "Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel,že človek může oslavovat tak dlouhou dobu?"...A hádka začala.....
**************************************************************************** Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži: "Cítim se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel"...A hádka začala.....
**************************************************************************** Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za 14.95 EUR. Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR . Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po nočním krému...A hádka začala.....
**************************************************************************** Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil...Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, náklaďák, internet, rybaření...něco, co bylo pro mne o mnoho víc důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček. Řekl jsem jí: "Až skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr"...A hádka začala.....
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 26, 2009, 15:59:27
"Proč jsi tak veselý a vysmátý?" "Áále, měli jsme svatbu v rodině." "Jóó? A kdo si koho bral?" "Pán Bůh si vzal tchyni."
Jsem si přečet diskuzi o dogtrekkingu na outdoor fóru (http://www.outdoorforum.cz/viewtopic.php?f=20&t=7071), to je taky dobrej vtip...
Po letmém prolétnutí diskuze jsem ráda, že se na konci všichni shodli v tom, že dogtrekking je humus a týrání psů...už jsem se bála, že by někam přijeli :o
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniKvěten 27, 2009, 15:31:45
Tak diskuze na outdoor fóru je fakt "super" :o
Tak něco jiného,pro poučení >:D , snad to tu někde už nebylo...
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"
A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.
Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!
Že? Tohle mě totálně dostalo...proboha ať autor sedí doma a nejezdí nikam! Jeste k tem fyzickym trestum, jsou rasy a povahy psu, kde se bez prisnych telesnych trestu neobejde ani zkuseny chovatel. Typicky Rusky terier nebo Ceskoslovensky vlcak.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniKvěten 27, 2009, 15:50:05
Já to tedy nečetla celé, neb na ty některé názory nemám "žaludek", ale co jsem četla mi stačilo... :-X Já bych přísné tělesné tresty aplikovala především někde jinde... >:D
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaKvěten 27, 2009, 16:15:26
ftipné tohleto....pak se člověk nemá divit, že jsou takový problémy s lesákama a podobně, když je všude tolik blbů...v životě to se psem neušlo víc jak dvě kolečka kolem bytovky a už to pindá moudrosti...
Já to tedy nečetla celé, neb na ty některé názory nemám "žaludek", ale co jsem četla mi stačilo... :-X Já bych přísné tělesné tresty aplikovala především někde jinde... >:D
a to nevíte, pani, že pokud čévéčko neřežete prutem, tak se v něm probudí vlk a ten přece žere Karkulky! A co teprv krmit ho syrovym...
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 27, 2009, 16:35:12
ovšem pozor, pokud je pes chytrej, tak vám to vrátí >:D (http://4gifs.com/gallery/d/84334-1/Dog_shovel_balls.gif)
Jsem si přečet diskuzi o dogtrekkingu na outdoor fóru (http://www.outdoorforum.cz/viewtopic.php?f=20&t=7071), to je taky dobrej vtip...
Po letmém prolétnutí diskuze jsem ráda, že se na konci všichni shodli v tom, že dogtrekking je humus a týrání psů...už jsem se bála, že by někam přijeli :o
Nepřijedou, protože se shodli, že nechápou pravidla ;D Koukám, že je tam i nějakej cyklista z kladna, bojovník za cyklistická práva a lesy bez psů, doufám, že ho nepotkám... :o
no to je fakt, bůhví, s kym se v tom lese potkal Ale teď konečně ftipný ftip:)
Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?" "Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."
Název: První řetězový dopis, který má smysl
Přispěvatel: CharlesKvěten 29, 2009, 15:03:34
k OutdoorForu - pri cteni prispevku o nutnosti prisnych telesnych trestu u CsVcek sem sakra myslel, ze vyskocim z kuze :( a tak vznikaj famy
trochu politicky, tak sorrry ;)
První řetězový dopis, který má smysl Až dostaneš volební lístky, tak na volební lístek ČSSD napiš "FUCK" a nalep ho na viditelné místo. Pokud tuto zprávu pošleš do voleb nejméně deseti lidem, Česká Republika bude mít za 15 let životní úroveň jako Rakousko. (to je dobre nebo spatne? - poznamka Charles) Pokud tuto zprávu nikomu nepošleš, tak Tvoje děti budou do konce života platit úroky ze státního dluhu a žrát kořínky.
Přijde cigán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !" Zubař mu vytrhne dva zuby. Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu: "Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby." "Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!" Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesne na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -”Je tady tma, co?” Muž odpoví: -”To teda je.” Chlapeček: -”Mám u sebe baseballový míček.” Muž: -”To je fakt bezva.” Chlapeček: -”Nechceš ho koupit?” Muž: -”Ne dík!” Chlapeček: -”Venku je můj otec.” Muž: -”Tak za kolik?” Chlapeček: -”250 dolarů.” Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: -”Je tady tma,co?” Muž: -”To teda je.” Chlapeček: -”Mám tady baseballovou rukavici.” Muž který už ví oč jde se ptá: -”Tak za kolik?” Chlapeček: -”750 dolarů.” Pár dní nato otec povídá svému synovi: -”Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.” Chlapeček na to: -”Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.” Otec udiveně: -”A za kolik jsi to prodal?” Chlapeček: -”Za 1000 dolarů.” Otec: -”To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!” Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: -”Je tady tma,co?” Kněz: -”Kurva nezačínej s tím zase.”
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaČerven 02, 2009, 15:53:56
Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Od teďka chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.A po koupeli, hádej, kdo mně obleče a učeše?"
"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniČerven 02, 2009, 19:43:49
Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pár kapek do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ní kouká a ptá se proč??? Žena odpoví: "Ta chuděra taky dlouho nic neviděla..." ;D
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniČerven 02, 2009, 19:51:26
Rozsudek soudce.
Soudce : „ To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu. “ Obžalovaný muž : „ Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít. “ Soudce : „ Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení. “
Nato se obžalovaný muž rozhovořil. „ Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového portýra, která má dvě děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12 letý měří 80 cm a 19 letý pouze 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká : „ V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové. “ Já říkám : „ Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové. “ „ Ne “, říká moje žena, „ pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy. “ Já říkám : „ To je pigment. “ „ Ne “, říká moje žena, „ pigment je to, na co psali staří Římané. “ Já říkám : „ To je pergamen ! “ „ Ne “, říká moje žena, „ pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ....“ „ Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec ...Tedy - moje žena. “ „ Miláčku, koukni se, co zde stojí. “ Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká : „ Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15. “ Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil : „ Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí : „ La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.“ To znamená : „ Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV. “ „ Ne “, říká moje žena, „ to musíš překládat doslovně : La Marquise = slunečník, Pompadour = kabelka, la Maitresse = učitelka, Louis XV = pasák 15. Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře. “ Já říkám : „ Ty myslíš lektora. “ „ Ne “, říká moje žena, „ lektor byl antický řecký hrdina. “ Já říkám : „ To byl Hektor a ten byl z Tróje. “ „ Ne, “ říká moje žena, „ Hektor je plošná míra. Já říkám : „ To je hektar ! “ „ Ne “, říká moje žena : „ Hektar je nápoj bohů. “ Já říkám : „ To je nektar “. „ Ne “, říká moje žena, „ Nektar je řeka v jižním Německu. “ Já říkám : „ To je Neckar. “ Moje žena : „ Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo. “ Já říkám : „ Tomu se říká duet. “ „ Ne “, říká moje žena, „ duet je, když mají dva muži souboj se šavlí. “ Já říkám : „ To je duel. “ „ Ne “, říká moje žena, „ duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak ...“ „ A dál, pane soudce - dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil. “ Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel : „ Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora.“
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaČerven 03, 2009, 20:15:09
K. J. Erben - Finančnice
U záložny lidé stáli, z plna hrdla křičeli. Kde jsou naše prachy, králi, kam úspory zmizely? Královy jim ruce kynou - mlčte, dám vám svobodu! Lid však kleje: piješ víno, nás posíláš pro vodu!!! Tady každá rada těžká ve čtvrtek i v pondělí. Zeptejte se Klause, Ježka, kam se prachy poděly. Král jim hází hračky z věže - Klause, Ježka, Kohouta. Všechno marno, Klaus i Ježek bum bác letí do kouta. Bude-li vám, lidi, zima, bude-li se krátit dech, chcete-li se míti prima, čtěte si v mých dramatech. Zase křičí, rudnou v líci - čti si svoje kydy sám! Že na vás, vy nezbedníci, Koženého zavolám? Pojď si pro ně, zbohatlíku, pojď, vem si ty zlostníky! A hle, kdosi bere kliku, lodě, banky, podniky - Jako stín se ruka plíží, na co sáhne - otočí. Z obýváků, ložnic, spíží vybírá si obročí. Již vztahuje černé ruce po chlebě i po soli - Sametová revoluce dneska právě vrcholí. Slyšte, první, druhá, třetí, v poledne zvon udeří - klika cvakla, dveře letí - EU vchází do dveří. Ve mdlobách tu národ leží, na čele se perlí pot. Pokladna je prázdná, temná - zbudou prachy na důchod?
Starý děda leží na smrtelné posteli a tiše umírá. V tom se mu k nosu přiline vůně čerstvě nasmažených koblih z kuchyně. Sebere poslední síly, které ještě má, sleze z postele a plazí se do kuchyně. Už je vidí před sebou... celý talíř voňavých koblih... už natahuje ruku... už je blízko! Vtom se přižene bába, pleskne ho přes ruku a křičí: „Necháš to! Ty jsou na pohřeb!”
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 04, 2009, 09:18:02
Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu. Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo." Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex." Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?" Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
Největší kozy - 909 263 158 Nejtvrdší sex - 909 555 666 Nejhezčí děvky - 909 123 888 Největší čuráci - 158
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 14, 2009, 13:58:53
Jak se pozná, že manželka umřela? Sex je pořád stejný a v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 14, 2009, 15:12:47
Ženská je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Když vyzvání popáté nasranej zubař ho popadne a řve: "Kdo jste?" "Manžel." "Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Laďa a BoraČerven 15, 2009, 12:45:32
:) I prasečí chřipka se dá přežít ...
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 15, 2009, 15:57:17
Náborová akce: Přijďte k nám pracovat a dostanete výplatu se 70% slevou!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 16, 2009, 16:35:51
Něco ze života......
Deset výhod vztahu se ženatým mužem 1. Vyšetříte si spoustu chvil pro sebe, protože na vás v jednom kuse nebude mít čas. 2. Budete moci do sytosti pokecat s kamarádkou po mobilu, protože jemu nebudete smět svévolně telefonovat ani esemeskovat, aby manželka nepojala podezření. 3. Získáte pocit, že jste nejdokonalejší na světě, protože ta ženská, od které k vám prchá, musí být fakt nebetyčná kráva, když mu dokáže udělat ze života takové peklo, že její jméno vykřikuje i ze spaní. 4. Vyhnete se domácím pracem, jako je mytí nádobí, štupování fuseklí a praní slipů s hnědým škrtátkem vzadu, protože tohle všechno za vás oddře ta flundra, kterou má doma a která mu nerozumí. 5. Nezkazíte si postavu porody, protože to za vás odrodí taky ta flundra. 6. Zaručeně zhubnete, protože jeho věčné scény a urážení se, že nemáte čas, když on ho zrovna má, vás tak vystresuje, že úbytek na váze tři až čtyři kilogramy týdně je jistý. 7. Stanete se skutečnou profesionálkou v sexu, protože po jeho telefonátech „rychle přijeď, miláčku, máme na to necelou hodinku“ si brzy začnete připadat jako holka z escort servisu. 8. Poprvé v životě si vychutnáte neotřelou dovolenou: zatímco se svojí manželkou se bude v létě čtrnáct dní zcela neoriginálně nudit na pláži někde v Hurghadě, s vámi během dvou podzimních dnů procestuje s batohem na zádech celé Slovensko. 9. Konečně prožijete opravdu klidné a spokojené Vánoce, protože zatímco on bude doma otrokem přežitých vánočních zvyků, jako je gruntování, pečení cukroví, strojení stromečku, zapalování prskavek a smažení kapra, vy si můžete ve své garsonce v klidu hodit nohy na stůl, pustit si televizi, otevřít si flašku Baileys a na nějakého kapra s cukrovím a prskavkou se vykašlat. 10. Získáte nejlepší kamarádku svého života – to až vás ten hajzl dožere a vy se proti němu spiknete s jeho ženou.
Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, vždyť nejsi první doktor, který se vyspal se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Karle, ty jsi přeci veterinář!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 16, 2009, 20:01:43
Taky ze života.....:-D Dvacet pět příznaků dospělosti
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit. 2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu. 3. V ledničce máš víc jídla než piva. 4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání. 5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu. 6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí. 7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat. 8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct. 9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit. 10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo. 11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy. 12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo. 13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc. 14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný. 15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda. 16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka. 17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande. 18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat. 19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek. 20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití. 21. Snídáš ráno. 22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív". 23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce. 24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil. 25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.
Dědeček si zavolá vnuka a říká: "když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu". Vnuk udělal co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka". "Já vím" řekl dědeček " těch devět stovek je od babičky".
Ošklivá dívka se ptá bezdomovce: "Nudíš se?" - "Tolik zase ne!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniČerven 23, 2009, 19:09:00
Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Upravte polohu penisu...hmmm, dobře...a teď pacientovi"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniČerven 23, 2009, 19:19:28
Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič vystoupí a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak vás vezmu na lano klidně oba dva." Řidič Trabantu jen tiše poznamená: "Ale kdyby jste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím a vy zpomalíte, ano?" "Spolehněte se" odvětí řidič Volva a vyjedou. Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne policista svého podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl jsi to???" Druhý odpoví:"Ne!" "Představ si, že teď tudy projelo Volvo stoosmdesátkou!" "No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit!" "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí stodvacítka!" "Fakt jo?" "A to ještě není všechno! Za nimi lítal Trabant z jedné strany na druhou a troubil, že je chce předjet!"
Přijde mladík do lékárny a požádá o jeden prezervativ. Lékárník se usmívá a ptá: „Máte asi schůzku s přítelkyní?“ Mladík odpovídá: „Přesně tak, jdu k nim na oběd a pak si to určitě rozdáme! Víte co? Dejte mi raději dva, má totiž sestru, která je taky hot. No, proč troškařit, klidně tři i ta matka by za to stála.“ Po obědě se dívka ptá svého chlapce: „Romane, proč jsi byl celou dobu tak zamlklý?“ Chlapec odpoví: „Kdo měl vědět, že tvůj otec je lékárník…“
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale pořád pobíhá po bytě jenom ve slipech, a tak mu manželka říká: „Koukej se už obléct, za chvíli tu budou.“ „To já schválně, aby viděli, jak jsem hubený, protože mi nevaříš!“ "Víš co, sundej si i ty slipy, aby viděli, proč ti nevařím!
Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule: Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří 75 – ti letá babka. Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 30, 2009, 16:41:18
Přivedl gestapák občana do Pečkova paláce. "Tohohle jsem zatkl!' pravil a hodil občana před zapisujícího. "Proč?" "Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!" "Úředník se zarazil a zeptal se: "Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné - to je naše zásada ..." "Když on to řval na židovském hřbitově!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 30, 2009, 16:45:31
Rodiče večer čekají až dítko usne aby si mohli užít.Když už je dlouho klid tatínek vleze na maminku a snaží se.V tom se z po stýlky ozve: ,,Co to tam děláte?" Maminka:,,Pšššt spinkej děláme ti bratříčka" dítko naštvaně:,,Já nechci bratříčka!" Tak rodiče zase chvíli čekají až je dlouho klid a zkusí to znovu.Tentokrát jde nahoru maminka.V tom se z postele ozve:,,Co to tam zase děláte?" maminka:,,Pššt spinkej,děláme ti sestřičku" Ďítko naštvaně:,,Já nechci sestřičku!"Tak rodiče čekají ještě delší dobu a když jsou si jistí,že dítko spí ,jdou na to zezadu.A v tom se z postýlky ozve:,,A pejska taky nechci!!!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 03, 2009, 20:10:53
(http://kecy.roumen.cz/Modlitba.jpg)
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 08, 2009, 17:11:10
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: “Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?”
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: “Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
“Rozhodně ne”, odpovídá jí vrátný. “Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát..”
Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna. Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí. Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:
Běžný postup... 1) Žena nakoupí všechny potraviny. 2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert. 3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné: 4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.
Další běžný postup... 5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory. 6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší.
Opět to důležité: 7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.
Další běžný postup... 8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, ubrousky a omáčky a přinese vše na stůl. 9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.
A nejdůležitější ze všeho: 10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ. 11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš...
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 17, 2009, 17:14:33
Moji rodiče
Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce. Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání. Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné. Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu. Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně. Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku. Otec se neskládá ani nerozděluje. Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami. Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel. Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 17, 2009, 17:17:30
Manželova pomsta
Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny. Vysvětlí mu, kde jsou a muž pro ně jde. Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli Nenašel tampóny. Muž jen odpoví : Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila Tabák a papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINĚJŠÍ . Tak jsem si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona.......
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 18, 2009, 17:07:21
Policajt přijde do baráku cigánů, vejde do kuchyně, tam uvidí ženu a pět dětí. Povídá: ,,Maryško, pověz kde je Dežo??? Když nepovíš zabiju ti dítě" ,,Nevym" Bum, jedno dětsko se svalí na zem v kaluži krve, takhle to jde tak dlouho až je všech pět mrtvých a policajt se naposledy ptá: ,,Maryško, kde je Dežo???" ,,Za šopou jebe Jitku" ,,To jsi to nemohla říct hned????" ,,Prosím vás, pán policajt, před dětma????"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 18, 2009, 17:08:13
Kam nejlépe investovat své peníze??? Do alkoholu kde jinde dostanete 40%.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Veruna a LajkaČervenec 18, 2009, 18:45:09
Kam nejlépe investovat své peníze??? Do alkoholu kde jinde dostanete 40%.
to máme napsaný na večerce na zastávce:)
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 18, 2009, 23:46:11
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a řeknete: „Jsem perfektní v posteli.“ To je Direct Marketing.
Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: „On je perfektní v posteli.“ To je Reklama.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: „Jsem perfektní v posteli.“ To je Telemarketing.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: „Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli.“ To je účinek Obchodní známky.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ní a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.
Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.
Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici jistě bydlí krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: „Jsem perfektní v posteli.“ To je Spam.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 20, 2009, 16:14:51
Příjde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?" "Nemáme." "A máte Johnie Walker?" "Nemáme." "A máte dnes večer čas?" Ona se začervená a usměje: "Mám." "Tak si večer sedněte a napište objednávku."
"Tak děti", povídá paní učitelka,"dneska si uděláme takovou zvláštní hodinu. Na pravou stranu třídy půjdou děti, co vědí, jak se dělají děti a na levou stranu ty děti, co to nevědí." Přihlásí se Dežo: "A ti co už .....i, si mohou jít ven zakouřit?!"
Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 250,- a tenhle za 350,-." "A co ten velký červený?" "Za dva litry." "Tak mi ho dejte..." Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?" "Ale dobrý, právě jsem za 2.000,- Kč prodal minimax."
Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: "Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" "No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla mluvit ..."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 21, 2009, 20:26:42
Nechce se mi to překládat, tak snad všichni pochopí..... :-D
Dežko robí záverečné skúšky na predavača v drogérii. Šéf skúšobnej komisie sa ho pýta: - Dežko, čo by si ponúkol pani, ak by chcela niečo na vyčistenie okna? - Okenu! - Správne Dežko. A čo by si jej ponúkol, keby chcela niečo na umytie dverí? - Okenu! - Ale prečo okenu? - Lebo existujú aj dvere so sklenenou výplňou. - Dobre Dežko. A čo by si jej ponúkol, keby mala svoje dni? - Okenu! - Ale to snáď nie, prečo opäť okenu? - Lebo keď sa nomôže milovať, nech aspoň poumýva okna!
Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?" "Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 26, 2009, 21:05:28
Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání. Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhýden počítali kuřata a tak mě hned vyhodili." Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce. Tak mě taky vyhodili". Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super". Vlk s Liškou se diví: "V cihelně?Jak to tam vydržíš?" "No jak?Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 30, 2009, 09:32:27
Služka požadovala zvýšení platu. Paní se rozhněvaně zeptala: No, dobrý Marie, řekni, jeden důvod proč si myslíš, že zasloužíš zvýšení? Marie: Není jeden, ale tři důvody. Paní: Dobře, tak mi řekni první. Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy. Paní: Kdo to říká? Marie: To říká váš manžel. Paní: A druhý důvod? Marie: Protože vařím lépe než Vy. Paní: Neříkej mi zase že toto říká můj manžel. Marie: Ano, to říká váš manžel Paní: A třetí důvod? Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy. Paní: (nyní už červená v tváří): Neříkej mi zas, že toto říká můj manžel. Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník. Paní: Marie, kolik bys chtěla?
Machruje žirafa před myší: "To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk. To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat." Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: "No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem,že mě krásně ochladí..." V tom myš už nevydrží a říká: "A už jsi někdy blila?! ...
nedávno ověřovali starou psychologickou pravdu, že ženy se dokáží soustředit na několik věcí najednou, zatímco muži se jakž takž zvládnou soustředit na jednu jedinou věc (znáte to, ne?).
Bohužel se ukázalo, že pravý opak je pravdou. Své pokusné osoby testovali během jízdy v autě.
Muži zvládli současně řídit, sledovat rychlost, monitorovat provoz za sebou, kouřit, poslouchat rádio, ovládat CD přehrávač, hrabat se v přihrádce, sledovat navigaci, telefonovat s manželkou a s milenkou, nadávat ostatním účastníkům silničního provozu a dopravním policistům a přitom bravurně a bezchybně zaznamenávali v zorném poli přítomnost každé dobře tvarované dorostenky.
Ženy měly potíže už ve chvíli, kdy si měly zapálit během jízdy cigaretu... jestli to třeba není tím, že průměrný chlap není schopný dělat najednou více věcí, které ho upřímně nebaví - to ale není nedostatek schopnosti soustředit se, to je projev upřímnosti... ;)
Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu. :)
Jak dlouho se můžeme dívat na tchýni jedním okem? Dokud nestisknete spoušť.
Zazvoní zvonek, muž jde otevřít, za dveřmi tchýně. "Ále, maminko,povídá zeťák, vy jste k nám přijela z takové dálky, moc rád Vás vidím. jak dlouho se zdržíte?" Dokud Vás neomrzím, synáčku. Říká tchýně, zeťák pohotově odpovi: Ale kafičko si dáte?
ptá se Eržika matky: "Mámo, a co se mnou bude Dežo dělat o svatební noci?" A stará cikánka nato:"No, Dežo ti dá to nejcennější co má tam, co ty chčiješ." A Eržika povídá:"Ale Dežo by nikdy nedával svoje adidasky do dřezu."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaSrpen 12, 2009, 12:28:26
Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou? Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli.
Dva ve vrtulníku. Jeden: nezdá se ti že tady přestala fungovat klimatizace? Druhý: jaks to poznal?! No, ten ventilátor nad náma sa přestal točit a pilot sa ku.....y potí!!!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 13, 2009, 16:44:59
Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žíneň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká: "Počkej, malý ještě nespí." Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje. Žena: "Říkala jsem ti počkej, než malý usne!" Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský .... Žena slyší bouchnout špunt a křičí: " Co tam proboha děláš?" A na to se z dětského pokoje ozve desetiletý sin: "Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil ..."
;)Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi......
Jednou v lese se potká banda mravenců a přemýšlí, jak obstarat potravu. Jednoho náhodně napadne, ať zkusí něco vypátrat. Tak se tedy vydají na cestu za potravou. V dálce vidí slona. Jeden z mravenců zvolá:"Na něj." Mravenci se nerozhodují a vrhnou se tedy na něj. Po chvíli slon začne s sebou mávat, aby mravence ze sebe sundal. Všichni mravenci ze slona spadnou, ale jen jeden se stále drží na krku slona a ze zdola slyší svého kamaráda: "Uškrť ho hajzla, uškrť ho!"
Novináři se ptají slepičky: - Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce? - Ano. - A jaké jsou vaše plány do budoucna? - Snést desetikilové vejce. Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutem a ptají se ho: - Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce? - Ano, to vím. - A jaké jsou vaše plány do budoucna? - Rozbít pštrosovi dr..u!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Veruna a LajkaSrpen 26, 2009, 22:13:18
neodolám to sem nezkopírovat.... ;D
Jsi blondýnka. Cestuješ autobusem. Potřebuješ si nutně prdnout. Naštěstí hraje hlasitá hudba. Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunících basů a bicích. Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají. Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji Mp3-ku.
Příjde Pepa do hospody a říká chlapi chlastejte všechno je na mě. Počkej co se stalo? Chlapi opravdu všechno je na mě v rodině máme svatbu. Tak ty seš ženatej dcera je vdaná a syn je malej, tak kdo? Chlapi pán Bůh si vzal tchýni.
Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:Jednu desítku!" Servírka: "A kolik je ti, chlapečku?" "Osum." "A to by ti nestačil džus?" "No, stačil, ale chybí mi dvě koruny ..."
Jsou tři policajti na člunu, víte kolik se jich utopí? Šest! Tři hned a tři při rekonstrukci.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 01, 2009, 18:28:30
Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA. Aby se stali řádnými občany, rozhodli se zamerikanizovat svá jména: Chu si začal říkat Chuck. Bu si začal říkat Buck. A Fu se radši vrátil do Číny.
Pánové prominou >:D Ochranné pomôcky: Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874. Ale prvá helma až v roku 1974. Trvalo to sto rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý...
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 07, 2009, 17:22:57
Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví. Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů. Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo: Proč jste vykolejil? Na kolejích stál cikán. Ohrozil jste tolik životů, materiální škody...Člověče to jste ho nemohl raději srazit? Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice...
loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.
Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0.
Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém, zkolabuje.
Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.
uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program Manžel 1.0 je operační systém.
Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.html a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.
Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.
V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0 , do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!
Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.
Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.
:D tak to zase začíná kolem rybníků bouchat a zelení magoři s flintama :-X tož : http://www.youtube.com/watch?v=kOsA1UaJWWI&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=kOsA1UaJWWI&feature=related) :D ;)
Dědeček s babičkou se dostali do nebe. Leží na lehátkách na krásné pláži,pijí drinky a jedí drahá jídla,andílci je obsluhují,hraje tichá náladová hudba. Najednou se děda zvedne a vrazí babce pár facek. Co děláš? Ohradí se babka. Vzpomínám,že kdyby jsi furt neblbla s tou zdravou výživou,mohl jsem tu být už dávno.
Rozzuřený muž telefonuje do hydrometeorologického ústavu: „Vy hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!“
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si : "Ten má teda p*ro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: „Prezervativy máte?“ “Tak za prvé", povídá rozzlobená magistra, "prezervativy nejsou pro děti. A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.“ Pepíček: “Tak aby bylo jasno - prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká velikost bude.“
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl! Stačilo držet hubu....."
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibyde další lísteček: "Zpráva pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."
10 drog, ktere byste nemeli brat pred rizenim: http://www.youtube.com/watch?v=Dw_zdwNZ1aE&feature=related
a specialne pro elinu: Chuck Norris byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíšovi bradku, kterou pak Ježíš nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíš upřednostňuje Chuckův dar, a zařídili, že Chuck byl vyškrtnut z Bible. Všichni tři zemřeli brzo poté na záhadná zranění, evidentně způsobená kopem s otočkou.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaZáří 10, 2009, 18:41:24
Hajný postřelil Ferdu v lese. Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného. Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No, jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda?". Ferda: "Ppapapane pppředseddo, tototo bbybylo ttak. Jájá jjsem šššššššel ddododo llleesa s tou Mamarruškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřoví a susundal jsem jí kkakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku........ a fffffttom jsssem jíjí dodostal".
Letí letadlem Paroubek a Topolánek. Paroubek říká ja vyhodím z letadla 10 000 Kč a bude mít radost 10 000 lidí. Pak řekne Topolánek já vyhodím 20 000 KČ a bude mít radost 20 000 lidí. Po chvíli se ozve z kabiny já vyhodím vás oba a budou mít radost všichni lidi!!!
Paní učitelka ve školce: „Děti, řekněte mi někdo zvířátko začínající na Š.“ Pepíček vykřikne: „Šnek!“ „Správně,“ řekne paní učitelka. „A kdo zná zvíře na D?“ „Dva šneci!“ vykřikne zase Pepíček.“ Paní učitelka ho napomene a pak se optá: „A kdo zná zvíře na Ž?“ A Pepíček: „Že by zase šnek?“.
Opilý pilot se vrací domu, tam zamčeno a klíč v zámku. Zabuší tedy na dveře, zevnitř se ozve: ˝Kdo je tam?˝ Pilot nato: ˝Let 40, žádám o povolení přistát!˝ Zevnitř se ozve: ˝Kapitánovi letu 40 - udělejte ještě jeden okruh! Kapitánovi letu 22 - okamžitě uvolněte přistávací dráhu!˝
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 13, 2009, 12:00:59
Slečno, co bych vám musel dát, abyste se mnou strávila noc? Vy? No jedině tak narkózu.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniZáří 17, 2009, 19:18:21
Dost dobrý ! >:D
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení. Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stále bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu. "Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?" "S tím si nedělejte starosti," odpověděl obchodní zástupce, "přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne."
Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před vstupem nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli to vydržel. "No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už vyloženě peklo.Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ........" "No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.." "Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne..."
Přiletí Ježíšek do Kazachstánu a ptá se dětí: "Proč jste všechny tak hubené?" Děti odpoví: "Protože nepapáme..." Ježíšek smutně pokývá hlavou a dodá: "Škoda, ale kdo nepapá, nedostane dárky!"
Zena prijde domu a povida svemu manzelovi: "Pamatujes jak me porad bolela hlava cele ty roky? Tak je to pryc!" "Zadne bolesti hlavy?" pta se manzel. "Jak se to stalo?"
Jeho zena odpovi: "Marie me doporucila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se soustredene na sebe a opakovat: Neboli me hlava! neboli me hlava! neboli me hlava! No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryc!" "No to je skvely!" nadsene pritakava manzel.
Jeho zena pak rika: " Vis, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních par let, proc za nim taky nezajdes, treba ti něco poradi?" Manzel souhlasi, ze to udela.
Po jeho prvni navsteve u hypnotisty se manzel vrati domu, strha ze sebe saty, popadne manzelku do naruce a odnasi ji do loznice. Polozi ji na postel a povida:" Nehybej se, hned jsem zpatky!" Odejde do koupelny, vrati se za par minut a skoci do postele. Pomiluje vasnive manzelku, jako nikdy predtim. Jeho zena cela omamena zvola - "No tak to bylo teda uzasne!!" Manzel odpovi: "Nehybej se, hned jsem zpatky!" Odejde znovu do koupelny, vrati se zpatky a druhe kolo je ještě uzasnejsi nez poprve. Manzelka se posadi na posteli, hlava ji jde do zavrate a jenom slastne vzdycha "Pane Boze, pane Boze..." Manzel opet rekne: "Nehybej se, hned jsem zpatky," a odejde do koupelny.
Tentokrat ho ale manzelka potichu nasleduje a tam, v koupelne, ho uvidi zirat na sebe do zrcadla a rikat: "To neni moje manzelka to neni moje manzelka to neni moje manzelka to neni moje manzelka!"...
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Veruna a LajkaZáří 18, 2009, 21:39:37
no, ono to je vtipné jenom tím, že to asi úplně není myšleno jako vtip.... každopádně enjoy:P
"Ahoj tady Jitka. Zajímalo by mne zda jsem jediná koho poburují neoblecený psí varlata.
Vždycky když du parkem a vidím tam psa co má varlata ven, tak se zacnu cervenat a musím tam porád koukat i když nechci. Prijde mi, že i ten pes to nejak vycítí a zacne se víc vrtet a všelijak s nema houpat nebo s nema o sebe tukat. A není to jen jeden pes u kterýho jsem si toho všimla. Holka od psa treba nic takovýho nedelá. Nejhorší je když na vás ten pes tou koulí skocí a zacne snou klapat o koleno. To je pak desná ostuda, to bych v tu chvíli radeji umrela. Myslím, že páni od psa by si na ne meli dohlídnout. To takhle nejde, aby jste se musely bát jít ven, aby jste nádohou nenarazila na nejakýho chlípnýho psa z varlem ven. Ti psi by si meli vzít príklad od psích holek. On ne každej je zvedavej na loutkový divadlo v parku. Neco by se s tím melo delat. Možná by bylo lepší kdyby se sácky na psí extrementy radeji nasadily na varlata když už nejsou peníze na to koupit tomu psovi porádný slipy nebo neco co by ten cirkus zakrylo.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: David a BrixolínaZáří 21, 2009, 12:17:56
k varlatum: krasna ukazka psychicke vyspelosti pisatelky :-D
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaZáří 22, 2009, 14:35:52
Zakony psiho vlastnictvi:
Jestli se mi to libi, je to moje. Pokud to mam v tlame, je to moje. Pokud ti to muzu sebrat, je to moje. Pokud jsem to mel pred chvili, je to moje. Pokud je to moje, nesmi se to podobat nicemu z tvych veci. Pokud to rozkousu na kousky, vsechny kousky jsou moje. Pokud to jen vypada jako moje, je to moje. Pokud jsem to videl prvni, je to moje. Pokud si s necim hrajes a polozis to, je to moje. Kdyz se to rozbije, je to tvoje.
V cem jsou si psi a muzi podobni
Oba zaberou prilis mnoho mista v posteli. Oba maji iracionalni strach z vysavace. Oba si znackuji sva teritoria. Zadny z nich nerekne co je trapi. Mensi vzrustem byvaji nervoznejsi. Nemyjou nadobi Oba prdi bez ostychu. Ani pes ani muz si nevsimnou noveho ucesu. Oba jsou krajne podezrivavi k postakum. Oba nechapou co je zajimaveho na kockach
Co se muzeme naucit od psu
Kdyz na neco dostatecne dlouho civis, ziskas to. Nevychazej bez prukazu Bud k lidem otevreny; sve pocity muzes vyjadrit pocuranim jejich bot. Kdyz je cas spat, nech navstevu navstevou a bez si lehnout. Vitej lidi pratelsky - studeny cumak v kline je ta nejlepsi z cest. Kdyz neco provedes, prijmi za to zodpovednost (hned jak te vyvlecou z pod postele). Kdyz to neni mokre, neni to opravdovy polibek.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 22, 2009, 15:54:44
Co představuje 100%? Co to vlastně znamená, když někdo poví, že je něco potřeba udělat na VÍC než 100%? Už jste se i vy někdy zamysleli nad touto otázkou a hlavně nad těmi, kteří o sobě hrdě prohlašují, že dávají ze sebe víc než 100 %? Každý z nás se alespoň jednou v životě střetnul se slibem, že když uděláte to a to, nebo se přihlásíte tam a tam, dostanete víc než 100%. A co například takových 131%? Je to dost, nebo třeba hned 150%? Zamyslíme se nad věcí logicky. Pro správnou orientaci si vezmeme na pomoc starou dobrou matematiku, která nám spolehlivě pomůže přesně vysvětlit, co vlastně v životě představuje ubohých a uznávaných 100%.
Když písmena abecedy: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Z uvedených výpočtů můžeme s matematickou přesností vyvodit závěr, že se správným postojem se dostanete úctyhodně daleko. Když dosáhnete poznání budete na tom přibližně stejně a když budete celý život tvrdě pracovat k cíli se přiblížíte ještě víc. Avšak nic a nikdo nepřekoná ty, kteří dělají v životě velké hovno, a když k tomu přidáte ještě lezení do prdele, z vrcholu žebříčku vás už nikdo, nikdy nesundá! Na 150%!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 23, 2009, 17:13:40
(http://www.mandor.sk/funny/birdie.jpg)
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 23, 2009, 17:52:51
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"
.....mám již objednané výšivky, samolepy, trika a kšiltovky s novým státním znakem, tak pokud je zájem, přijímám objednávky; na základě průzkumu poptávky předpokládám, že než se k vám tento e-mail dostane, bude již vyprodáno - přesto nezoufejte a zkuste štěstí, již probíhají nadějná jednání o nových objednávkách :-)
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá: D: Dobry den, váš řidičský průkaz. ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho. D: Tak techničák. ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad... D: To je kradený auto ?!!! ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli... D: Jakou pistoli ? ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru... Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá: C: řidičák! ř: Tady prosím... C: Techničák ! ř: Tady... C: Můžu kouknout do přihrádky? ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol) C: A do kufru ? ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola) C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru... ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.Blondýna". Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem: "Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"
# Prvního dne, stvořil Bůh psa. # Druhý den stvořil Bůh člověka, aby se o psa staral. # Třetí den stvořil Bůh jiná možná zvířata, aby měl pes co žrát. # Čtvrtý den stvořil Bůh těžkou práci, aby člověk mohl vydělávat pro potřeby psa. # Pátý den stvořil Bůh tenisový míč, aby pes mohl pro něj běhat. # Šestý den stvořil Bůh zvěrolékaře, aby pes byl zdravý a člověk chudobný. # Sedmý den chtěl Bůh stvořit všechno ostatní, ale neměl čas, protože musel jít na procházku se psem.
1. Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata 2. Vezměte sousedovic kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC. 3. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout. 4. Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, kočka si to užívá. 5. Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli „Power-wash“ a abyste dokonale spláchli nečistoty. 6. Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba. 7. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha. 8. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.
Zajíček najde v lese dvojhlavňovku, přehodí jí přes rameno a jak si to tak rázuje po lese, na pasece narazí na medvěda. - Hej, medvěde, koukni co mám! Pamatuješ, jak sis se mnou tehdy vytřel ř-ť?! Tak teď se vyrovnáme! Zajíc namíří flintu na medvěda a říká: - Vidíš tam to kravské lejno? Tak to teď pěkně sežereš, jinak tě zastřelím! Medvěd, že nesežere... - Jak chceš! Zajíček natáhne kohoutek a ozve se jen tiché "cvak". Zajíček natáhne druhý kohoutek ale zase jen "cvak". Zajíček pomalinku odloží flintu do trávy a říká: - No, když si teda fakt nedáš kámo, tak já bych si celkem i trochu vzal...
Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno.
Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" "Jednoho, šéfe." "Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Tři sta osmdesát tisíc dolarů." Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý,střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišelkoupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 10, 2009, 19:01:23
Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív, a tak poslal domů telegram s prosbou, aby na něj manželka čekala na nádraží.
Přijede, na peróně nikdo, před nádražím pusto prázdno. - Ta kurva! řekl si Potom si ale pomyslel: Možná není kurva… třeba mi doma vaří večeři. Jel tedy domů, vběhne do kuchyně – tam nikdo, lednička prázdná, plotna studená.
- Ta kurva! řekl si Potom si ale pomyslel: Možná není kurva… třeba už na mě čeká v posteli…
Vběhne do ložnice, a tam si to manželka rozdává se sousedem. - Ta kurva!!! rozčílil se a zabouchl dveře. Potom si ale pomyslel: Možná není kurva… třeba mají bordel na poště a ona nedostala telegram….
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Říjen 10, 2009, 21:26:45
Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek.... Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí... Na to jsem neměla žaludek zase já....
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 11, 2009, 15:22:34
Konečně pořádná pohádka Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní." Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."
Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky . První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl Tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně."A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana a DenyŘíjen 12, 2009, 13:31:48
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana a DenyŘíjen 13, 2009, 08:01:31
No, přece za ty pěkný fóry, co sem píšete.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 14, 2009, 09:47:31
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu." Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.
Daruji do dobrých, ale pevných rukou (ex)manžela Honzíka Šedu. Povely sedni, lehni, vstaň, zvládá obstojně.Jen přivolání a aport je nutné dopilovat, veškeré podrobné informace o výcviku dodá"osobní trenér" Hanička Kremlová. P.S. Návod k obsluze dodá osobní trenér >:D.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana a DenyŘíjen 14, 2009, 11:52:11
Najväčšie letecké nešťastie v dejinách sa stalo dnes ráno na záhorí. Na skalický cintorín sa zrútilo malé dvojmiestne lietadlo. Polícia v Skalici hneď zorganizovala záchrannú akciu. Doteraz sa podarilo nájsť 1750 tiel, počet obetí však nie je konečný, nakoľko akcia ešte pokračuje. Pilot a pasažier vyviazli bez zranení.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 16, 2009, 09:21:07
Tohle si nemůžu nechat pro sebe, aneb Morava zdraví Čechy :D ^-^ >:D
Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a vysvětluje,co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem. Poté žáky vyzve,ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi. Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce. Jen holčička v poslední řadě neudělá nic. "Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?" ptá se učitelka. "Protože nejsu Češka," odpoví samozřejmě holčička. "A co tedy jsi?" "Su hrdá Moravanka." Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se: "Proč si o sobě myslíš, že jsi Moravanka a ne Češka." "No moja maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravan. Tak su i já Moravanka." To učitelku dopálí. "To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka byla kráva, pak bys byla co?" Holčička se zamyslí a usměje se. "Potom bych byla Češka."
Gwen mě inspirovala, takže tak trochu do vlastních řad >:D
Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z jiné planety. To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto zvláštní stát uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě politici.
V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je pak rozdělují mezi sebou.
Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy.
Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami. Pořád spěchají a telefonují.
Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat neumí. Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho prachů jako šlupek.
Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka terorizuje.
Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se opaluje.
Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče. Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice.
Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S tou začínají už v jeslích.
Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli, kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo. Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou trávník.
Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk si proto u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu; Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.
Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle, ale jedí prášky po kilech. Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují a uklízejí a luxují. I na zahradě! Luxují i listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.
Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně stejnou Pražandu.
Opuštěné paničky, Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně na staré mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti.
Své mrtvé nechávají Pražáci spálit a pak si je vystavují doma v obýváku. Pokud se jedná o tchýni, tak v garáži. Zato pietně pohřbívají své psy a kočky.
"Máámííí, máámíí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu." "To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat." Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displejii je skutečně napsáno: " Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?" " To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil..."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 17, 2009, 08:44:06
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku,jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!
Baví se takhle tři chlapi, který z nich ma blbější manželku.
První povídá: "Představte si, ta moje jede na týden na Rivieru a bere si potápěčskou výstroj, a přitom neumí plavat!"
Druhý na to: "To nic není, ta moje si zaplatila týden vysokohorské turistiky a přitom se k smrti bojí výšek a navíc má astma."
Třetí se jen tak usměje a povídá: "Pánove, to je nuda. To moje Božka, ta jede na tři týdny do lázní, už si nakoupila tři kartony prezervativů a přitom nemá ptáka!"
Manželka se vrátí ulítaná domů, přižene se k manželovi a povídá: "Tak teď jsi mě vážně naštval ! Lítám a běhám, hledám tě po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí !"
Manžel povídá manželce: "Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mně najdeš v posteli s jinou?" Manželka: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli s jiným?" Manžel povídá: "No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"
Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal si balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. Vtom se za ním ozve: „Haló, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!“ Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. „No tak dobře, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto,“ odvětil cikán. „Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál,“ na to rybka. Vpůli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: „Vždyť já tej rybke ani nepoďakoval!“ Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšena, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka byla ale neoblomná ať prý si přeje jakoukoliv blbost. „Keď inak nedáš, rybka, tak mi ho teda vykúr.“ Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začnou růst vlasy, ruce, nohy, obličej, „...a zrazu pozeram, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan súdca, naozaj si to nevymýšlam...“
Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka,kterého uvidí a řekne mu: Díky, pane Čechu, že mne necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování,stravování, lékařskou péči a vzdělání¨zdarma!" Muž ale odpoví: Ne,mýlíte se, já jsem Rom." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: Děkuji za vaši krásnou českou zemi!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Mongol!" Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu." Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?" Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"
Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou, potom vyjdi na ulici před dům, jebni si ten chleba na čelo a zakrič: "Jsem totální kokot, protože věřím na takovou píčovinu, jako je řetězová pošta! Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílám i dalším lidem!" Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2008 a půlku roku 2009 posílali dementní řetězové zprávy! Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný, 248 krát bohatý a 170 krát mrtvý. Dále jsem měl zaplatit půl miliónu za placené ICQ. A 30 x mi nový supervirus měl zničit všechny údaje v PC, případně v mobilu. A to jen kvůli tomu, že jsem odkaz neposlal 15ti lidem. Přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a takovou Ti jí jebne, že Tě ani Google nenajde!!!
Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba, VPDSP - Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti. Projevuje se například takto: Rozhodnu se zalít zahradu. Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout. Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezl na prostor před garáží. Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu. Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení. Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu. Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni. Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici. Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psal. Jdu si tedy pro něj do pokoje. Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pil. Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla. Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně. Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat. Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu. Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledal ráno. Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděl. Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy. Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize. Proboha, zase ho budeme večer hledat. Musím ovladač položit k televizi v obýváku. No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy. Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu. Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřel. Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěl udělat. K večeru: zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde. Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný. Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte! Váš den se blíží!!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana a DenyŘíjen 28, 2009, 20:27:52
Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavil a jsem docela utahaný. Jo, a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte!
Pěkné, směju se i když to samozřejmě docela dobře také znám....
Jak dělá kravička Pepíčku? Bůůů. A jak kozička? Méééé. A jak svině? Dobrý den,pane řidiči,vaše doklady prosím.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaŘíjen 31, 2009, 18:40:52
"Michael Jackson nebyl zpopelněn. Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi ...." pro informaci - jsou to ty černobílé kostičky ve stavebnici ....
Přijde chlápek k doktorovi a řiká že má červený penis, doktor se zamyslí otevře knihu velkou jak bible a listuje: zelená barva - nutná amputace, modrá barva, nutná amputace, takhle to pokračuje dál až dolistuje na konec k červené: výborně, není nutno amputovat!.... upadne sám.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaListopad 01, 2009, 18:00:29
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé. Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl: Milujte se a množte se. Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není, dá se to řešit milováním ve sprše." A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni."
Manželé sedí s lahví vína, když on říká: "Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo zároveň. Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused."
Hádá se kulturista s erotomanem, kdo má větší výdrž. A tak se spolu vsadí. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat. A kdo to vydrží déle, ten vyhrává. Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje.. Tak to jde celou noc. .. Ráno "hotovej" kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne...
A jaké ponaučení z bajky plyne?
"Je lepší mít styky, než donášet."
Název: Pozor na Pražáky
Přispěvatel: DášaListopad 04, 2009, 23:10:42
po dlouhé době mně něco rozesmálo :) Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z jiné > ># planety. > ># To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto zvláštní > ># stát uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě politici. > ># V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je > ># pak rozdělují mezi sebou. > ># Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za zapamatování. Kdo si jméno udělá, > ># přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy. > ># Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni > ># jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami. Pořád spěchají a > ># telefonují. > ># Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat neumí. > ># Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho prachů jako > ># šlupek. > ># Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka terorizuje. > ># Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji > ># musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V > ># létě se opaluje. > ># Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargónie. Nevaří ani nepeče. > ># Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice. > ># Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim > ># něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S tou začínají už v > ># jeslích. > ># Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli, > ># kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo. > ># Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou > ># trávník. > ># Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk si > ># proto u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu; > ># Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit. > ># Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle, > ># ale jedí prášky po kilech. > ># Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují a uklízejí a luxují. > ># I na zahradě! Luxují i listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku. > ># Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale > ># zase úplně stejnou Pražandu. > ># Opuštěné paničky, Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně na > ># staré mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti > ># jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on > ># pak na ně musí dřít až do smrti. > ># Své mrtvé nechávají Pražáci spálit a pak si je vystavují doma v obýváku. > ># Pokud se jedná o tchýni, tak v garáži. Zato pietně pohřbívají své psy a kočky.
http://www.youtube.com/watch?v=JE-Nyt4Bmi8&feature=fvsr polární psi si hrají s polárními medvědy:)
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniListopad 07, 2009, 19:12:17
Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály. "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko." "Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito..." Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!" "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák." "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!" "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!" "Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"
Američan a Rus si telefonují A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou strašné mrazy, přes -60 stupňů.. R: To je blbina, je tady nejvejš tak -20.. A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.. R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně. A: No ale ty záběry byly děsné, ty omrzlé silnice, baráky.. R: Jo ty myslíš venku?!! No tak to joo... :)
Druhy ženských ňader : do 30 let : malé nebo velké nad 30 let : krátké nebo dlouhé :-X
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Listopad 09, 2009, 21:12:05
Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Topolánka. Přihlásí se Anička : "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude zvětšovat" "To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka. Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do píči nebo bude viset."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Vojta s BertouListopad 11, 2009, 10:26:23
Honzo ten je fakt dobrej, to vymyslel Krampol? Nebo snad Luftjarda Tvrdík? Že ty vykrádáš nějakej Paroubkův předvolební web
Muž se prochází po pláži v Kalifornii, hluboce ponořen do modlení.Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh."Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání."Muž pohotově odpoví:"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet." Bůh odpověděl:"To není zrovna lehké přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství železa a oceli k jejich vybudování? To je úkol, jehož současné lidstvo není schopno dosáhnout! Zamysli se ještě jednou, a zkus vymyslet něco,co by uctilo i mne." Muž se znovu zamyslel a konečně řekl: "Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí; na co myslí, když se mnou nemluví;proč pláče;co tím myslí, když říká, že se nic neděje; a jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl:"Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?" ;)
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.Po dlouhé době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do hlubokého komatu. Manžel vytřeští oči a ptá se: "Co já teď budu dělat??" "No, budete se muset o ni denně starat. Každé dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny když se pomočí, a umývat jí, když se pokálí. Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za několik let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let." Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se zhroutil. Chirurg se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá: "Nebojte se, dělám si prdel - samozřejmě zemřela".
Bylo,nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje 50. narozeniny. TU,KDE SE VZALA, TU SE VZALA SE NA JEJICH OSLAVĚ OBJEVILA DOBRÁ POHÁDKOVÁ VÍLA A TAKTO PROMLUVILA: “ŽE JSTE UŽ TAK DLOUHO SPOLU SE MILUJÍCI PÁR, SPLNÍM KAŽDÉMU Z VÁS JEDNO PŘÁNÍ … Manželka si přála cestu kolem světa. Pohádková víla jen mávla rukou a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa .. POTOM BYL NA ŘADĚ MANŽEL…. ZAMYSLEL SE CHVÍLI A PAK ŘEKL: JÁ BYCH CHTĚL ŽENU O 30 ROKŮ MLADŠÍ … Pohádková víla opět mávla rukou a … ... manželovi bylo 80 roků …!!! (... dobře mu tak...)
U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: Takovej malinkej.... Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: Já to měla úplně nádherný! A co ty? A Novák na to: No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Všechno úplně jako obyčejně a navíc mi celou dobu hrozně kroutila uši...
Buran s manželkou sedí poprvé na baletu na představení Labutího jezera. Žena se najednou nakloní k manželovi a ptá se: "A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?" Manžel vševěd odpoví: "No to víš, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno..."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 15, 2009, 17:27:15
Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě. Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne: "Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?" "Copak?" ptá se Mildred. "Sex!" "Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby Ti drželi pistoli u hlavy." "Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho nějaká žena na chvilku držela v ruce." "Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred, rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce. Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní - Ethel, která mu drží jeho přirození. Dopálená Mildred zaječí: "Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku?Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má, co nemám já?" Howard se šťastně pousměje: "Parkinsona."
Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán. Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: "My v Americe toho máme spoustu". Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry vína a říká: "My ve Francii toho tady máme spoustu." Cigán se s obavou v očích podívá na Čecha a povídá mu: "Teď jen doufám, že tě nenapadne nějaká píčovina..."
Název: Vilém Tell, zázračný lukostřelec
Přispěvatel: Honza_MontyListopad 16, 2009, 07:55:03
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem? Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis. Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf. Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce, když ji má a dojde tam.
Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech? Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu, kde stráví celý den. Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den. Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde stráví celý den.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 17, 2009, 07:45:31
Michael Jackson nebude zpopelněn. Vzhledem k tomu, že jeho tělo je z 86% tvořeno plasty, bude zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi.
Michael Jackson nebude zpopelněn. Vzhledem k tomu, že jeho tělo je z 86% tvořeno plasty, bude zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi.
Tři synové opustili domov a každý si šel po svém... Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě. První řekl: Postavil jsem mámě velký dům! Druhý řekl: Poslal jsem mámě Mercedes i s řidičem. Třetí se usmál a řekl: Trumfnul jsem vás hoši. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli?! A víte také, že teď dobře nevidí. Poslal jsem jí pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Starším ve sboru to trvalo celých 12 let, než ho to naučili. Stačí když mu máma poví název knihy, číslo kapitoly a verše a papoušek jí text odříká.
Brzy nato mám poslala všem děkovný dopis: Petře, psala nejstaršímu synovi, dům, který jsi pro mě postavil je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům!
Martine, psala prostřednímu synovi, jsem příliš stará nato, abych cestovala. Většinu času strávím doma, a tak zřídkakdy Mercedes používám. A řidič je navíc hrubý.
Nejdražší Pavle, psala nejmladšímu synovi, ty jediný víš co má tvá matka ráda. To kuře bylo vynikající!
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Listopad 20, 2009, 22:48:27
Potkají se dvě blechy. Jedna je strašně nachlazená, a druhá se jí ptá jak je to možné. "Ale, bydlím hajnému ve vousech a on za deště, sněhu i mrazu jezdí po lese na motorce, jak potom mám být zdravá?" "Poradím ti. Jdi do hospody, tam je hospodská Pepina. Vlez jí do kalhotek a tam je krásně vlhko a teploučko." Za týden se zase potkají a ta co byla nemocná je ještě nachcípanější. Druhá se jí ptá, proč se neřídila její radou. A první říká:"Ale řídila. Vlezla jsem hospodské do kalhotek, tam bylo vlhko a teploučko, tak jsem usnula. A kde se neprobudím? Hajnému ve vousech!
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok": "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se spolucestujícím. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:"O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Prosinec 02, 2009, 23:20:00
Přijde policajt ke svému autu, zaparkovanému u zdi blázince, na níž sedí blázen a houpá nohama. Vidí, že má defekt a vyndá si hever a klíč na kola. Sundá poklici, povolí šrouby, zvedne auto,vytočí šrouby a naháže je do poklice. Odkulí píchlé kolo a nese si rezervu, když vtom stoupne na poklici se šrouby. Ty vylítnou a popadají do kanálu. "Tak a jsem v prdeli, zrovna když tak spěchám." "Nejsi v prdeli," ozve se zeshora. "Z každého kola vem jeden šroub, jimi přitáhni rezervu a můžeš odjet." Policajt tak učiní a diví se, že mu poradil blázen. Ten na to odpoví: "To, že jsem blázen, ještě neznamená, že jsem blbej, jako ty.."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Prosinec 05, 2009, 18:53:55
Něco pro elinu :) : Proč nosí upíři vysoké límce? Aby je Chuck Norris nepokousal
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Prosinec 05, 2009, 18:58:14
Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá: "Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně." Tak ho zastaví a ptají se: "Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?" A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?"
:D kdo už psal ježíškovi má možná smůlu ;) http://www.youtube.com/watch?v=wr7fTYsXTRs (http://www.youtube.com/watch?v=wr7fTYsXTRs)
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Prosinec 07, 2009, 14:48:11
Modlitba: Pane Boze, tento rok jsi mi vzal mojeho oblibeneho zpevaka Michaela Jacksona, oblibeneho herce Patricka Swayzeho, oblibeneho clena Boyzone Stephena Gatelyho... Zminil jsem se Ti uz, ze muj oblibeny politik je Jiri Paroubek?
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 07, 2009, 16:10:04
Přijde dcera s brekem ze školy, že jí kluci říkají ŠIMAKO, tak se máma ptá, co tím myslej. "Šíleně malý kozy", fňukne dcera a vtom se otec začne nezřízeně smát. Matka na něj okamžitě vyjede: "Ty mlč, ty, ty...ty...ŠIMAČU!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniProsinec 07, 2009, 20:41:38
Jiří Paroubek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody.
Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku. Jiří Paroubek na to nevěřícně kouká. "Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl ?" Řidič se opře o auto aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu.
V hlubokým pralese si tak Tarzan lítá po liánách a spokojeně si žije svůj život. Jednoho dne se objeví Jane. Vidí, že Tarzan je nabouchanej pohlednej borec, tak se ho ptá. "Ty, Tarzane, máš takovýty chlapský pudy?" "No, to mám" "A jak ukájíš svůj chtíč takhle v pralese?" "No, vždycky si najdu ve stromu nějakou dutinu a tam ho strkám" "Aha... a nechtěl bys to zkusit, víš, jako s ženskou?" "Ale jo, proč ne". Tak Jane lehne na záda, zavře oči a roztáhne nohy. Tarzan to rozběhne a k...vsky ji nakopne do pipiny. Jane se svíjí a řve "Ty v..e, Tarzane, proč to děláš?" "Zkouším, jestli tam nejsou včely". :)
Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích... Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech... Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká: Tak... co?... Zase... budeme... letos... volit... Paroubka?
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 11, 2009, 21:26:44
Stojí opilý muž opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a povídá: "Neboj se a vylez... budeme jen čůrat..."
Zjištění: Desatero božích přikázání má 279 slov. Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov. Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.
Zjištění: Desatero božích přikázání má 279 slov. Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov. Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.
Co musí v životě udělat muž: zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí v životě udělat žena: zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
Praví babka mladíkovi: "...Když se se mnou pomiluješ dám ti mobil", Mladík samozřejme souhlasí, pomiluje se s babkou a říká: "No babko, tak ten mobil" A babka praví: "...tak si piš 604 225......"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 12, 2009, 20:00:46
Hádá se Čech s Irem,kdo má ve své vesnici lepší hospodu. Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, tak třetího panáka dostanu zadarmo." Čech konkuruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo,a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex." Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?" Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 13, 2009, 16:28:00
Příjde ženská k doktorovi a řiká: Pane doktore pořád cejtim takovej tlak na žaludku Dr. se na ni podívá, zamyslí se a praví: Tož zkuste si koupit podprsenku
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 13, 2009, 20:04:47
Povídá psychiatr svému pacientovi: "Žijete ve stálém stresu, musíte se odreagovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře." Pacient na to nešťastně: "Když já ale ženu do vody nedostanu!"
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá. "Jak se jmenujete..?" "Mimimilolološ Kukukubábábáček.." "Vy koktáte..?" "Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča"....
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Prosinec 14, 2009, 22:40:53
Děti dostanou ve škole při hodině ekonomie pětikorunu, aby se naučili šetřit. Za týden se ptá učitelka: "Tak Jani, co sis koupila?" "Já jsem si koupila žvejkačku" "No to by z tebe ekonomové neměli radost. A co ty Honzíku?" Já jsem si koupil bonbony a od nich v pytlíku jsem tejden nosil svačinu" "No to už by šlo. A co Pepíček?" "No já si koupil jitrnici.Dones jsem ji domu, tam se s ní celý večer sestra milovala,pak jsme ji snědli, obal použil otec jako prezervativ,pak jsme do ní nasrali a já ji odnes vrátit, jako že je zkažená. A tady je ta pětikoruna"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaProsinec 15, 2009, 16:29:37
Když bůh stvořil Adama a Evu, povídá: Mám pro Vás dvě věci. Každý si vyberete jednu. Ta první je zábavná. Tu chci já, křičel nedočkavě Adam. A tak mu ji bůh dal. Bylo to čůrání ve stoje. Adam běhal od stromku k myší díře a čůral a čůral a smál se... A Eva povídá. Co je druhá věc Bože? Rozum Evo, rozum….:-)
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 15, 2009, 18:29:02
Nováček u parágánů se ptá výcvikového seržanta:„A když se neotevře padák, kolik máme času na to, abysme otevřeli záložní?“ Seržant:„Nemusíte spěchat. Máte na to celý zbytek života.“
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 16, 2009, 16:13:53
Do plného autobusu nastúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami: - Poď si sadnúť, chudáčik, taký mladý, po chemoterapii a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť.
NOVÁ SOUTĚŽNÍ HRA : Pošlete SMS ve tvaru "Jděte všichni do prdele!" na číslo 158 a vyhrajte:Týdenní pobyt v cele předběžného zadržení,včetně dopravy na místo pobytu!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Tom MProsinec 17, 2009, 21:36:48
Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí,že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí. "A proč tak řvete??" "fuj,to byl ale blbej fór! Už sem si myslel,že mi vypadly oči!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaProsinec 17, 2009, 22:41:30
Celnikova zena je v posteli s milencem, v tom zarachoti zamek, manzel se necekane vraci. Tak milenec zajede pod postel. Celnik pojme podezreni a zacne prohledavat byt. Otevre skrin, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v poradku," brumla si. Nakoukne do perinaku, tam je par lahvi whisky. "Perinak je taky v poradku, kde by tak mohl byt?" Z pod postele se vystrci ruka se stomarkovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si: "Pod postel uz jsem se taky dival..."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaLeden 03, 2010, 22:12:40
Historie novorocnich predsevzeti:
Panska linie 2006: Budu nejlepším manželem své ženy Evy. 2007: Budu se snažit být lepším manželem své ženy Evy. 2008: Neopustím svoji ženu Evu. 2009: Pokusím se smířit se svojí ženou Evou. 2010: Budu nejlepším manželem své ženy Hany.
Damska linie 2006: Zhubnu o 30 kilogramů. 2007: Zhubnu. 2008: Začnu cvičit. 2009: Nebudu se v noci přejídat. 2010: Zhubnu o 40 kilogramů.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniLeden 04, 2010, 17:34:39
Dobrý test ;D Jsem škaredý debil >:D Teď něco pro matematiky...
Matematika převážně vážně.......
Tři muži přišli do motelu : Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč. Všichni odešli na pokoj. Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč. Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč a 2Kč si ponechal... To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak?? To je dohromady 27 Kč... Je to tak?? Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak?? To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, kurva, ta koruna?!?!
A kde ten motel je? Je dost levnej, a můžou tam psi? 8)
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyLeden 05, 2010, 14:50:37
Jede muž po silnici a proti němu jede žena. Když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zařve: "Prase!" Muž neváhá, vykloní se taky a zařve: "Děvko!" Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete, stojícího uprostřed cesty. Kdyby tak muži aspoň někdy poslouchali ženy...
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 10, 2010, 21:56:10
Jeden ze života o tom, jak se na stejnou věc lidi dívají různě: (manželé mají v noci sex a ráno to probírají každý ve své práci) ONA: Holky to bylo skělý! Nejlepší sex v mém životě! 45 minut předehra, pak dvě hodiny vášnivého milování a ještě hodinu jsme si o tom povídali! ON: Chlapi, včera jsem měl nejhorší sex svého života.Třičtvrtě hodiny se mi nemohl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem ještě hodinu nemohl usnout....
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 14, 2010, 17:24:29
EUTANAZIE Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu.
Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.
.. no není blbá !??
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 18, 2010, 21:55:34
Spolužáci se pravidelne jednou rocne po ukoncení studia scházejí "U 3 kocicek" Po 10 letech ríkají jdem ke "3 kocickám" jsou tam nádherný servírky Po 20 letech ríkají jdem ke "3 kocickám" mají tam dobré pivo Po 30 letech ríkají jdem ke "3 kocickám" varí tam i dietu Po 40 letech ríkají jdem ke "3 kocickám" je tam bezbariérový prístup Po 50 letech ríkají jdem ke "3 kocickám" ?? tam už jsme nekdy byli??
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaLeden 21, 2010, 18:22:42
Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.
Vážená paní, v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na všechny výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19. červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři!", a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení lentilek M&M´s na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha!" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi,kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!
21. prosinec: Vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktoru,schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"
Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete...
18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky 10°C Obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat květiny 2°C Italská auta nestartují 0°C Destilovaná voda zamrzá - 1°C Dech se stává viditelným, Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chlazené pivo - 4°C Pes se ti snaží dostat do postele - 8°C Bezdomovci zalézají do kartónových krabic -10°C Francouzska auta nestartují -12°C Politici začínají hovořit o bezdomovcích -15°C Americká auta nestartují -18°C Obyvatelé Helsinek zapínají topení, obyvatelé Havaje zmrzli -20°C Dech se stává slyšitelným -22°C Bezdomovci si berou na noc dvě kartónové krabice -24°C Německá auta nestartují -27°C Pes se ti pokouší vlézt pod pyžamo -29°C Švédská auta přestala startovat -32°C Bezdomovci pomrzli a jsou stahováni v krabicích za městem -33°C Žádné auto nejde nastartovat pouze ruské -38°C Rusové si zapínají horní knoflík u košile -43°C Ruská auta nestartují ani na vodku -50°C Obyvatelé Helsinek zmrzli -60°C Tuleni z Grónska se stěhují na jih -70°C Zamrzlo peklo, univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh -75°C Santa Klaus opouští polární kruh -125°C Alkohol zmrznul a Rusové se naštvali -268°C Zkapalnělo helium -273°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus žužlaje zmrzlou vodku připouští, že je trochu kosa
Přijde žena domů a povídá manželovi: "Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?" On povídá: "Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se daleko." Manželka vytáhne tiket a povídá: "Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI!!!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 01, 2010, 21:08:33
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:"Uvařila jsem výborný guláš,jen pro Tebe" a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:"Dej si mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:" Tak otrávit jste mně chtěla vy bestie a břink prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta. "A máš to babo" spokojeně si pomyslí kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 01, 2010, 21:08:47
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě jak, vykrádám banku?" Muž odpoví: "Ano." Zloděj jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy. Potom se ptá druhého muže, zda viděl, jak vykrádá banku... Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla!"
Přijdou manželé k sexuologovi, že mají intimní problémy. Sexuolog vyslechne každého zvlášť, no a muž - taková sušinka - si stěžuje, že je jeho žena hrozně sexuálně náročná a že to prostě fyzicky nezvládá. Tak si sexuolog zavolá jeho manželku a začne jí domlouvat, že si musejí najít nějaký kompromis. Zavolá i manžela a radí, ať zkusí tedy souložit například pouze ve dny, v jejichž názvu je obsaženo písmeno 'R'. Ona souhlasí, manžel je taky nadšen, že se to vyřešilo k plné spokojenosti. Přijdou domů a on se šťastně zeptá, co že je za den. Na to manželka odpoví: "PRRRRRRRndělí!!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 03, 2010, 17:31:22
V Americe přijde pán nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga. Přál bych si nového, říká doktorovi, který v operaci nevidí žádný problém. Máme tři druhy velkosti, říká doktor a pacientovi ukáže názorné modely. Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za 7 tisíc dolarů, většího za 15 tisíc a největšího za 22 tisíc. Možná by bylo ale lepší, kdybyste se před rozhodnutím poradil s vaší manželkou. Muž souhlasí a doma přednese všechny tři varianty. Žena se zamyslí a odpoví: "Já bych si přála raději novou kuchyň."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyÚnor 04, 2010, 14:29:03
Stojí dvě blondýnky na mostě: "Co myslíš,je to Vltava nebo Labe?" "Jak to mám jako vědět?" "Tak tam jako skoč,abys to zjistila." "Tak jako jo."
Za chvíli se potlučená blondýnka vrátila a říká:"Ty krávo,to je D1!"
Porodní babka, která za svůj život odrodila stovky dětí přijde do nebe a Svatý Petr ji přemlouvá : Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v těžké chvíli, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře." Porodní babka nato odpoví: Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si zatím užívají ." " To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Slíbí jí Svatý Petr. Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá . Vás nic nebolí ?" ptá se zaraženě babka. "Ne, mě ne, ale podívejte se ven na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"
Jista zena v jiste arabske zemi byla velice pohorsena tamnim zvykem, ze prvni kracel muz a za nim s odtupem cupitaly manzelky. Po nejake dobe se do one zeme vratila a zjistila, ze prvni kraci houf manzelek a v odstupu za nimi jde muz. Majic z toho radost, pta se muze, co ze odstranilo to ponizujici chozeni v odstupu za manzelem. Arab suse odvetil: "Miny."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniÚnor 07, 2010, 18:52:13
Potkali se: malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval" "To nic není," povídá malý zubní kaz: "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou". "To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka:"Každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!" Malý zubní kaz na to: "ááá, tak toho hajzla znám taky!!!!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 07, 2010, 19:57:11
Jede transsibiřský express. jeden první, druhej, třetí den, najednou strašná rána, express se vykolejí, vagony se naskládají na sebe, všude plno krve, všichni jsou mrtví. Jen mašinfíra se zachrání. Sebere se, a škobrtá po trati k civilizaci. Plahočí se jeden, druhej den, až v dálce vidí vechtrovnu, a v ní stařičkýho vechtra. Dojde a pozdraví: "Čest práci, soudruhu." Vechtr si ho všimne: "Buďte zdráv Odkudpak jdete, soudruhu?" "Ále z Moskvy, soudruhu." "Opravdu?" zaraduje se vechtr. "Už léta sem nikdo nepřišel. Co dělá soudruh Lenin?" "Soudruh Lenin?" podiví se mašinfíra "... ten je přece už dávno po smrti." "Fakt? A co naše Velká říjnová?" "Tu jsme přece už dávno vyhráli." "No tódle!" rozčilí se vechtr. "Mě nikdo nic neřekne. A to já ty vlaky furt vyhazuju a vyhazuju...."
Muž má choutky, svléká se a ptá se manželky: "Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo... ?" Manželka si ho prohlíží odshora dolů a pak říká: "Tvůj smysl pro humor!"
Farář odjíždí na dovolenou a říká mladému zastupujícímu faráři, že pokud bude něco potřebovat poradit, ať se zeptá kostelníka. Hned druhý den při zpovědi nový farář vše zvládl, jen se šel zeptat, co dává starý farář za orální sex. Kostelník na to: "Nevím. Mě vždycky dával fidorku."
Po slavných dogtrekařích už jsou pojmenovány i ulice ;) (http://img5.rajce.idnes.cz/d0505/2/2728/2728540_0f0cf42cb6f2f0f73b7ac0de5752b3e6/images/Obraz037.jpg)
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 10, 2010, 22:25:03
Manželka pobízí Pepu: "Běž už konečně koupit chléb a mléko!" "V takovém počasí by člověk ani psa nevyhnal!" brání se Pepa. "A kdo ti říkal, že máš brát s sebou psa?"
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?" Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?" A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu...."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Únor 16, 2010, 18:46:52
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou.Protože závidí. Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.Ráno potká v parlamentu na chodběKalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, Je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi debil - je to Tony Blair!!!"
Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce. Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem...Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy...Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem... Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě. Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... Bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu. Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek! A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy... Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života. Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Cenu World Press Photo...! Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku...
A teď ta slíbená otázka: ....Matná, nebo lesklá?
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 21, 2010, 17:51:20
Malý chlapec jde v noci na záchod. Když se vrací kolem ložnice rodičů, tak něco zaslechne a nakoukne tedy klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a směřuje do svého pokoje. Cestou si sám pro sebe povídá: "A může se zbláznit, když si cucám palec."
Požadavky žen kladené na muže (22 let) 1. Hezký 2. Šarmantní 3. Finančně zabezpečený 4. Umí naslouchat 5. Duchaplný 6. Dobře stavěný 7. Dobře se obléká 8. Dokáže ocenit jemné věci 9. Plný zajímavých překvapení 10. Vynalézavý, romantický milenec
Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let) 1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou) 2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle 3. Má dost peněz na pěknou večeři 4. Víc poslouchá než mluví 5. Směje se mým vtipům 6. Nosí nákupní tašku bez výmluv 7. Má nejméně jednu kravatu 8. Ocení dobré domácí jídlo 9. Pamatuje si narozeniny a výročí 10. Je romantický aspoň jednou týdně
Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let) 1. Není příliš ošklivý (pleš je OK) 2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta 3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři 4. Přikyvuje když mluvím 5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek 7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho 8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem 9. Sundává prkýnko na záchodě 10. Skoro každý víkend se holí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let) 1. Stříhá si chlupy v nose a v uších 2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti 3. Nepůjčuje si příliš často peníze 4. Neusne, když mluvím 5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče 7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné 8. Ocení dobrou večeři u televize 9. Pamatuje si moje jméno 10. Sem tam se o víkendu oholí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let) 1. Nestraší malé děti 2. Pamatuje si, kde je koupelna 3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz 4. Chrápe jen lehce 5. Pamatuje si, proč se směje 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát 7. Obvykle nosí oblečení 8. Má rád měkká jídla 9. Nepůjčuje si moje zuby
Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let) 1. Dýchá 2. Trefí se do záchodové mísy
Přijde Pepíček za maminkou a povídá: "Mami, já chci psa." Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nic!" Pepíček zase: "Já chci psa." Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne!" Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka." Maminka chvilku přemýšlí.... Hraničí to s incestem, ale co, pro jednou se nic nestane. "Tak co mám dělat?" Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej." Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará, vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu -strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila se totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá jak se pán cítí. On odpovídá:,,Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa"...
Majitelé firem mezi sebou : Poslouchej, dáváš zaměstnancům výplaty, když je krize? Nedávám a ty? Taky nedávám..... a chodí do práce i tak? Ano, chodí. Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?.....
Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další"! Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat já jim.
V lékárně: "Prosím intimní krém" "Nahlas!" "Ne na hlas, na přirození!"
Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák jel s milenkou... Osel jel s manželkou... Vůl s celou rodinou... Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Podle někoho je nejrychlejší na světě myšlenka...podle druhého zase světlo. Já jsem však přišel na to, že je to průjem! Ještě než jsem stačil pomyslet a rozsvítit.....
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 14, 2010, 08:53:47
Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu důstojníkovi: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem měsíčky, ať mě někdo vystřídá, díky." "Orle, tady centrála, rozumím a zařídím." Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, proboha, pošlete už konečně někoho". Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!"
"Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí žaludek, hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!" ;)
Sestoupí Ježíš na zpátky na zem a dostane se do hospody, sedne si ke stolu,ale v tom ho číšník odtamtud vyhání,že tam budou sedět štamgasti. Ježíš tam přesto zůstane sedět, přijdou štamgasti a nevyhodí ho. Ježíš se zvedne a řekne:"Já Jsem Ježíš Kristus a za to, že jste mě tu nechali sedět, vám pomůžu." Sáhne na prvního, co je bez ruky a ruka mu najednou doroste. Sáhne na druhýho, co nemá nohu a najednou:má obě. Chce sáhnout na třetího, ale cikán se ozve:"Né na mě nešahej, já mám invalidní důchod!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Vojta s BertouBřezen 17, 2010, 06:55:36
Tisková oprava: Omlouváme se čtenářům našeho magazínu, které jsme díky tiskové chybě v minulém čísle mylně informovali, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě slušnou kundičku. Správně mělo být kondičku.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyBřezen 18, 2010, 14:35:18
Dvacet nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva
1. Kdy už, kurva, konečně přestane pršet? (Noe, 4314 před Kristem) 2. Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové! (Archimedes, 126 před Kristem) 3. Kurva, to je ale vedro! (Johanka z Arku, 1431) 4. Kdy už tam kurva konečně dorazíme? (Krystof Kolumbus, 1492) 5. Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat? (Michelangelo, 1566) 6. Co sis to kurva vzala, Julie? (Romeo Montecchio, 1595) 7. A stejně se, kurva, točí! (Galileo Galilei, 1633) 8. Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe? (Albert Einstein, 193 9. Pojď, Moniko! Kurva, vždyť se to nikdo nedozví! (Bill Clinton, 1997) 10. Která kurva namazala ty liány vazelínou? (Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou) 11. ,,Co je tu zde, kurva, za plíseň?´´ (A.Fleming, 192 12. Zase Pátek.. kurva to to letí...(Robinson Crusoe) 13. ,,KURVA!!'' Co se stalo? ,,Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klavesnici , nemáš kapesníček? (černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na 4. reaktorovém bloku) 14. "Kurva, chce se mi chcát"... (Tycho Brahe 1601) 15. "Kurva, ty máš ale divný vlasy." (Perseus při boji s Medusou) 16.Chuck Norris : A kurva! Sáblíková jede !!(r.2010) 17."A co kurva mám s tím šutrem dělat?" - Homo habilis (1,7 milionu let př.K.) 18.Kurva to je tma!!! (Esmeralda) 19.Kurva, moje pata!(Achilles) 20.auuu!! Kurva jabko posraný....(Isaak Newton)
Zkuste novou polohu při souloži - Nazývá se - RODEO 1) Obrať ženu na břicho 2) Delikátně do ní pronikni 3) Uchop její prsa pevně do svých rukou 4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka" 5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin
Držím palce.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyBřezen 19, 2010, 14:40:29
Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?" "No klidně, chlapče, ale hlavné dej pozor na vejce." "Co, vy v tej tašce máte vejce?" "Ne, hřebíky!"
A jeden tip pro nerozhodné, co stále nevědí, do které katogorie se na treku přihlásit: Víte, jak poznáte, že jste opravdu staří? Když vycházíte z muzea a spustí se alarm. >:D
Jaký je rozdíl mezi manželkou v periodě a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat.
Jedou manželé autem a na silnici je zastaví policista. "Pane řidiči, víte, že jste jel 140 km/h?" "No to není možné - jel jsem maximálně stovkou..." V tom se přitočí manželka řidiče a říká: "Karle nekecej, vždyť si to solil nejmíň 150." "A víte o tom, že máte rozbité zadní světlo?" "To se ale muselo stát až za jízdy... když jsem vyjížděl, bylo v pořádku." A manželka zase: "Karle nelži, už je rozbité nejméně dva měsíce..." "A vy nepoužíváte bezpečnostní pás?" "Jistě, že používám. Odepnul jsem ho až když jste mě zastavil." "Karle, nikdy ho nepoužíváš", říká manželka, ale vtom už se k ní řidič otočí a zakřičí: "Už drž hubu Marie!" "To je na vás pořád tak hrubý madam?", ptá se policista. "Ne, to jenom když je nalitej..."
Statistika: 1. než se jídlo dostane z pusy do žaludku,trvá to 7 vteřin 2. lidský vlas udrží 3 kg 3. mužský penis je stejně dlouhý jako délka jeho palce krát 3 4. ženské srdce bije rychleji než mužské 5. na jednom chodidle máme víc než miliardu bakterií 6. používáme 300 svalu,jen abychom udrželi balanc 7. stehenní kost je tvrdá jako cement 8. každá žena si tento článek přečte za 40 vteřin, zatímco muž se na minutu zasekne u bodu č. 3 a prohlíží svuj palec.
- Jean, přineste mi sklenici vody. - Jistě, mylorde. - Jeane, přineste mi sklenici vody. - Jak si přejete. - Jeane, přineste mi sklenici vody. - To máte takovou žízeň? - Ne, Jean, hoří mi knihovna.
Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte se, náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm" "A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" ,Hmmm, zajímavé. Zamyslím se nad tím a dám vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti, všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem baterku - kužel. Znasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude hledat a víte kde byl? V ledničce."
Holčička se sluníčkem sedmitečným na prstě povídá: ˝Poletíš do nebíčka nebo do peklíčka?˝ ˝Do prdele, dneska jseš už dvacátá, co se tak blbě ptá!˝
Jak se rozmnožují ježci? Velmi opatrně. >:D
Zajíček jde do obchodu a ptá se prodavače: "Máte sto mrkví?" "Nemáme" odpoví prodavač.Přijde druhý den a zase se ptá: "Máte sto mrkví?" "Nemáme" odpoví prodavač.Přijde třetí den a znovu se zeptá.Prodavač se naštve a objedná sto mrkví.Další den přijde zajíček do obchodu a zase se zeptá: "Máte sto mrkví?" Prodavač: "Ano, máme!" a zajíček odpoví: "Páni a co budete s tou hromadou dělat?"
Jde 100nožka do butiku a říká: "Mami, mami, prosím nekupuj zas šněrovací!" :-X
"Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!" "A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kousnul do oka?"
Povídájí si dvě blechy a v tom běží okolo pes. A jedna blecha říká : Tak ahoj mě už to jede.
Je krásné ráno. Chlapeček se probudí a vidí ve svém pokoji modrého králíka. -Kdo jsi? Já jsem Azurit. -A co tu děláš? Kradu ti rifle. -A budeš tady až se vrátím? No ty si asi vadnej, ne?!
Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem. Protože se měli rádi, pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila malá selátka. Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala. Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče. Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se pomiluje ním, určitě to dopadne lépe. Tak se pomilovali a liška opět za čas porodila malá selátka. Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda. Když mu vylíčila, proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku. Tak se pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá selátka…
PONAUČENÍ: Je úplně jedno, s kým spíš. Všichni chlapi jsou svině…
Přijde holka do zverimexu a říká:"Chtěla bych morčátko. A jaké chceš? Bílé,černé nebo takové pěkné šedivoučké? To je jedno mému hadovi na barvě nezáleží!
Radi se bača s manželkou: "Ten beran je nejaky smutný, neměl bych ho podříznout?" "No, když myslíš, že ho to rozveselí..." >:D
Jdou dva chlápci po krajnici a najednou kolem nich profrčí bezhlavý motorkář. Zakroutí hlavou a jdou dál... Po chvíli kolem nich profrčí druhý motorkář bez hlavy.. Oba zase zavrtí hlavou a pokračují v cestě. Když kolem nich projede třetí chlap na motorce a zase mu chybí hlava, tak jeden z těch maníků povída: "Hele, neměl by sis tu kosu dát na druhý rameno?"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyBřezen 25, 2010, 11:41:19
Jsem tak dobrý v posteli, že už někdy křičím svoje jméno.
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi neříkej mami." "A jak ti mám říkat?" "Normálně. Milane."
Rómové si stěžovali u ČT,že je jim věnováno málo pořadů.ČT tak bude vysílat "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.
V posteli: On: "Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?" Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak říká svému muži: Cítím se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního. Manžel: Na svůj věk máš zrak jako orel.
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos,zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda. Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mě neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?" A Bůh odpoví: "Ty krávo, přísahám ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"
sedí chlap v hospodě a rozhodne se, že už je čas jít domů, pokusí se vstát a nic, říká si:"To jsem asi moc nalitej, dám si kafe." Vypije kafe, pokusí se vstát a nic, tak si dá ještě jedno kafe. Dopije, pokusí se vstát, zase nic, tak si řekne, že se radši domů doplazí. Doplazí se domů a ráno mu manželka říká: "Ty jsi byl včera pěkně nalitej. -"Proboha jak jsi to poznala, vždyť jsem byl tak potichu." -"Já jen že hospodská říkala, že jsi tam zapomněl svůj invalidní vozík!" >:D
Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaDuben 05, 2010, 22:13:58
> Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.
> Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když > mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo! > Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale i, že > jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci. > Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. > Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. > Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k > vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme > mít. Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal > na policii: "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně > zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil. > Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou > se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu > a hned je zatkli! Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, > že jste je zastřelil?!" > Jirka říká náčelníkovi: "Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho > nemáte!" > Skutečně se stalo. Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství.
Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . . Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt... Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?"
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."
Na konci mše se kněz ptá "Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?" Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní. "Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?" "Já žádné nemám." "To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?" "98," odpoví stará paní. "Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?" Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: "Já ty kurvy přežila..."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Monika+bágl z práceDuben 14, 2010, 13:42:33
Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky... "Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?" Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko." "Ty si naser. Ty tam máš pomazánku! Já si povídám se psem."
Trpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich sa pýta: -Svätý otče, Vy to musíte vedieť! Je na Slovensku rehoľná sestra, ktorá je asi taká vysoká ako ja? -O takej nízkej sestre veru neviem nič. Na Slovensku takej niet! - odpovedá pápež. Všetci trpaslíci sa posmievajú, len ten jeden, už trochu nervóznejšie opäť spustí: -No dobre, ale niekde v Čechách, v Poľsku, alebo v Maďarsku taká môže byť!? Pápež len krúti hlavou a hovorí: -Ani v Čechách, ani v Poľsku, ani v Maďarsku a dokonca ani v celej Európe takú nenájdeš! Trpaslíci sa smejú, len ten jeden už úplne rozhodený pokračuje: -Ani v Amerike, alebo v Austrálii nemôže byť taká? -Ani na celom svete! - znovu pápež odpovedá. Všetci trpaslíci sa už rehocú a zo zadu sa polohlasne, posmešne ozýva: Jeééébal tučniaka, jéééébal tučniaka....
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Veruna a LajkaDuben 15, 2010, 16:29:46
Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu. Mladší Yetti se ptá: "Tati a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec stejně sežerem? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?" Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: "Víš synku, to je proto, že chutnaj líp neposraný..."
Plave si velrybí samec vedle své velrybí družky a samec mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají,ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 27, 2010, 16:43:30
Manželka posílá chlapa na gyndu k doktorovi pro recept a říká mu: "Až ho budeš v té nemocnici hledat jmenuje se Míča, né že to spleteš". Chlap na to jasný v poho. Příjde do nemocnice a žádného gynekologa nemůže najít tak potká sestříčku a ptá se "Ehmm, ehmm... dobrý den, prosím Vás nevíte kde najdu pana doktora Mundu?"
Bahul, tyhle kšírky jsem zrovna dneska viděla u nás v Teplicích, když jsem jela domů. Šla jsem k autu a tam byla taková načinčaná slečna, babička tlačila kočárek a ona si na tomhle krátkém vodítku a kšírkách vedla přesně takové dítě. To by pak byl nějaký "Kidtrek", ale nevím, jak s tím ujít stovku :D
:) jelikož se blíží "vocasí" vánoce tož jednu : ;) Vánoční
za okny sype se sněhu jak kráva, domov nám provoní Fernet, Rum, tráva... Půlnoc se blíží, nohy se pletou, děti zas uvidí maminku sjetou, tátovi krví barví se džíny, prdel mu natrhla petarda z Číny... ;)
něco z tera poradny: Tak jsem se vydal na sociálku, abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
;) Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá: # Vy jste se sem dostal jak? # No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl nikdy dělat. # Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí # nevlastní dcerou. # Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s # ní # oženil. # Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. # Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, # # protože to byl bratr jeho manželky. # No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i # můj # syn mým strýcem. # Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní # matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. # Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom # její manžel a # # # vnuk, ale i svůj děda. # No nejeblo by Vás z toho?
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: P. & G. N. R. J.Květen 09, 2010, 20:03:49
Víte jaký je rozdíl mezi demokracií a Sociální demokracií? Stejný jako mezi táborem a koncentračním táborem >:D
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 11, 2010, 21:13:14
Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: "jsem bez trenek. "A žena mu odpoví: "Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu."
Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka. Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí. On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva. "Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?" "Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to." "No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi. "Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 12, 2010, 20:38:52
Americkým vědcům se podařila unikátní věc. Zkřížili zlatou rybku se žralokem - splní vám poslední přání.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 13, 2010, 16:35:20
Tři muži se ucházejí o místo u policie. K po hovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všimnul. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho." "To je fotka z profilu," upozorní ho policista. Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli. "To je profil!" rozzuří se policista. Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky." Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."
Policista zastaví řidiče na dechovou zkoušku: "Tak, pane řidiči, budeme foukat." Řidič odpoví: "A kde vás to bolí?" >:D
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaKvěten 14, 2010, 20:15:29
Upozornění: na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: Uvádí se, že v případě jejich vítězství "každý důchodce dostane 13. důchod". Správné znění je "každý 13. důchodce dostane důchod". Za prohození slov se tiskárna omlouvá.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyKvěten 20, 2010, 14:35:48
Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla: Byl v posteli se sousedovou dcerou! Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi. Magda
Milá Magdo, Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj, jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý, zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provést kontrolu palivového čerpadla, jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl. Honza
snad píťou, ne? ;D Jinak mi to teda z tech igelitek prijde bezpecnejsi nez cinsky lahvace, vzhledem k tomu, ze aby v nich nemeli usazeniny, pridavaji do nich formaldehyd. viz - http://www.chinadaily.com.cn/english/doc/2005-07/14/content_460109.htm Jeste ze Er guo tou staci jen zapalit a dat pozor jestli je plamen modrej nebo oranzovej...
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaKvěten 22, 2010, 20:12:51
Proč musí stávka na železnici trvat alespoň 24 hodin? Aby se to bezpečně rozpoznalo od zpoždění.
Baví se dvě blondýnky na letišti: "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést." "Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"
Paní učitelka se ve školce ptá,děti řekněte mi někdo zvířátko na Š. Pepíček řekne:šnek! Správně řekne paní učitelka. A kdo zná zvíře na D? Dva šneci, řekne zase Pepíček. Paní učitelka jen mávne rukou a ptá se: a kdo zná zvíře na Ž? Pepíček řekne: Že by zase šnek???
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: - "Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou"... A pasažéři mávají.... "Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele"... Jeden děda vstal a ptá se: - "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?" Letuška: - "Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyKvěten 24, 2010, 11:41:27
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV. Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY. Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ. Žena objevila MALOVANÍ a vynalezla MAKE-UP. Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI. Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY. Muž objevil HRY a vynalezl KARTY. Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ. Muž objevil ZEMEDELSTVÍ a vynalezl JÍDLO. Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU. Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU. Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ. Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX. Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU. Muž objevil OBCHODOVANÍ a vynalezl PENÍZE. Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo... ;) Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá. "No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko". Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: "a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion". Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..." "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?
Psychiatrie # # # # Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamovánís pacienty ptá: # # "Vy jste se sem dostal jak?" # # "No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl nikdydělat. # # Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí # # nevlastní dcerou... # # Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní # # oženil. # # Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. # # Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, # # protože to byl bratr jeho manželky. # # No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj # # syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, kteráje matkou mojí # # nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. # # Ale to není všechno. # # Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsemjenom její # # manžel a vnuk, ale i svůj děda. # # # # No a proto jsem tady ... #
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaČerven 03, 2010, 10:47:58
Reportér hovoří se stočtyřletou dámou: „A co je podle vás nejlepší na tom dožít se věku 104 let?“ „Že už nepodléháte nátlaku svých vrstevníků.“
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 04, 2010, 19:04:52
Manžel leží vedle manželky v posteli a potichu říká: "Nechtěla by ses dnes pomilovat, miláčku?" A manželka na to: "Nééé, jsem dneska strašně unavenááá." Manžel na to: "V pohodě, drahá, jen spi dál, já telefonuju."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaČerven 07, 2010, 13:38:22
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!
Nový ředitel prosperující firmy svolá všechny zaměstnance aby jim vysvětlil jak si to představuje.
Tak v pondělí to bude odpočinek po víkendu.
Úterý to bude pohoda, příprava na pracovní den.
Středa to je pracovní den.
Čtvrtek bude odpočinek po pracovním dnu.
Pátek je příprava na víkend který je volný....
Jeden človíček ...se i přesto přihlásí a ptá se:
"A v tu středu se tu budeme jebat do kdy?"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 17, 2010, 20:04:48
Asi 5 hodin ráno, manželský pár leží v posteli a muž vášnivý rybář, se pomalu vytratí z postele, jde do garáže a do auta narve potřebné rybářské náčiní, když vyjede z garáže zjistí, že je tak hnusně, že se na to vykašle a zaparkuje auto a pomalu se vplíží do postele, obejme manželku a řiká: miláčku tam je tak hnusně. . .manželka na to: no vidíš a ten můj debil v tom jel na ryby
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyČerven 18, 2010, 09:21:03
Rozhovor s boxerem po zápase: "Jak by jste popsal své první kolo?" "Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku"
Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?" Jedno z nich napsalo: Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním malý bratříček. Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr. Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek..
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 22, 2010, 19:27:35
Fotbaliste anglie navstivili sirotcinec v Johanesburgu. "Kdyz jsem videl ten zdrceny vyraz v jejich ocich bylo mi jich opravdu lito" - Poznamenal Jamal(7 let)
Trekaři se v poslední době úspěšně množí, tak něco pro rodiče:
Ano,rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem.
Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.
VAŠE OBLEČENÍ:
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že jste těhotná. 2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné. 3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.
JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen. 2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy. 3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.
PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání. 2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo. 3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.
VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky. 2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami. 3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?
STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče. 2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně. 3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.
AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle. 2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi. 3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.
ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během doby 5 krát domů. 2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout. 3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.
DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte. 2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího 3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.
Co se všechno člověk naučí od dětí: 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře.... 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu. 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne. 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř. 5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby. 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut. 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte. 8. Duplo toho schopno není. 9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě. 10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou. 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky. 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.. 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy. 14. Avšak kočkám ano. 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti. pozn. ad 14) Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží. 16. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60m2 bytu do hloubky 10cm. 17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. 18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci. 19. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů. 20. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát,než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. 21. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem. 22. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě. 23. Vteřinové lepidlo drží a nepustí. 24. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. 25. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
- 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. - 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem
Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmačká stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" " Ne." "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí." "Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka." "Pak budu klidně spát?" "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 23, 2010, 21:27:26
Domovník bouchá na dveře: "Paní Kousalová, vaší holčičku přejel parní válec!" "Jsem zrovna ve vaně, podstrčte mi ji pode dveřmi!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 23, 2010, 21:28:07
Muž přijde za doktorem a povídá: "Pane doktore, myslím, že má žena je už asi dva týdny mrtvá." "A jak jste na to, prosím vás, přišel?!" "No, sex je úplně stejný, ale začalo se mi hromadit v kuchyni špinavé nádobí..."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 27, 2010, 19:49:05
Na plese osloví mladík dámu v letech. "Prosím vás, slíbila jste někomu příští tanec?" "Ne," zvolá dáma nadšeně. "To je super, mohla byste mi pohlídat víno?"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 27, 2010, 20:06:18
Starší pan přišel k lékaři a pravil : "Pane doktore, mám dvě zlomená žebra." "A jak se vám to stalo?" vyzvídal muž v bílém plášti. "Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už ležela moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé. Z posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce manželské povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl ten úraz. Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci, abyste mi to napsal jako pracovní úraz." Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se zeptal: "Pracujete v zemědělství, že?" "Ano, v rostlinné výrobě." "Víte, já nerad lžu," poznamenal lékař, "a kdybych napsal lež do lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dál, rád vyhověl." Pán reaguje : "To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět ..." "Myslíte?" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy : "Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyČervenec 08, 2010, 09:04:05
něco ze skutečného života ;) ON :Pošli tuto zprávu 20 dalším lidem do 5 minut, ať všichni vidí jak jsi blbá, že ty zprávy ani nečteš a hned je posíláš dál. Napíšu sem ještě něco aby to vypadalo trochu delší, jak ty dopisy bývaj. KDYŽ TO HNED TEĎ POŠLEŠ STANE SE TO CO SI PŘEJEŠ ZE VŠEHO NEJVÍC, JINAK BUDEŠ MÍT 10 LET SMŮLU. ONA: poslala sem neboj ON : a přečetla sis to? :D ONA : ne ON : tak si to přečti ONA :D ty si blbej.....
Výpočet průměrné mzdy u nás: Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si
"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,- Kč měsíčně." Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne: "Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000 Kč ročně, ale... rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce ? Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana a DenyČervenec 12, 2010, 22:34:05
Dvě řádové sestry jedou autem a dojde jim benzín. Auto škytne a zastaví, sestry vystoupí a v dáli uvidí benzínovou pumpu. Dojdou tam a prosí pumpaře, jestli by jim nenatočil trochu benzínu, aby dojely k pumpě a mohly natankovat. "Ale beze všeho, sestry" povídá pumpař, "máte kanystr?" "Nemáme. Nemohl byste nám prosím nějaký půjčit?" ptají se sestry. "Zkusím něco najít" povídá pumpař. Za chvíli se vrátí a říká: "Sestry, víte, je mi to nepříjemné, ale, no, mám tu jen starý nočník. Jestli Vám to nebude vadit, tak Vám ho půjčím." "Ale nevadí, to je v pořádku." Pumpař tedy natočil trochu benzínu do nočníku, sestry poděkovaly a vracejí se ke svému autu. Přijdou k autu a nalévají benzín z nočníku do nádrže. Jede kolem náklaďák, řidič zastaví, vykloní se z okénka, vytřeští oči na sestry, jak nalévají nočník do nádrže a povídá: "Teda sestry, Vaši víru bych chtěl mít!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyČervenec 16, 2010, 12:13:03
Heslo dne:
Ženy a kočky dělají, co chtějí, a muži a psi by to měli pochopit a zvyknout si na to.
Starší italský muž, který žil na předměstí Rimini, šel do místního kostela na zpověď. Když kněz otevřel okénko ve zpovědnici, muž povídal: "Otče! V době druhé světové války krásná židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a požádala mě, aby jsem ji ukryl před nacisty. Tak jsem ji schoval do podkroví." Kněz odpověděl:"To je něco moc úžasného, ale za to se nemusíte zpovídat" "Je toho víc co Vám musím říct otče, ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a někdy i v neděli dvakrát" Kněz řekl: "To bylo dávno a tím, co jsi udělal, jste se oba vystavili do velkého nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou lehko podlehnout slabosti těla. Avšak jestli jste opravdu politovali vaše slabosti, tak je vám odpuštěno." "Děkuji Vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. Mám však ještě jednu otázku." "A jakou?" zeptal se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce??"
Cíl kurzu: Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.
Část 1: Povinná 1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin). 2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin). 3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).
Část 2: život ve dvou 1. Mít děti a nežárlit (50 hodin). 2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin). 3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin). 4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu. 5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin). 6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin). 7. Jak přežít nachlazení bez agónie.
Část 3: Volný čas 1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení). 2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).
Část 4: Kurz vaření 1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče: ON= zapnuto, OFF= vypnuto Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknySrpen 02, 2010, 14:26:47
Starý pošťak odchází do důchodu.
Už roky roznáší po svém rajoně poštu, a tak ho všichni poznali. Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili. Jedna rodina mu dala klíčenku,druhá podarovala na památku pero. Najednou zazvonil ujedněch dveří otevřela překrásná sexy blondýnka vtáhla ho za ruku dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny milováním v těch nejnemožnějších akrobatických polohách.
Potom si dali sprchu, senzační snídani (vajíčko,slaninka, džus a všelijaké dobroty) a nakonec mu blondýnka dala 5 korun. Ohromený poštmistr se ptá, jak je to možné, že se k němu tak krásně chová, co se stalo? A blondýnka odpověděla: "Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťak odchází do důchodu, že by bylodobré, něco mu dat na památku. A manžel odpověděl: "Ale, jebat ho... dej mu 5 korun". "No a snídaně to byl můj nápad!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknySrpen 17, 2010, 14:47:59
Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, hodí ho tam a chce další. Tak si jich dá pět. Hostinský: "To je ale žízeň!" "No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou. Je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu" "Sakra, to bych si taky dal říct." "Tak já to tady vezmu za vás a běžte. Ona to v tý tmě nepozná." Hospodský vlítne do auta na ženskou a jede. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte?" Hostinský: "Ale, souložím tu s manželkou." "Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt. Hospodský: "Já taky ne, dokud jste mi neposvítil."
Pořád nahání nějakou sukni. Na tom by nebylo nic divného, ale bydlí ve Skotsku
Jaké jsou podmínky šťastného manželství: 1. manželovi neustále opakovat, že je pro Vás tím prvním člověkem na světě. 2. Manželovi dále přísně utajit, kdo jsou tím druhým a dalšími.
Samozřejmě... jsem si vědom, že nejsem žádný krasavec...ale když jsem dnes šel kolem skupiny prostitutek a ony se najednou všechny začaly tvářit, že jen čekají na autobus ...
Přišli jsme na to, jak lidi smířit s letním časem, kdy se posunuje čas o hodinu napřed. Základem řešení je, že by se čas neměnil v noci ze soboty na neděli, ale ve dvě hodiny odpoledne v pátek.
Něco o sbeúctě :-)Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže. Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby? " Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"
Tři chlapi se ubytují na jednu noc v hotelu s tím, že třílůžkový pokoj stojí 30€. Složí se tedy, a zaplatí recepčnímu každý 10€. Večer přijde majitel hotelu, a řekne recepčnímu, že pokoj stojí jen 25€, aby jim 5€ vrátil. Recepční jde, ale řekne si, že dělit 5€ mezi tři lidi je blbost. Takže vrátí každému z nich 1€ a 2€ si nechá.
Když to shrnu: Zaplatil-li každý z nich 10€ a 1€ jim bylo vráceno, zaplatil vlastně každý jen 9€.
3 X 9 =(pokud se nemýlím) 27, recepční si nechal 2€, což je dohromady 29€.
Takže se ptám: "KDE JE KURVA TO JEDNO EURO!!!" :D ;)
...Rady pro sex starších osob... 1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli. 2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli. 3. Připrave si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE). 4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlovolbu 112. 5. Napište si jméno parnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout. 6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel. 7. Mějte po ruce léky na srdce a tlak, pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte. 8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší anebo vám naopak budou závidět. 9. Když se akt povede, neopomeňte se touto novinou pochlubit všem známým. 10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou! (Píšu velkým písmem, abyste to mohli dobře přečíst.)
Pro inspiraci- http://magazlin.zln.cz/pes/index.htm :-)
jen psa na hniličku jsem nenašla, proto přidávám.
Nejdůležitější je najít si pěknou úrodnou půdu, nejlépe u řeky či jezera a tam vykopat díru. Psa zahrabeme hlavou dolů a necháme nad zemí jen ocas. Takto ho necháme asi dva až tři týdny uzrát. Potom stačí jen ulomit ocas a vysát brčkem
Paní učitelka se ve škole ptá dětí, jak si doma žijí.
Malá Mařenka říká: "Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!"
"To je nic"... říká malý Jeník: "Můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placení státní policajti!"
Učitelka se nakonec ptá: "A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?"
A malý Jiřík odpovídá: "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... A i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů!!!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 04, 2010, 07:26:00
Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu. Ona, podstatně zkušenější, navrhne, aby zhasl, že mu povede ruku a bude při tom říkat, kde se právě nachází. "Toto jsou mé rty, krk, jedno prso,druhé prso, břicho... A toto ti raději pošeptám." "Rozsviť, rozsviť to musím vidět ... tak mi říkají v práci!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 04, 2010, 20:21:22
Irská moudra: Realita je iluze způsobená nedostatkem alkoholu. Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku. Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu. Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena. Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím. To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost. Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky. Navštivte Rusko dřív, než Rusko navštíví nás. Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla. Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být. Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá a blonďatá nymfomanka, která má hospodu poblíž dostihové dráhy. Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou by člověk dělal roky. Divadelní kritik je jako eunuch v harému; vidí to každý večer, ví přesně, jak se to má dělat, ale on sám nemůže. Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit. Neexistují impotentní muži. Jsou jen nezajímavé ženy. Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral. Existují jen dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsou si tím jisti. Kocovina je hněv hroznů. Vystopujte své předky, zjistěte, kdo byl váš otec. Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí. To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje. Zacvičte si, balte si své cigarety sami. Sex bez lásky je jen prázdný požitek, ale ve srovnání s jinými prázdnými požitky docela ujde. Prdy smrdí pro dobro hluchých. Severní Irsko má problém na každé řešení.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 05, 2010, 20:11:19
Valašské můdra
Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu. Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!
V životě je dobré sa pro něco zapálit. V krematoriu už je pozdě!
Štěstí nezávisí na penězoch. Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!
Někdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli? Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence? Pak si naleju odpověď........a je ně dobře!
Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.
Každé ráno zhlédnu seznam 50 nejbohatších lidí na světě. Když tam nejsu, idu do práce.
Povídají si dva kamarádi: "Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici. "A kdy piješ vodu?" "Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."
děda na smrtelné posteli prosí doktora aby mu do úmrtního listu napsal jako příčinu smrti AIDS "Ale dědo, proč to? Vždyť umíráte na rakovinu..." " Ale dochtóre, mám pro to 3 důvody. Jednak u nás na vsi ještě nikdo to neměl... po tém soused se po.ere strachy páč mi chodil za ženou... no a za třetí babka si už do smrti neza.uká ;) "
Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje. Ona říká : "Hele, z okna vidím srnku! " On : "To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo!!! "
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 15, 2010, 19:56:20
Běží viagra po hřbitově a volá "vstávejte, kokoti!"
Pozdě večer, žena se vrací parkem domů. Najednou slyší: „Stůj!“ Zastaví se. „Lehni!“ S hrůzou uposlechne. „Plaz!“ Kousek popoleze. V tom soucitný hlas nad ní říká: „Paní, vám je špatně? Cvičím tu psa a vidím vás na zemi“
# Hlášky Zdeňka Pohlreicha z pořadu Ano šéfe! # # # Blbý jídlo na špinavejch talířích, to bude ňáká specialita. # # Bych mu roztrh prdel až k lopatkám. # # Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy. # # Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely. # # Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu. # # Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě # jsem nebyl v kuchyni, kde chybělo úplně všechno... # # Venku je zima, že by tam nastydnul i lední medvěd. # # Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí # salát už někomu nabídli. # # Ty do toho kloveš jak vrána do hovna. # # Tady je vzduch jak v poklopci! # # Leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začly se samy škrábat... # # Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát! # # Je vykulenej jak žába před bouřkou. # # Jako, nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je # kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální # talířová pornografie...
Záleží na úhlu pohledu... Přijde žena do práce a říká kamarádkám. Včera jsem zažila ten nejlepší sex v životě. Hodinová předehra, pak dvouhodinovej sex a potom si se mnou ještě hodinu povídal než jsme usnuli.
Přijde chlap do hospody a říká kámošům. Včera jsem měl ten nejhorší sex vůbec. Hodinu se mi nepostavil, potom jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 22, 2010, 20:06:16
Byl jeden manžel, který nenáviděl kočku své ženy, a rozhodne se, že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila. Dá jí do kufru a odveze ji v autě 20 ulic od domu,tam ji vyhodí z auta a klidně jede domů. Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi svého domu. Mervózní manžel zopakoval operaci, ale tentokrát ji odvezl 40 ulic od domova. Když se vrátil, kočka opět sedí u dveří. To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic vpravo, dalších 15 ulic rovně a 12 ulic doleva a potom 35 ulic na sever,vyhodí kočku a říká: Sbohem, ty hnusná kočko!!!!!! O pět minut později manžel volá manželce: Miláčku, je kočka doma? Právě přišla, proč miláčku? Dej mi tu zkurvenou kočku k telefonu.......ztratil jsem se"
JAK SE SPRCHUJEME Žena Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé. Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů... Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 4 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu. Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.
Muž Svlíkne se sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny potká manželku,zahoupe dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a zasměje se, jak nahlas si prdnul. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.
Dohadují se ekonomičtí odborníci jak posílit korunu."Navrtáme do ní dírku a tu zalijeme zlatem" napadlo prvního."Tolik zlata nemáme" je proti Sobotka."Tak do ní navrtáme dvě dírky a použijeme stříbro" zkouší to druhý a Sobotka na to:"To by taky nešlo, ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji prodávat za dvě koruny jako knoflík"
Dobrovolné příspěvky do kostelní pokladničky velmi poklesly a tak se pan farář odhodlal k ráznému opatření. Po kázání vyhlásil: "Bratři a sestry, dělám to velmi nerad, ...ale nemám jiné řešení. Je totiž mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jednoho našeho církevníka. Proto, jak se v kostelní pokladničce na milodary do večera neobjeví 500 korun, zveřejním jeho jméno!" Když po mši farář počítal peníze v pokladničce, našel tam 25 pětistovek a jednu dvoustovku s připnutým lístkem: "Pro lásku boží, otče, počkejte mi do večera, ty tři stovky někde seženu".
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar, ty debile!". "To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat". "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?". No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, tak odpoví: "Na lavici se vyspím". Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty? "Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?" "Já jsem pěknej debil !!!"
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:"Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě". Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku a směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě. Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: "Kdo je kurva Paroubek?"
Bůh: Franto, ty víš všechno o zahradách a přírodě, co se to děje tam dole v USA? Co se to stalo pampeliškám, fialkám, sedmikráskám a těm dalším věcem, které jsem před věky vysázel? Měl jsem perfektní bezúdržbovej zahradní plán. Ty rostliny rostly v jakékoliv půdě, vydržely sucho a hojně se samy množily. Nektar z dlouhotrvajících květů přitahoval motýly, včely a hejna zpěvných ptáků. Očekával jsem tedy, že už uvidím krásné zahrady plné barev a květů. Ale všechno co vidím jsou zelené fleky... Sv.František: To všechno ten kmen, který se tam usadil, Pane. Říkají si Příměšťáci. Začali říkat tvým květinám "plevel", ze všech sil je hubí a nahrazují trávou. Bůh: Trávou? Ale to je tak nudné! Není to barevné. Nepřitahuje to včely, motýly, ani ptáky, jenom ponravy a žížaly. Je to citlivé na teplotní změny. Chtějí tihle Příměšťáci opravdu aby tam rostla tráva? Sv.František: Očividně, Pane. Podstupují při jejím pěstování velké utrpení. Začnou každé jaro hnojit a hubí všechny ostatní rostliny, které se v trávníku objeví. Bůh: Jarní deště a teplé počasí pravděpodobně způsobuje, že tráva roste opravdu rychle. To musí být Příměšťáci velice štastní. Sv.František: Vypadá to, že ne, Pane. Jakmile trochu povyroste, sekají jí někdy i dvakrát do týdne. Bůh: Oni jí sekají? Suší jí jako seno? Sv.František: Nikoliv, Pane. Většina z nich jí hrabe a dává do pytlů. Bůh: Do pytlů? Proč? Je to cenné? Prodávají to? Sv.František: Ne Pane, právě naopak. Platí za odvoz. Bůh: Tak počkej chvilku: Oni to hnojí aby to rostlo, a když to roste, tak to sekají a platí za to, aby se toho zbavili? Sv.František: Ano Pane. Bůh: Tihle Příměšťáci musí cítit velkou úlevu v létě, když vypínáme déšť a zapínáme horko. To dozajista zpomalí růst trávy a ušetří jim to hodně práce. Sv.František: Tomu nebudete věřit, Pane! Když tráva přestane růst tak rychle, vytáhnou hadice a platí ještě více peněz za zalévání, aby mohli pokračovat v sekání a odvážení. Bůh: Děsnej nesmysl! Alespoň že si nechali nějaké stromy. To bylo ode mne geniální, musím se pochválit. Stromům narostou na jaře listy pro krásu a letní stín. Na podzim opadají a vytvoří přirozenou pokrývku, aby zadržely vláhu v půdě a chránily tak stromy a keře. Navíc se rozloží na kompost aby obohatily půdu. Je to přirozený cyklus života. Sv.František: Raději si sedněte, Pane. Místo toho je Příměšťáci hrabou na velké hromady a platí za jejich odvoz. Bůh: To není možné!! A co dělají aby chránili kořeny stromů a keřů před mrazem, a aby udrželi půdu vlhkou a nespečenou? Sv.František: Po tom co vyhodí listy kupují něco v igelitových pytlích, co se nazývá mulč. Přivážejí to domů a rozsypávají to na místo listů. Bůh: A odkud tento mulč berou? Sv.František: Oni kácí stromy a rozemelou je, aby tento mulč vyrobili. Bůh: Dóóóst!!! Už na to raději nechci myslet. Svatá Kateřino, ty máš na starosti kulturu. Jaký film je na programu dnes večer?
Sv.Kateřina: "Blbý a blbější" Pane. Je to opravdu hloupý film o ...
Bůh: To je OK, klidně to pusť. Myslím že jsem o tom už slyšel od Františka.
Volá blondýnka manželovi na mobil: "Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit." "No tak co je?" "No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle." "Dobře a co je s nimi?" "Nejde mi to složit." "Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?" "Ano to je." "A co je na tom obrázku?" "Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..." "Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: „Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“ Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: „Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“ Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“ Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“ „A dal ti tisíc korun?“ Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“ Manžel se spokojeně usmál: „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“ Dana omdlela.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 08, 2010, 19:06:51
Pátá hodina konzultace na lince důvěry, rodinné problémy. Operátor: "A uvažoval jste někdy o sebevraždě?" Klient: "Ne, nikdy." Operátor: "Nikdy neříkejte nikdy, nechcete se nad tím vážně zamyslet?"
Žena umírá a říká muži: "Oženíš se po mojí smrti?" "Ne miláčku, nikdy!" "Ale jsi přece stále chlap a ženu potřebuješ!" "Ne miláčku, lepší než ty určitně nenajdu. A stejnou rozhodně nechci."
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá: "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?" "Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!" Jdou dál, po dalších dvou dnech: "A co tady, zůstaneme?" "Ne, tady to taky nějak smrdí!" Jdou tedy dále a Mojžíš zase: "Tak tady, ano?" "Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí." ...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyŘíjen 14, 2010, 08:14:38
...k čemu slouží kyselé odpovědi?
K neutralizaci zásadních otázek.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyŘíjen 14, 2010, 09:55:07
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?" "Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."
Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch... a umýt mi auto."
Turista bloudí centrem Prahy a strašně potřebuje na WC.. Vtom uvidí barevný nápis EUROTOILETS. Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety: "Dobrý den!, co pro vás můžeme udělat?" Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít vaše služby." Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?" "Kabinu." "Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?" "Třeba i bílouúúú..." "Máte raději toaletní papír, nebo vám můžeme nabídnout současný trend s intimní sprchou?" "Papííííír!" "Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?" "Stačí i noviny!" "Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme vám za námět na rozšíření našich služeb.Jako protihodnotu vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?" "Aáááááá...." - zavyje turista. "Ano, znám! Takže výběr operních árií. Skvělá volba! Budete platit kartou nebo v hotovosti?" Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny. Potom přes zuby procedí: "Tak, a kde se můžu vysrat?" Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: "Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Pardubicích!"
Vypnul se mi počítač. Volám "ajťáka". Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází. Je to prostě namyšlený blb.
Pohled správce IT:
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu. Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí, jako když nadloube volovi. Je to prostě blb.
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyŘíjen 18, 2010, 08:58:26
Přijde gay do tetovacího studia. Gay: chtěl bych vytetovat na penis autíčko. Tatér: červené, nebo modré? Gay: Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele.
Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy." "Vyšší? Oproti kterému roku?" "Oproti příštímu."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 18, 2010, 21:37:37
ZMĚNY POVINNÉ VÝBAVY U OSOBNÍCH AUT V ČR
POZOR! Dochází ke změně povinné výbavy u osobních aut!
Od 10. 7. 2010: Přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám pod 100.000,- Kč. Součástí povinné výbavy se stává: * papír pro sepsání pojistné události * tužka, * reflexní vesta, * pásmo 10m
Od 1. 1. 2011: Přestává jezdit zdravotnická záchranná služba k méně než dvěma zraněným. Součástí povinné výbavy se stává: * anestetikum, * převozní lůžko, * resuscitační jednotka.
Od 1. 1. 2012: Přestává jezdit pohřební služba k tragickým nehodám s méně než 3 mrtvými. Součástí povinné výbavy se stává: * lopata, * krumpáč, * černý pytel se zipem * 2 ks mramorová deska 1x1m, * svíčka 2 ks
Zmanipulované volby: Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já sem tě 3x zradila.." "S kým to bylo poprvé?" "No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!" "Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?" "No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!" "Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?" "No.. víš jak si kandidoval na starostu a při hlasování ti chybělo ještě 250 hlasů?"
Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když ti zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš: Dobrý den, a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš: Můj pán je dobrý pán". Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede, a ona hned k papouchovi, a že proč jako má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." Tak ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpoví: "To spadnu, ty píčo!!!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyŘíjen 22, 2010, 09:55:48
V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer příjde k němu a zvedne to. "To jsi ty žabko???" ozve se mužský hlas z druhého konce. "Ne!" U telefonu je majitel rybníka!"
Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí. O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn, který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil: Miláčku, na dnešní večeři mám pro tebe velké překvapení." Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku, kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit, že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí. A pak šel zvednout telefon. Pečené fazole, které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy.Zápach byl horší, než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku. Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se, jestli jsem se dívala pod šátkem, ale já jsem jej ujistila že ne. V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo: "Happy Birthday!"
Vážení,nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v jednom hypermarketu a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují: Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu hypermarketu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou,zatímco druhá vám ukradne peněženku. Mně ukradly pěněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, pak v pátek,v sobotu a naposledy včera večer!!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 24, 2010, 08:40:24
Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí kolem, dole pod nimi. Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x. A tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem. A to je dobře!
Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny. "Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce. "Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?" Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje: "Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým ...počítačem a jedním z Kenových přátel."
Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své padesáté narozeniny. Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny.Než odejde, zeptá se prodavače: "Doufám, že vám nebude vadit,když se zeptám ale kolik si myslíte, že mi je let?" Asi tak 32," zní odpověď. "Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena. O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku. Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29." Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50. Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony. Prodavači položí tu žhavou otázku. "Ó, řekl bych 30." Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky." Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů,zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku. On odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je.Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku.Pak a pouze pak,vám mohu říci PŘESNĚ,kolik vám je let." Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá a vymáčkne ze sebe:"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!" Stařík vklouzne oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?" Dokončí poslední zmáčknutí jejich ňader, oddělá ruce a řekne: "Madam, je vám 50." Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?" Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?" "Slibuji," odpoví žena nedočkavě. Stařec odpoví: "Stál jsem v drogerii v řadě za vámi!"
Den má 24 hodin. Do jedné basy se vejde 24 piv. TO NEMŮŽE BÝT NÁHODA!!!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyŘíjen 27, 2010, 11:44:26
Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka. A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. "Vidíš?" "Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo?" "Jak naopak?" "No, že by jsi tam strčil párek a vylezl by vůl." Řezník se podrbal na bradě a povídá : "Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma."
Manžel se šťourá v jídle a ptá se své blonďaté ženy: "To je zase z plechovky?" "Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: Pro vašeho miláčka."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 31, 2010, 22:29:15
Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno zatoulal do dvora. Byl dobře živený a podle pěkného obojku a čistoty kožichu bylo zřejmé, že o něj bylo dobře postaráno. Kývajíc přátelsky ocasem a s hloupým úsměvem, jaký umí jenom psi, přišel pokorně za mnou a nechal se pohladit po hlavě. Celý šťastný, že jsem ho neodmítl, se oklepal a sledoval mě domů. Kráčel pomalu po chodbě, pouze očichal nabídnutý pamlsek, lehnul si na koberec do kouta a za chvíli už spal. Po hodině spánku se postavil, oklepal, a znovu přátelsky přitom vrtíc ocasem odkráčel ke dveřím. A já jsem ho pustil ven. Příští den se vrátil, znovu mě pozdravil na dvoře, šel dovnitř na stejné místo a v koutě zase asi hodinu spal. Tohle se opakovalo po několik týdnů... Celý zvědavý jsem napsal a připnul mu na obojek kousek papíru se vzkazem: "Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto nádherného a milého psa, a zeptal se, jestli víte, že skoro každé dopoledne váš pes přijde do mého domu a hodinu se tu vyspí?" Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí připevněnou na obojku: "Jmenuje se Rusty a žije v rušné domácnosti se šesti dětmi, dvě z dětí jsou mladší tří let... snaží se jenom odpočinout a vyspat se. Mohla bych s ním zítra přijít i já?"
Manželka volala svojej mame: "Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe." Mama odpovedala: "Nie miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 02, 2010, 19:46:49
Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží. Holič odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze." Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12 růží s poděkováním. Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé. "Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček s 12 koblížky, upečenými dozlatova a s děkovnou kartou. Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu. Když chtěl platit, slyší totéž: "Sloužím tento týden spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení. Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v povznesené náladě. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců a všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat.
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 02, 2010, 21:12:31
Žena na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ni sahá?" "Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 06, 2010, 17:00:42
Chlap popisuje kamarádovi, jak mu museli dělat vyšetření konečníku: ,,Mno, nakonec to nebylo tak hrozný, doktor mi dal levou ruku na pravý rameno a pravou do zadku... ale ne počkej, to bylo jinak! Dal mi pravou ruku na levý rameno... ale vlastně ne, trochu jinak to bylo... dal mi levou ruku na levý rameno, pravou ruku na pravý rameno... TEN HAJZL!"
Trochu z jiného soudku, ale alespoň bude každýmu jasný, proč mi jezdecký sport učaroval :-)http://www.dailymotion.com/video/xexnon_un-minimum-de-materiel_sport
Dva pacienti, dvě různé ordinace. Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu. PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován a je vyzván k nástupu na operaci příští týden. DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek je prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalších půl roku. Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty? První z nich je zlatý retrívr. Druhý je důchodce.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 19, 2010, 00:06:30
V Praze vládl Pavel Bém, psychiatr. Bylo to na hlavu. Teď povládne Bohuslav Svoboda, gynekolog. Raději nedomýšlet.
obracím sena Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám:
Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru. V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou.
Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem.
Manželka mého otce, tedy má dcera, porodila na velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky. Jsem tudíž bratrem mého vnuka a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem. Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny. Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 24, 2010, 23:29:38
Turista z Texasu, který projížděl v Izraeli velkou, rovinatou stepí poblíže Beeršeby, zahlédl pojednou malý, ale hezký domek; zajel k němu, vystoupil z vozu a zazvonil. Ve dveřích se objevil starý Žid: „Dobrý den.“ „Mám hrdlo vyprahlé jako po požáru,“ řekl muž z Texasu. „Byl byste tak dobrý a dal mi sklenici vody?“ „Ale ovšem, pojďte dál, udělejte si pohodlí.“ Muž z Texasu vešel do domu, napil se vody, poděkoval a zeptal se: „To je váš dům?“ „Ano.“ „A z čeho tu žijete?“ „Chovám slepice.“ „Jak velký je váš pozemek?“ „Jak velký?“ řekl Žid. „Vpředu to bude dobrých dvacet metrů a vzadu takových třicet až čtyřicet.“ “ Muž z Texasu se zasmál: „To já, když v Texasu ráno vstanu a v devět hodin nasednu na svém ranči do auta a jedu a jedu a jedu, dojedu na konec svého pozemku v šest hodin večer!“ Žid si povzdychl: „Ach, takové auto jsem kdysi taky měl.“
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyListopad 25, 2010, 14:49:07
"Ťuk - ťuk."" Kdo tam?" "Tvoje smrt." "Běž do prdele!" "Dobře - píšu si ... rakovina konečníku."
Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se : "Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?"..."Ne ty vole, vezu most a došel mi benzín!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaListopad 30, 2010, 15:06:01
Potkají se žralok, orel a vlk. Žralok říká: "Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy, když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojený." Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený." Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků." Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso? "Protože jsem na tabulkovém místě veverky."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyListopad 30, 2010, 16:19:37
Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy. Vidí, že v garáži má ferrari a lamborghini, má velkou vilu, všude luxus. Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká: "No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?" "Vidím." "Tak měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19. A z toho si takto žiji." Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz. "No, to máš tak, vidíš tu dálnici?" "Nevidím." "No vidíš!"
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemeska na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích. Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma..."
Žena se svléká a ptá se manžela: "Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo...?" On si ji prohlíží od shora dolů a odpoví: "Tvůj smysl pro humor!"
Manželka stojí v ložnici před zrcadlem a prohlíží se. Není spokojená s tím, co vidí, a tak říká svému muži: "Cítím se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kopliment, něco pozitivního." Manžel: "Na svůj věk máš zrak jako orel!"
Už vím co psům pod stromeček :) (http://www.eprdel.cz/obrazky/instantnikocka.jpg)
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 09, 2010, 21:23:26
"Koukám oknem na toho týpka, jak se tam snaží schovat...říkám si - je to Fučík, není to Fučík? Tak jsem zavolal na Gestapo - a byl to Fučík!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 09, 2010, 21:29:29
- Tady policie! Odhoďte zbraně! - Ale to je odjištěnej granát. - Žádný vytáčky a odhoď to na zem!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyProsinec 10, 2010, 08:06:02
Malá Nancy zahrnuje hlínou jámu uprostřed zahrady a přes plot na ni kouká soused Tom: "Nancy, copak to tam máš za jámu?" Nancy odpoví: "Moje zlatá rybka umřela, tak jsem ji musela pohřbít." "Ale není to pro zlatou rybku příliš velká jáma?" ptá se Tom. Nancy vhodí poslední lopatku hlíny a říká: "Není! Má zlatá rybka je uvnitř mého zkurv... kocoura!"
Inzerát z poslední Fauny,rubrika různé: Prodám Všeobecnou encyklopedii,všech 24 svazků.Už ji nepotřebuji,nedávno jsem se oženil a má manželka ví vše.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyProsinec 10, 2010, 13:32:37
Kalné ráno po svatbě v Káni galilejské. Jan se probudí, chytne se za hlavu a zasténá: "Doneste někdo vodu ... ne, Ježíši, ty už ne!"
Tři synové opustili domov a každý si šel po svém... Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě. První řekl: "Postavil jsem pro svou mámu velký přepychový dům." Druhý řekl: "Poslal jsem mámě nejnovější Mercedes i s řidičem." Třetí se usmál: "Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem ji pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Mnichům ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek ho odříká." Brzy nato máma poslala svým synům děkovné dopisy: "Milane", psala prvnímu synovi, "dům, který jsi mi postavil je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům." "Jiříku," psala druhému synovi, "jsem příliš stará na to, abych někde cestovala. Většinu času travím doma, a tak zřídkakdy Mercedes používám, navíc, řidič je tak hrubý!" "Nejdražší Josefe," psala třetímu synovi, "ty víš přesně, co tvé matce udělá největší radost. To kuře bylo vynikající."
Říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!" A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyProsinec 14, 2010, 07:46:30
Zoufalý výkřik mladé dívky zprostředka rybníka: „Pomóóóc!!! Topím se!!!!" Rybář na břehu: „A souložit? Umíš?“ „Umím, jasně že umím!“ „Tak vidíš. A teď je ti to hovno platný. Plavat ses měla naučit!“
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaProsinec 14, 2010, 21:50:20
Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že kouká skrz okno. Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...
Z Černobylu: Máma se ptá synáčka: "Zlatíčko, kdy půjdeš do toho obchodu?" Synek na to: "Vydrž mami, už jen tři botičky."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 28, 2010, 20:23:18
Přijde takhle mladší chlápek do půjčovný kostýmů a povídá slečně: "Jdu na maškarní a chci jít za Adama." Slečna přinese fíkový list. Chlápek povídá: "Ten není dost velký." Slečna přinese větší fíkový list. Chlápek povídá: "Ten není dost velký." Slečna přinese obří fíkový list. Chlápek povídá: "Ten pořád není dost velký." "Hele, pane, proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzínovou pumpu?"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 01, 2011, 20:45:55
Dva důchodci v parku na lavičce sledují mladé děvče k nakousnutí a jeden povídá: "Pamatuješ, jak jsme za mlada běhali za holkama?" "Pamatuju. Ale už si nějak nemůžu vzpomenout proč."
Dotaz: „Seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si mám o tom myslet, nemůže to být nebezpečné?"
Odpověď redakce: Klid. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v pohodě.
Dotaz: „Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno: ,Nasaďte při erekci΄. Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat?" (D.C., 34 let)
Odpověď redakce: Napište nám, kde se nacházíte, a vyčkejte, dokud nedorazíme. Takového exota musíme vidět!
Medvěd, liška, želva a zajíc hrajou karty. medvěd povídá:
,,Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho malou zrzatou dršku."
Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte. "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore,“ spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí..." "Výborně!" – na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 10, 2011, 18:40:07
Subjekty: Žena a muž
ŽENA: Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. ... Dívá se do stropu.... Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Příliš dlouho na to, aby byl nejvyšší čas vyměnit mě. Za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala. Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde. Ztrácím ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného...
MUŽ: Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?
>:D
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Vojta s BertouLeden 11, 2011, 07:34:28
Ahoj Gwen, ty mě vždycky rozesměješ. Sháněj další, nebo to píšeš sama??
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyLeden 11, 2011, 14:35:09
Probíhá bitka: skinheadi bijí Romy. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají. Bitka skončí, Romové leží na zemi, skíni jdou na pivo. Nesmělý pozorovatel se ptá policistů: „Proč jste nic neudělali?“ Dostane odpověď: „Víte, my jsme se nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit...“
Potkají se dva kamarádi, kteří se nějaký čas neviděli a jeden povídá druhému:" Zdar, jak se máš? Nevypadáš zrovna dvakrát dobře. co se děje...nějaké problémy?" Ale, říká druhý, víš jak jsem se nedávno oženil, tak ta moje, ta to chce pořád. Ráno jak se probudím, jak přijdu z práce, před večeří a po večeři....už jsem Ti z toho úplně vyřízenej. No vidíš, říká kamarád, já Ti to říkal, neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám....
Jednou mi volali z charity, jestli bych jim nechtel venovat nejake svoje obleceni pro hladovejici lidi po celem svete Rekl jsem ze ne. Pokud by nekomu pasovalo moje osaceni, nemuze byt hladovejici.
ona: Vzrusuju te? on: Coze, to myslis vazne? No... vlastne jo. ona: Sorrz, ale mam nejakz problem s klavesnici. Pomuyes mi?
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 25, 2011, 17:27:12
Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře. Řekla mu: "Žer!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 25, 2011, 20:12:13
Lord popíjí svou oblíbenou whisky a když dopije vyhodí láhev z okna. Pod oknem se ozve výkřik. Tu se lord otočí na svého sluhu, povytáhne jedno obočí a otáže se: "Jean, v té láhvi byli lidé?"
S pomocí gynekologa specializovaného na léčbu neplodnosti se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko.
Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne." O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat." "A proč až bude plakat?" "Protože nevím, kam jsem ho dala."
Staromák - svatba Náhodný kolemjdoucí : "Ty voe , to je ale vošklivá nevěsta... " "No dovolte?! To je moje dcera ! " " Jé promiňte, já nevěděl, že jste její otec... " " No dovolte!!! Já jsem její matka..." ;)
Zamilovana piše SMSku svému milému: "Jestli spíš, pošli mi svoje sny. Jestli se směješ, pošli mi svůj úsměv. Jestli pláčeš, pošli mi svoje slzy ..." A romantický miláček jí odepiše: "Zrovna seru. Mám ti něco poslat?"
Děda vzpomíná: Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer.
Co českým ženám v padesátých letech radil časopis Vlasta
Neznamená to ovšem, že by se naše ženy nezajímaly o to, jak lépe dosáhnout orgasmu. Populární ženský časopis Vlasta uveřejnil v roce 1950 dokonce návrh zvláštních čtyř cviků k dosažení orgasmu:
Cvičíme ve větrané místnosti, ve starších trenýrkách a na čistě vytřené podlaze:
1. Ležíme břichem na podlaze. Hlavu zvedáme co nejvýše a dlaněmi si lehce přejíždíme po prsních bradavkách. Přitom opakujeme otázku: „Kde jsou? Ach bože, kde jsou?“
2. Klečíme a klátíme trupem ze strany na stranu. Volnou paži přitom přehazujeme přes hlavu, jako bychom někomu mávaly. Zároveň voláme: „Tady jsem! Lásko, tady jsem!“
3. Spočíváme na všech čtyřech. Pravidelně skláníme a zvedáme hlavu. Vzdycháme a říkáme si: „Už jedou! Už tady budou!“
4. Klečíme zvráceny nazad. Hlavou se dotýkáme podlahy a paže natahujeme co nejdále. Dlaně přitom leží plnou plochou na zemi a prsty směřují k čelu. Představujeme si, že jsme železniční most a přejíždějí po nás nákladní vagóny plné nahatých, chlupatých chlapů. Dosažení orgasmu je zaručeno.
Říká policajt kolegovi: "Včera jsem si koupil záchodovu štětku." "No a jaká je?" "Toaletní papír byl lepší."
Lékař k pacientovi: "Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední krevní vzorek se vypařil, dřív než jsem ho mohl vyšetřit."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaÚnor 15, 2011, 00:09:39
Sedí dva smutní správci v serverové místnosti. "Co se stalo? " ptá se šéf. "No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla... "
......................................................................... Přijde matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky. Prodavač: "9x13?" Matfyzák: "117, proč se ptáte?"
......................................................................... Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp - sekanou a štrůdl." Manžel ukáže na talíř a říká: "A tohle je která?!?"
......................................................................... Vykládá učitel: "Kyslík byl objeven roku 1781." Pepíček: "A co dýchali předtím?"
......................................................................... "Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to hned nenahlásil?" "Protože ten zloděj utrácí míň než manželka."
......................................................................... "Héj šéfe, zlomila se mi lopata!" "Tak se opři o míchačku!" ........................................................................ "Jsem ráda, že se už s manželem nehádáte. Bylo hezké jak jste spolu včera řezali dřevo." "My jsme neřezali dřevo. Dělili jsme si nábytek."
........................................................................ Stonožka a stonožák si dohodnou rande v parku. Setkají se, on ji políbí a potom ji chytí za ruku, za ruku, za ruku, za ruku, za ruku...
......................................................................... Teta dává Pepíčkovi atlas a říká: "Pepíčku a važ si ho, sama jsem ho používala ve škole." "A je v něm už Amerika?"
......................................................................... Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi. Ten se na ně podívá a zeptá se: "Barevně nebo černobíle?"
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: "Co se Ti stalo?" "Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu!" "Cos mu řek?" "Fuj Azore! K noze!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 15, 2011, 22:46:20
Blondýnka se ptá instruktora plavání: "A opravdu, kdybyste ze mně vytáhnul prsty, tak by do mě natekla voda a utopila bych se?"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 19, 2011, 20:13:04
(http://d3uwin5q170wpc.cloudfront.net/photo/80036_460s.jpg) pro angličtinou nedotčené: Origami pro začátečníky - kobereček - dveře - rampa
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyÚnor 22, 2011, 07:55:33
Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost". Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.
Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se". Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.
Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".
Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: "Napadněte souseda" a "Prohrajte".
Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.
Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.
A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 25, 2011, 19:25:38
Drahý Bože, moje modlitba pro rok 2011 zní: 1. Mít velké, tučné konto v bance 2. Mít chudé, štíhlé tělo Prosím, milý Bože, nepopleť to, jako loni ....
Jistá žena v balónu ztratila orientaci. Spustí se níže a na zemi zahlédne chlapa. Spustí se ještě níže a volá na něj: "Promiňte, nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli, že se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem." Muž dole odpoví: "Nacházíte se v balónu přibližně 10 m nad povrchem Země. Vaše konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a 8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky." "Vy jste určitě inženýr," říká žena v balónu. "To je pravda", odpoví muž, "odkud to víte?" "Tedy," povídá žena v balónu, " všechno, co jste mi řekl, je z technického hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi informacemi mám počít, neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem. Popravdě řečeno jste mi vůbec nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil." Muž na to odpoví: "Vy musíte být určitě zaměstnaná v managementu." "Ano," povídá žena v balónu, "ale odkud to víte?" "Tedy," povídá muž, "nevíte, kde jste, ani kam směřujete. Díky velkému množství teplého vzduchu jste se dostala až na současnou pozici. Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet a od lidí pod vámi očekáváte, že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto stejné situaci, jako před naším setkáním, ale z neznámého důvodu jsem na vině já."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyBřezen 01, 2011, 14:51:50
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?" Muž odpoví: "Ano". Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy. Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?" Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla !"
Potkají se dva dogtrekaři (Milan a Pavel) po x letech:
Pavel: Zdar, tak dlouho jsme se neviděli… Co psi, kolik jich máš? Milan: 3 hafany… Pavel: A jak věkově? Milan: Součin jejich věků je 36 … Pavel: hmm… To mi moc nepomůže, nějaká další nápověda? Milan: Součet věků je stejný, jako počet plných půllitrů v téhle hospodě… Pavel: Ještě pořád nemůžu určit, nebylo by ještě nějaká nápověda? Milan: Nejstarší je fenka …
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím školním srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si s pohárkem. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha roky a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat takovou dlouhou dobu?"
...a hádka začala
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyBřezen 09, 2011, 08:49:43
Baví se rabín a kněz a kněz povídá: "Vy židi nesmíte jíst vepřové. Povězte mi, Rebe, už jste ho někdy ochutnal?" "No," povídá rabín, "Jednou jsem si malý kousek vzal." "A chutnalo vám, rebe?" "Chutnalo." "Tak vidíte, oč je Kristova víra lepší než židovská." "A, pane farář," povídá rabín, "je to pravda, že oni nesměj ani se ženit, ani souložit?" "To je pravda." "A už to někdy zkusili?" "Jak bych mohl..." "No viděj. A to je o moc lepší, než vepřový."
suchy, lehce modifikovany ftip k aktualnimu pistalkovemu tematu...
Jdou dva dogtrekari, a jeden furt pohvizduje na pistalku. "Co furt piskas, uz mne to otravuje" prudi prvni. "Odhanim medvedy" odpovi druhy. "Ale vzdyt tu zadni nejsou?" "No vidis jak to dobre funguje..."
Dvě děti si hrají na písku. Jedno se nesměle zeptá druhého: "Hej, kolik ti je?" "Či nebo čiži." "Tak či, nebo čiži?" "Nó, či nebo čiži." "Hele, koužíš?" "Jó." "Chlašťáš?" "Jó." "Šploště ňaďáváš?" "Kujva JO!" "Šouložíš?" "Čo to jé?" "Takže či!"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyBřezen 11, 2011, 11:55:02
Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se s ním milovala, ale ona nechce. Po dlouhém přemlouváni mladík říká: "Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!" To už dívka svolí: "Dobře, ale určitě jen napůl! .....slib mi to!" Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho. Dívka si to začne dost užívat a říká mu: "Strč ho tam celýho! Můžeš!!! Už mi ho tam strč celého!" Zahanbený mladík pro zachránění situace říká: "Ne ne, slib je slib!"
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"
Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí v hokeji. Všechny děti že Spartě, vždyť jsme Pražáci!" Jen Pepík, že Kometě. Učitelka: "Hele proč Kometě, když jsi z Prahy?". Pepík: "Moje máma je z Brna, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Kometě." Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma...... šlapka a otec dement, co bys dělal?" "To bych fandil Spartě
Za prsní implantáty a Viagru se vydává daleko více peněz než na výzkum Alzheimera . To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásným poprsím a obrovskou erekcí, která si ani za čerta nevzpomene, co s tím má sakra dělat.
Přijde pacient do ordinace. Lékař: "Mam pro Vás jednu dobrou a jednu spatnou zprávu." Nejdřív ta špatná: "Mate rakovinu." "A ta dobra?", ptá se pacient. "Viděl jste v čekárně tu pěknou sestřičku? Tak tu jsem včera přefiknul."
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol". Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo". Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jak motyka a vedle ní prázdná flaška od rumu. Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vy jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..." " Vždyť jo, až mě farář uvidí, tak se z toho posere!!!"
Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď spíš s Blaženou?" "No spím, a máš snad něco proti tomu?" "Ne, jen jsem Ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní spal taky!!!"
Slečna si v obchodu kupuje jeden jogurt, jeden rohlík, jednu minerálku... Obsluhující prodavač se jí ptá: "Jak se tak na vás dívám, tak vy asi žijete sama, nemám pravdu?" "Ano, ale jak jste to poznal?" "No, s takovým ksichtem."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaDuben 06, 2011, 15:38:42
Pýta sa medveď dinosaura: - Ty, Dino, pridal si ťa Noe na facebooku medzi priateľov? - Nie, prečo? - Hmm, tak to si dosť v piči...
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 06, 2011, 15:47:39
Dopis z FÚ: Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání. V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět: - vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.
Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce šalinkartu...
Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?"
Cigán: "Né, po Brně, ty pičo! Nejsem kosmonaut !!!!
Podle skutečné události
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 08, 2011, 16:05:32
Rok 2012. Padl Facebook. Zoufali lide vybihaji z domu na ulici se svoji fotkou v rukach a volaji na kolemjdouci: "Libi se ti to? Tak kurva libi se ti to?"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 10, 2011, 17:52:29
Potká jelen ježka a povídá mu: "Hele ježku, řeknu ti báseň: Ježku, ježku, máš na hlavě plešku!" "A teď já," odvětí ježek. "Jelene, jelene, ty jsi debil!"
Žena si zrovna doma užívá se třemi milenci, když tu ji překvapí manžel. První milenec se běží schovat do koupelny, druhý do kuchyně a třetí to tak tak stihne do brnění na chodbě... První aby zamaskoval svou přítomnost v bytě křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou," a odejde. Druhý křičí z kuchyně: " Paní, ten sporák máte spravenej." a odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy tudy na Karlštejn?"
Potká jelen ježka a povídá mu: "Hele ježku, řeknu ti báseň: Ježku, ježku, máš na hlavě plešku!" "A teď já," odvětí ježek. "Jelene, jelene, ty jsi debil!"
To je ale blllbej vtip ;D
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 12, 2011, 16:17:00
Franto, nevíš, jak bych se mohl zbavit svojí starý? - Zkus ji zastřelit. Já už jsem ji zastřelil, teď bych potřeboval vědět, jak se jí mám zbavit...
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaDuben 12, 2011, 16:40:21
Umře cigán a přijde do nebe. Tam z něj andělíčci udělají netopýra a je zase chráněný.
Jedného dňa bola moja mama preč a o mňa sa staral môj otec. Mala som asi 2,5 roka. Niekto mi dal ako darček malú "čajovú súpravu", ktorá bola mojou obľúbenou hračkou. Ocko bol v obývačke upútaný večernými správami, keď som mu priniesla malú šálku "čaju", čo bola vlastne len voda. Po niekoľkých šálkach čaju a samej chvály, aký je ten čaj chutnučký, prišla domov mama. Ocko ju donútil počkať v obývačke, aby videla, ako mu prinesiem šálku čaju, lebo to bola "tá najroztomilejšia vec"! Mama počkala a naozaj, ja som prišla dole do haly so šálkou čaju pre ocka; a ona sledovala, ako ho vypil. Potom povedala (keďže len mama vie): "Napadlo ti vôbec, že jediné miesto, kde dosiahne na vodu, je záchod?"
1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.
2. I oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
3. Bůh řekl: "Budiž data."
4. Bůh řekl: "Ať se uloží data na svoje místo". A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky.
5. A Bůh řekl: "Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty".
Stvořil počítače a nazval je hardwarem a oddělil software od hardwaru.
6. Softwaru tehdy ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl jim: "Jděte a množte se, naplňte celou paměť."
7. Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: "Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a datům."
I stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: "V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z WINDOWS nic nespouštěj, sic zemřeš."
8. Bůh řekl: "Není dobré, když je Programátor sám. Stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci."
Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku, a stvořil To, co bude obdivovat Programátora. I zavedl To za Programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
9. Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, která Bůh stvořil.
Bill řekl Uživateli: "Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?"
A řekl Uživatel: "V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři WINDOWS ne, nebo zemřeme."
A řekl Bill Uživateli: "Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře WINDOWS, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít."
I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné. I nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobré. A on si Windows také nainstaloval."
10. A hned šel Programátor hledat nove drivery. A Bůh se zeptal: "Kam jdeš?"
A on řekl: "Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu."
A na to Bůh: "A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře WINDOWS?"
Programátor odpověděl: "Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval Windows."
A řekl Bůh Uživateli: "Proč jsi to udělal?"
Uživatel odpověděl: "Bill mě navedl."
11. A řekl Bůh Billovi: "Protože jsi to udělal, budeš navěky proklet mezi vší chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, navěky tě bude Uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows."
12. A Uživateli řekl Bůh: "Windows tě velmi zklamou a zničí tvé rezervy systémových prostředků, budeš muset používat špatné programy, a bez Programátora neuděláš ani ránu."
13. Programátorovi zase: "Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu tváře budeš stále opravovat své dílo."
14. Odpravil je z Počítačového Centra a vstup zabezpečil heslem.
15. Nakonec do temných zákoutí Počítačového Centra vypustil General protection fault.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyDuben 15, 2011, 10:15:04
Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny. Podavačka mu vysvětlí, kde jsou, a muž pro ně jde. Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli tampóny nenašel. Muž jen odpoví : "Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINĚJŠÍ. Tak jsem si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona.......
Maminko, maminko, proč mi kluci ve škole nadávají, že jsem teplouš? Nedej se, natluč jim? Ale to přece nejde, když oni jsou takoví miloušci!
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 18, 2011, 20:15:22
Už starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá: "Taky by jsi mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného." "A co by to jako mělo bejt?" "Třeba, že jsem tvúj poklad nejdražší." "No tak jsi múj poklad nedražší." "Že jsem tvoje zlatíčko jediné." "No tak jsi moje zlatíčko jediné." "No a teď si vymysli něco sám." "Dobrou noc Božka."
Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek: pondělí: oddych po víkendu, úterý: příprava na pracovní den, středa: pracovní den, čtvrtek: oddych po pracovním dni, pátek: příprava na víkend, sobota, neděle: víkendové volno". Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?"
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 20, 2011, 16:37:25
Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo. "Miluji tě", praví zničehonic manžel. "To mluvíš Ty a nebo to mluví z Tebe to pivo?" zeptá se manželka. "To mluvím já k mému pivu!"
25. výročí manželství. " Drahý, co dostanu jako dárek k výročí?" " Koupil jsem zájezd do Číny." Příjemně překvapená manželka se ptá: " Takový pěkný dar, a to jen k 25. výročí! To jsem zvědavá, co mi koupíš, až budeme mít 50. výročí? " Dojedu tě vyzvednout."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 02, 2011, 16:17:35
Děda přijde na WC, rozepne se, dá ruce v bok a močí. Moč stříká na všechny strany. Chlapík vedle odskočí. ,,To si ho neumíte chytit do ruky?" ??Kdo mě jednou zradil, tomu ruku nepodám!"
Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy." Had: "Jóó, to je v pohodě. "Zajíc: "Fakt jo?" Had: "JO" Zajíc: "Tak ruku na to."
a ještě jeden....
Přijde mladá dívka domů a povídá matce: "V zelenině mají táákhle silné okurky," a ukáže průměr cca 8 cm, "a táákhle dlouhé," a ukáže asi 30 centimetrů. Dívá se na to hluchá babička a říká: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá:"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji." Kanibalové přislíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech k nim přišel opět šéf a říká: "Pracujete velmi dobře, ale chybí mi uklízečka, nevíte co s ní je?" Všichni kanibalové odpověděli shodně ne a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Hned jak šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal: " Kdo z vás sežral uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve: " Já jsem to byl." Vrchní kanibal mu povídá: " Ty idiote, my se tady už čtyři týdny živíme vedoucíma oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem, aby nikdo nic nepoznal a ty debile sežereš právě uklízečku.
o pravidlech chování manželek a partnerek během MS v ledním hokeji 2011
§1 V době od 29.4.- 15.5. 2011 je manžel absolutním vládcem nad TV příjímačem a jeho dálkovým ovladačem.
§2 Manželka se v uvedením čase mlčky věnuje domácím pracem.
§3 Před každým zápasem je třeba manželovi položit k televiznímu křeslu basu vychlazeného piva, přičemž je kladen důraz na slovo „ vychlazené“
§4 Manželce je přísně zakázáno zdržovat se v televizní místnosti v době zápasu.
§5 Během přestávky má manželka 15 minutové právo vstupu,aby mohla vyprázdnit popelník a nahradit prázdné lahve plnými. Verbální komunikace je zakázaná.
§6 Nejpozději 30 minut před začátkem zápasu je třeba manželovi předložit s láskou připravené teplé jídlo. I v té době musí být „ klapačka“ manželky zavřená, aby manžel nebyl rušený při mentální přípravě na nadcházející zápas.
§7 Během MS je třeba se vyvarovat jakékoli činnosti sloužící k rozmnožování. Ženám je zakázané nosit oblečení, které by mohlo u manžela vyvolat touhu po takovéto činnosti.
§8 V případě, že manžel dovolí ženě zahlédnout na minutku nebo dvě průběh hry, musí se tato zdržet jakýchkoli projevů či otázek, které by prozradily její nedostatečnou úroveň hokejovo-technického intelektu (např.-co je to ofsajd?).Okamžitým vykázáním z místnosti budou ohodnoceny poznámky typu: „Ach, ten Jágr dnes vypadá úžasně“
§9 Pokud manželka ani jednou neporuší ustanovení předcházejících odstavců, je manžel povinen odměnit ženu tím, že: 1. nerozlije pivo 2. nenasviní v okruhu 3 metrů okolo svého trenérského (televizního) křesla 3. při spotřebě pokrmu uvedeného v §6 nebude neustále připomínat kulinářské dovednosti své matky
§10 Nařízení nabývá účinnosti dne 29.4.2011, 2 hodiny před začátkem Mistrovství světa v ledním hokeji 2011
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 08, 2011, 20:36:52
Záhada náhlého oteplení o víkendu vyřešena.... Slováci pálí hokejky....
Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě, nikomu neubližoval, druhým pomáhal. A tak po smrti přišel do nebe. Těšil se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije. První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky. Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat. Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel. Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla. Tam všude plno lidí a obrovská žranice. Třetí den zase jogurt a dva rohlíky. Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto možné. Proč to tak je? A Pán odpověděl: "Pochop, vole, že pro dva nemá cenu vařit".
Zemře stará paní a dostane se do nebe, hned u brány slyší hrozný křik, ptá se sv.Petra co to má znamenat a ten na to..... ale ničeho se nelekej, to jen někomu vrtají díry na upevnění křídel. Sotva paní překročí pomyslný práh, slyší znovu šílený křik, celá vyděšená se podívá na sv. Petra a ten hned reaguje, neboj, to jen vrtají dírky někomu na upevnění svatozáře.... Paní celá rozechvělá se otočí a že raději půjde do pekla, ale sv.Petr jí varuje, nedělej to, tam Tě znásilní nejdříve ze předu a pak ze zadu!!!!! Ta dáma se otočí a odpoví, to je fuk, tam už ty díry mám.......
Šel jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty. Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít najíst. V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku. Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena modra. Otec od ní nemohl odtrhnout oči. Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí. Když uz toho měla dost tak se ho sarkasticky zeptala: "Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?" Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo. Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá: "Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš ten výsledek".
Tímhle mě před zkouškou z obecných dějin novověku bavil jakýsi student-politolog:
Jde Brežněv na houby, tři dny se nevrací, jako by se po něm zem slehla. I jde policie vyšetřovat zvířátka. Liško, řekni, viděla jsi Brežněva? Liška na to "neviděla, zeptejte se zajíce." Jdou tedy za zajícem. "Zajíci, neviděl jsi Brežněva?" "Ne, ale zeptejte se medvěda, už týden sere samý medaile!"
Nechá se zmrazit Brežněv s americkým prezidentem Nixonem. Po sto letech je rozmrazí. Jdou tedy do trafiky koupit noviny. Čtou a čtou a v tom se Brežněv začne smát, až mu tečou slzy. "Co je?" ptá se Nixon. "Ale, tady čtu, že v USA se k moci dostali komunisti!" Čtou dál a po chvíli se Nixon začne smát, a také mu tečou slzy. "Co je?" ptá se Brežněv. "Ale, tady čtu, že na Finsko-Čínské hranici boje stále přetrvávají..."
Přijede Brežněv do Čech na lovecký zámek. Je uvítán a poté si jde zámek s doprovodem prohlédnout. V první místnosti spatří vycpaného vlka. "To jest volk sibirský, ja znáju!" prohlásí Brežněv. "Ale ne soudruhu, to je náš vlk z Čech. Toho tu myslivci zastřelili, tak jsme si ho vycpali." Jdou do druhé místnosti a znovu prohlášení "To jest arjel sibirský, ja znáju!" "Nene soudruhu, to je tady střelenej orel z čech, tady vycpanej..." poslední místnost "to jest gorilla sibirska, ja znáju!!" "Nene soudruhu, to je zrcadlo..."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 12, 2011, 19:19:57
Přijde chlap se psem k veterinářovi, a povídá. "Pane doktore, můj pes je asi Slovák..." "A jak jste na to přišel?" "No my vždycky koukáme na hokej, a když Slováci prohrajou, tak kňučí, a tak." ..."No a co když vyhrajou?" "To já nevím, mám ho teprve dva roky."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 18, 2011, 19:06:47
"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná," říká doktor. "Ale já jsem slečna Novotná," namítne mladá žena. "V tom případě mám pro vás špatnou zprávu," praví doktor.
Přijde chlapík za knězem, ať mu udělá zádušní mši za jeho psa a kněz na to: „Tak to nepůjde, tady jste přeci v kostele!“ „Stačilo by 15 tisíc?“ „Ale to jste měl říct hned, že pejsek byl katolík…“
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 19, 2011, 12:04:33
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Vojta s BertouKvěten 22, 2011, 22:26:02
Na Jednookým vlkovi 2011, Dalečín hospoda, 44.km, pátek večer. Servírka: A co to je ten dogtrekking? Takový dálkový pochod se psama, trvá to 2 dny a ujedme asi 100 km. A kde budete spát? V lese, my si neseme spacák. A to děláte dobrovolně?
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 24, 2011, 16:36:16
Konečně vím, kde se bere můj tělesný špek: Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na vlasy. Ale dnes jsem se poudívala na nápis na lahvi a běda! Stojí tam: "pro větší objem a plnost". Kruci. Tak teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze. Ale mám řešení. Od teď budu používat prostředek na mytí nádobí, tam totiž je napsáno "odstraní i velmi odolný tuk".
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 26, 2011, 16:08:46
Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. Ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" "Já na Vás zvoním." "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.
V jedné cele spolu sedí zoofil, pedofil, nekrofil a milovník adrenalinových sportů. zoofil: "Kdyby tu tak byla nějaká kočka..." pedofil: "Stačilo by i koťátko..." nekrofil: "A mohlo by být i mrtvoučké..." milovník adrenalinových sportů: "Mňau!"
Jeden nezkušený farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu."
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě to vykonal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?" "Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."
Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají. Potká stréca a ptá se ho : Znáte Lenina strécu a víte kdo to byl ? Neznám cérko. A co tak Brežněv, říká vám to něco ? Nic mi to neříká, cérko. A Husáka strécu znáte ? Nikdy jsem to neslyšel. A co Havel, Klaus, Nečas, Kalousek...? Opravdu neznám. A kde žijete ? Já su z Velkých Karlovic. A reportérka si vzdychne: Ježišmarjá, tam musí být krásně ...
Cedule na pánském záchodku :-X (http://img8.rajce.idnes.cz/d0803/4/4953/4953420_6adb851c3524f11b9438cbba7924028c/images/zoo_173.jpg)
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 13, 2011, 15:58:19
Syn arabského šejka se, Aláh ví proč, rozhodl studovat v ČR, konkrétně v Brně. Po měsíci píše domů: “Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje ze šaliny… tak je to docela trapné.” Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: “Nedělej nám ostudu a kup si taky šalinu!!!”
Tři číňané, Chu, Bu a Fu se přesťěhovali do USA. Po nějaké době se rozhodli poameričtit si jména. Chu se přejmenoval na Chucka, Bu na Bucka a Fu se vrátil do Číny
Do sovětského kolchozu přišel výkřik techniky - váha decimálka. Protože nebyl nikdo, kdo by s ní uměl, poslali Kuzmu Kuzmiče na Moskevský technický institut, odkud se vrátil za čtyři roky s titulem DDr. "Doktor decimalnyj". Kolchozníci natěšeni na ukázku se srotí a křičí: "Kuzma, pakaži, kak eto rabotajet!" Kuzma zváží zootechničku a prohlásí: "Šestdesjať kilogramov netto!" Pak zváží kombajnéra a hlásí: "Devjaťdesjať kilogramov brutto!" Kolchozníci hulákají: "Kuzma, i pačemu adin raz netto i drugoj raz brutto!" A Kuzma na to: "Vot tak ani nas učili: bez pytla netto i s pytlom brutto!!"
Dostala se ke mně informace, že v Brně dnes metro také nejezdí.
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 16, 2011, 22:55:28
V lese se koná schůzka zvířátek a medvěd sčítá ztráty za uplynulý rok: ,,Minulý rok bylo přejeto 170 ježků, 145 žab, 93 zajíců, dále 78 koček, ……poprosil bych myši v zadních řadách aby přestaly dělat mexickou vlnu....."
Název: Re: FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 16, 2011, 22:55:59
odpověď pro ty, co se furt ptají, proč na treku nesmí být pes navolno :D tož proto http://www.youtube.com/watch?v=4Zkf3YDQYaA&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=4Zkf3YDQYaA&feature=player_embedded)
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměňovali si zkušenosti: "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"
Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě. Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 03, 2011, 20:37:46
voprsklej a nadrženej hrdličák + poho kočka http://www.care2.com/causes/cat-and-dove-playing-together-video.html (http://www.care2.com/causes/cat-and-dove-playing-together-video.html)
Muž říká ženě při milování:" Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá." Ona:" Asi je ve mě něco krásného!" On. "No to jo, ale to za chvilku vytahnu."
Přijde Pepíček za tatínkem a chce, aby mu koupil nový brusle. Tatínek:" ale Pepíčku, víš, že teď nemáme moc peněz, to si nemůžeme dovolit." Pepíček se zamyslí a povídá:"Tak prodáme maminku!" " Jak to myslíš, že prodáme maminku, to přeci nejde", zhrozí se tatínek. "Tati, přemýšlej - mě už nekojí, tobě už nestojí a je to dost drahý, živit jí pro souseda!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 06, 2011, 19:42:26
Muž se ptá boha: "Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?" "Abys ji miloval." "A proč jsi ji učinil tak blbou?" "Aby milovala ona tebe!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 07, 2011, 19:12:24
Kdo vynalezl karty? Adam a Eva... Jak? Eva odkryla list a ukázala srdce... Adam vytáhl žalud a přebil jí kulema
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 13, 2011, 21:47:16
pro dobrou náladu byste měli každý den obejmout alespoň 10 lidí nebo dát 1 člověku přes držku
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 14, 2011, 20:36:03
Žena se za život stydí čtyřikrát:
Poprvé při prvním styku, podruhé při prvním mimomanželském styku, potřetí když za styk prvně dostane peníze, A počtvrté když za styk prvně peníze dává.
Muž se stydí za život jen dvakrát:
Poprvé když nemůže podruhé a podruhé když nemůže poprvé...
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám, mí nejbližší, své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: 'Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň.' A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní flámy s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás, děti moje, do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď , když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?" "Copak, tatínku náš drahý?" se všichni ptají užasle. "Co ?? Nemám kurva vůbec žízeň !!!"
Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis: SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč!!! Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: "Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo..."Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem: Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!
Jak funguji: Jdete do hospody a dejte si pivo. Ucet pripichnete na hrot uprostred ciferniku. Kdykoliv budete chtit vedet, kolik je hodin, staci se podivat na ucet. Mate-li pocit, ze se hodinky zpozduji, objednejte si dalsi pivo.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 27, 2011, 16:35:28
Jaký je rozdíl mezi manželkou a pastí na myši?
Malý.
Obě dvě se líčí, ale past na myši občas sklapne.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 27, 2011, 19:57:54
Dojde Angličan do Austrálie a na letisku na pasovom sa ho pýtajú: - Máte zápis v registre trestov? - Nie. To sa stále vyžaduje?
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaČervenec 29, 2011, 10:33:52
Po akci: Ale nebol som až taký opitý! - Hej? Hodil si škrečka a zakričal si "PIKAČU, vyberám si teba!" - Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. - Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal domov, objal si bezdomovca so slovami: Dumbledor, ty žiješ!" Keď si prišiel k vlastnej žene tak si jej chcel násilím zobrať obrúčku, so slovami: "FRODO, TEN PRSTEŇ MUSÍME ZNIČIŤ!!!"
;) PROBÍHÁ INSTALACE LÉTA .... █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ Průběh instalace: 44% ... instalace neúspěšná ..... Chyba 404: roční období nenalezeno. Roční období, které hledáte, mohlo být vymazáno, přejmenováno nebo je dočasně nedostupné. Zkuste znovu za rok.
;) PROBÍHÁ INSTALACE LÉTA .... █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ Průběh instalace: 44% ... instalace neúspěšná ..... Chyba 404: roční období nenalezeno. Roční období, které hledáte, mohlo být vymazáno, přejmenováno nebo je dočasně nedostupné. Zkuste znovu za rok.
jděte do pryč, hnusní musheři! Instalace zimy se povoluje v listopadu!
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaSrpen 01, 2011, 21:24:16
tak momentálně se k té zimě taky přikláním... neb v zimě se aspoň dostanu do baráku, dnes v tom rozmáčeným hnusu zklamala i nesmrtelná lada niva :D takže zima kupředu, metry sněhu a třeskuté mrazy :D
Doktor připravuje pacijenta na složitou operaci a říká: "Víte, co se stane, když vám amputujeme ucho?" Pacient: "To asi přestanu slyšet." Doktor zas: "A víte, co se stane, když vám amputuju obě uši?" Pacient: "To asi přestanu vidět." Doktor: "A proč vidět?" Pacient: "Protože mi spadnou brejle."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaSrpen 04, 2011, 11:03:08
Baví se francouz, rus a moravák jak udělají, aby měli v krvi dvě promile alkoholu: francouz říká - vypiju láhev koňaku rus říká - vypiju dvě láhve vodky a moravák říká - já tři dny nebudu pít...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 04, 2011, 16:06:56
Předmět: Výstraha!!! POZOR, NOVÝ TYP PODVODU NA E-BAY: KAMARÁD ZAPLATIL 150 EURO ZA PREPARÁT, KTERÝ MU MĚL ÚDAJNĚ ZVĚTŠIT PENIS. TY KURVY MU POSLALY LUPU! DAVEJTE SI POZOR!
:D :D :D :D
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 04, 2011, 16:08:35
Pět perel moudrosti:
1. za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně jak v autobuse! 2. nepříteli odpusť, ale nezapomeň jméno toho zmrda! 3. pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další.. 4. spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít! 5. chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne!
Povedený inzerát: Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbagy, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá ! Zkušební jízda a sada gum zdarma!
jděte do pryč, hnusní musheři! Instalace zimy se povoluje v listopadu!
Jenom aby se nám v prosinci nezačalo instalovat léto..
No... hlavně aby se na Krkonoše a Otu Pavla nainstalovalo nádherný babí léto...a budu spokojená. ;)
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaSrpen 05, 2011, 11:13:02
Návod k použití života
§1) Obdržíte tělo. Toto tělo je nové a jedinečné. Nikdo jiný nedostane totéž tělo. §2) Obdržíte mozek. Může být výhodné ho používat. §3) Obdržíte srdce. Nejlepších výsledků dosáhnete, když se mozek a srdce používají vyváženě. §4) Obdržíte lekce. Nikdo jiný nedostane přesně tytéž lekce jako Vy ani je od Vás nemůže přebrat. §5) Můžete dělat, cokoliv chcete. Všechno, co uděláte druhým, se k Vám vrátí zpátky. §6) Lekce se opakuje tak dlouho, dokud se nepochopí. (I přes více vtělení.) §7) Tato smlouva je pro všechny stejná. Neexistují výsady, i když to někteří tvrdí. (Ručně připojené změny nemají platnost.) §8) Dostanete zrcadla, abyste se mohli učit. Mnohá zrcadla vypadají jako jiná těla. Jsou tu k tomu, aby Vám ukazovala, co je ve Vás. §9) Pokud se Vaše tělo zničí nebo přestane fungovat, dostanete nové. (Může dojít k čekacím lhůtám.) §10) Smlouva o vtělení vyprší teprve tehdy, když všechny lekce dospěly k uspokojivému výsledku. §11) Co je uspokojivé, to určujete Vy!
Užitečné pokyny a tipy:
Není cílem, mít při opuštění těla pokud možno co nejvíce peněz. Za slávu či oblíbenost se neposkytuje žádný bonus. Nemusíte se řídit chybami ostatních. Pravidla tu jsou od toho, aby se přezkoumala. Tvrzení druhých o cíli mohou svádět z cesty. Nemůžete nic udělat špatně. Nanejvýš to může trvat déle. Čas je iluze! Máte přístup ke všem odpovědím přes speciální spojení ve Vašem srdci. Všechno v učebním prostoru reaguje na vyzařování srdce. Pokusy poškodit učební prostor vedou k omezením. Nikdo Vám nemůže odebrat zodpovědnost. Násilí nikdy nevede k řešení. Může být užitečné sledovat, jaké situace se opakují. Drogy (legální i ilegální) mohou zkreslit vnímání lekcí. Když si všichni počínají určitým způsobem, nemusí to znamenat, že to je správné. Zřídkakdy existuje jen jediné správné řešení. Můžete podat žádost o odpuštění. Pro nikoho neexistují zvláštní dodatky. Jste milováni. (I když jste v Bronxu nebo v Somálsku.) Všechno ostatní je klam. Lekce jsou zvláštní příležitosti k vývoji a nemají špatné záměry. Může být riskantní svěřit své tělo někomu jinému. Bránit druhým ve vývoji nepřináší výhody. Dostáváte příležitost (především v nočních hodinách) tělo opustit. Vzpomínky na zkušenosti mimo tělo se neukládají v těle. Pohrávat si se svým tělem je Vaše právo. Pohrávat si s tělem ostatních vyžaduje jejich souhlas. Snažit se opisovat nemá smysl! Svévolné ukončení vtělení vede ke spoustě zbytečného papírování. Vědecká dobrozdání a svaté knihy slouží ke zmatení. Nejde o to být první. Nejde o to vypadat chladně a odměřeně. Nikdo ve Vaší situaci nevypadá lépe než vy. Nejste jediný, kdo pochybuje o smyslu smlouvy o vtělení.
Jelikož jste s touto smlouvou souhlasili, je zbytečné stěžovat si na to, že jste tady.
Jestli se mi to líbí- je to moje. Pokud to mám v tlamě- je to moje. Pokud ti to můžu sebrat- je to moje. Pokud si s něčím hraješ a položíš to- je to moje. Pokud jsem to měl před chvíli- je to moje. Pokud to jen vypadá jako moje- je to moje. Pokud je to moje- nesmí se to podobat ničemu z tvých věcí. Pokud to rozkoušu na kousky-všechny kousky jsou moje. Pokud jsem to viděl první-,, je to moje,,!!!. Když se to rozbije, je to tvoje.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaSrpen 09, 2011, 08:41:25
Cikán obecný [Romus Vulgaris] Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 09, 2011, 20:29:06
Otec: Chci aby sis vzal za ženu dívku kterou ti vyberu! Syn: Ne. Otec: Je to dcera Billa Gatese. Syn: V tom případě ano! Otec přijde za Billem Gatesem Otec: Chci aby si vaše dcera vzala mého syna! Bill: Ne Otec: Syn je viceprezident světové banky! Bill: V tom případě ano! Otec přijde za prezidentem světové banky Otec: Chci abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta! Prezident: Ne Otec: Je to zeť Billa Gatese! Prezident: V tom případě ano!
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaSrpen 11, 2011, 08:03:33
Dejme starší lidi do vězení a zločince do domovů důchodců! Následkem toho: By naši senioři měli denně přístup ke sprše, volný čas, procházky, léky, pravidelné zdravotní a stomatologické kontroly. Měli by nárok na kolečková křesla atd. Dostávali by peníze, místo aby za ubytování platili. Navíc by měli nárok na trvalý kamerový dohled, v případě pomoci by se jim tedy dostalo okamžité pomoci. Jejich postele by byly dvakrát týdně převlékány, jejich prádlo a oblečení by jim bylo pravidelně práno a žehleno. Každých 20 minut by měli návštěvu dozorce a jídlo by dostávali až na pokoj. Měli by zvláštní místnost, ve které by přijímali návštěvy své rodiny. Měli by přístup do knihovny, tělocvičny, k fyzické i psychické terapii a také do bazénu a dokonce právo na další bezplatné vzdělávání. Na žádost by byly legálně bezplatně k dispozici pyžama, boty, pantofle a další pomůcky. Soukromé pokoje pro všechny s vlastní venkovní plochou obklopené velkorysou zahradou. Každý senior by měl právo na vlastní počítač, televizi, rádio a neomezené telefonování. Existovala by ředitelská rada, která by vyslechla a řešila stížnosti, dohled by musel dodržovat kodex chování!
ZLOČINCI V DOMOVĚ DŮCHODCŮ: Zločinci by dostávali většinou studené, v lepším případě vlažné jídlo, byli by osamělí a bez dohledu. Světla by se vypínala ve 20 hodin, měli by nárok na jednu koupel týdně (pokud vůbec!). Žili by v malém pokojíku a platili za to 2000 € měsíčně, bez naděje se z toho dostat živí!
Programátorskej: "Tati, proč slunce vychází na východě a zapadá na západě?" "Funguje to, nech to bejt!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 11, 2011, 15:41:21
Kazdé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí: "Kazdé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mě pokazdý vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!" Kohout jí tiše zašeptá do ucha: "Tebe chci vidit nahou, bejby."
Říkají muži: "Ženy ,nevzrušujte se tolik, když za váma běháme. Běháme i za míčem a nakonec ho stejně odkopnem."
Říkají ženy: "Muži, nevzrušujte se tolik, když vidíte, že jsme se do vás zamilovali. Zamilovali jsme se i do bot, ale pro každý případ si obstaráme dalších 15 párů."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaSrpen 15, 2011, 20:48:08
Blondýna boduje: Minulý rok jsem vyměnila všechna okna za ta drahá plastová, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě jsem za ně nezaplatila. No teda, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem blbá, ne? Řekla jsem mu, co mi pořád opakoval ten chlápek, co mi je prodal, že se do jednoho roku okna zaplatí samy. Upozornila jsem ho i na to, že už to jeden rok byl. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem zavěsila a už nikdy nezavolali.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 16, 2011, 15:34:25
"Paní, ta dvoutisícovka, se kterou chcete platit, je falešná." "... Takže jsem byla znásilněna?!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaSrpen 17, 2011, 10:36:32
Pán bůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá k sobě do pracovny. První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak. Obama, viditelně bledý, říká: "Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedeme, jinak stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat. Vůbec nevím, co s tím mám dělat." Druhý jde Medveděv. Podobná situace. "Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku, jinak zelené tlačítko, vůbec nevím co s tím. Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv. "Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást." a sáhne do kapsy: "Tak tady je to tlačítko."
Potkajú sa dvě kámošky Jiřka Verbíková a Věrka Pižová v Hradišťu.
Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní. Věrka, ohozená
do ázijského textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé oblečéní.
"Ále, to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá
směrem ke dveřám, on sa ťa optá, kam ideš, no a ty řekneš, že na nákup.
Dyž sa optá,proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe.
A on ně dal 50 000."
Věrka si řekla, že to taky vyzkúšá.
Projde doma nahá kolem svojého, sedícího před televizú a ten sa optá:
"Kam ideš?"
"Nakúpit."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 18, 2011, 21:27:04
Přijde mladý muž do posilovny za trenérem a říká: "Za tři dny mám rande, musím na ni zapůsobit! Který přístroj mám použít??!" Trenér si prohlédne jeho chatrnou postavu a odpoví: "Zkuste bankomat u vchodu..."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 18, 2011, 21:29:23
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu vás poprosit o laskavost?" "Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?" "No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?" "Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!" "Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!" Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?" "Od temene své hlavy až po pás nic..." To je ale divná odpověď, řekl si celník – tak se zeptá znovu: "A co máte k proclení od pasu po podlahu?" "Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!" "Kristepane! Běžte, otče... Další!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 18, 2011, 21:31:30
Bača ráno vychádza z koliby a vidí, ako mladý športovec robí vonku kliky. Podíde k nemu a hovorí: „Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru ešte nie …"
Jdu si takhle Londýnem a najednou proti mě negr a nese notebook. Říkám si: "Ten vypadá jako ten můj. Ale to je blbost, můj je doma a myje nádobí..."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaSrpen 21, 2011, 11:58:54
Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli – on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost. Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaSrpen 22, 2011, 11:34:16
KALORIE Co je kalorie?
Kalorie jsou malé svině, které nám v noci vlezou do skříně a přešívají nám věci, aby nám byly stále menší a menší... mám těch malých sraček plný šatník...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 22, 2011, 20:40:01
"Pepo, dáš si čaj?" "Heleno, ty krávo, už zase jsi ve slově "RUM" udělala tři chyby najednou!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaSrpen 23, 2011, 13:49:05
Babička na smrtelné posteli povídá své vnučce: "Protože jsi moje nejmilejší, chci ti odkázat svou farmu, stodolu, traktory, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů." Vnučka s úžasem: "Babičko, ty jsi tak zlatá, to není možné! Já jsem nevěděla, že máš farmu... a kde je?" A babička zašeptá vnučce do ucha: "Na Facebooku..."
teacher: "Johnny, can you tell me the name of three great kings who have brought happiness and peace into people's lives?" Johnny: "Drin-king, smo-king and fuc-king!"
(sorry, ale v cestine to nefunguje ;D )
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 24, 2011, 16:27:29
teacher: "Johnny, can you tell me the name of three great kings who have brought happiness and peace into people's lives?" Johnny: "Drin-king, smo-king and fuc-king!"
(sorry, ale v cestine to nefunguje ;D )
... chybí ti tam dogtrek-king >:D
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaSrpen 24, 2011, 22:22:19
Jak se rodí dítě? Roděním Jak se rodí kotě? Kotěním Jak se rodí tele? Telením Jak se rodí vůl? ...........
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 25, 2011, 16:16:55
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaSrpen 26, 2011, 20:49:09
Netrapte se lidmi, co o vás mluví za vašimi zády. Jednoduše to znamená, že jste krok před nimi... a oni jsou v dokonalé pozici vám políbit prdel...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 01, 2011, 15:42:50
"Ahoj miláčku, zítra se konečně vracím ze služebky. Šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti." "Dobře, budu tam, lásko. Taky jsem šest měsíců neměla sex. Ve vlastním zájmu vystup jako první."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 01, 2011, 15:43:15
Návod na alkoholický tester: Vytáhněte testovací proužek a na wc jej pomočte 1) Trefíte se na proužek - jste střízliv 2) Trefíte proužek a ruku - jste mírně opilý 3) Trefíte proužek, ruku a rukáv - jste silně opilý 4) Netrefíte li se hrozí otrava alkoholem 5) Proužek se třese? vyhledejte protialkoholní služebnu Poznámka: Nemůžete li nalézt v poklopci nástroj na močení, je zima nebo jste žena...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 02, 2011, 05:34:52
du takhle po lese.... ...a najednou podkova... ..tak ji zvednu ... ..a na druhý straně kůň
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 05, 2011, 16:57:43
Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí. První matce říká: "Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy." Druhé říká: "Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny." Třetí říká:"Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy. V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha: "Pojď Dicku, jdeme domů.
ješkuty, právě jsem zjistila, že umím anglicky líp, než jsem si myslela!
a co tenhle: Muži ženám: "Ženy, nevzrušujte se tolik, když za vámi běháme... běháme i za míčem a nakonec ho stejně odkopnem..." Ženy mužům: "Muži, nevzrušujte se tolik, když vidíte, že jsme se do vás zamilovaly... zamilovaly jsme se i do bot, ale pro každý případ si obstaráme dalších patnáct párů..." ( + nějaké ty pohory na trekk :-))
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 07, 2011, 15:39:32
Vodka s ledem vám zničí ledviny. rum s ledem vám zničí játra. Whisky s ledem vám zničí srdce. Gin s ledem vám zničí mozek. Pepsi s ledem vám zničí zuby. Zjevně led je životu nebezpečný! Nezapomeňte, že led potopil i Titanic...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 14, 2011, 15:59:44
Přijde chlap na chirurgii: Doktor: "Tak co máte za problém?" Pacient: "Já si o sobě myslim, že jsem můra." Doktor: "To vypadá na závažný problém, ale to tu neléčíme, tady jste na chirurgii." Pacient: "Když tady se svítilo."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Viktor V.Září 20, 2011, 15:47:56
Vemte si tento text a zadejte si jej do googlu překladače http://translate.google.cz (CZ->EN) a názorně si poslechnete, jak startuje Škodovka v zimě:
Jak startuje škodovka v zimě. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvv. vvvvv
Edit: (v pravém okně s anglickým překladem je vpravo dole tlačítko pro poslech)
● Vylej studenú vodu na koberec a prebehni sa tade naboso a potme. ● Hneď po prebudení sa postav do dažďa (zostaň tam, kým sa nerozodnie a usilovne opakuj „Dobrý psíček, cikaj, ponáhľaj sa, tak už rob“ ... ... ● Vyváľaj svoje najlepšie oblečenie v ...psích chlpoch. Pre svetlé oblečenie použi tmavé chlpy, pre tmavé oblečenie zase svetlé. Okrem toho nechaj pár chlpov (na farbe nezáleží) zaplávať zahrievacie kolo v rannej káve. ● Hraj sa s mokrým tenisákom, nechaj si ho niekoľkokrát skĺznuť po tvári ● Šprintuj v ponožkách snehom cez dvor, aby si rýchlo zavrel bránku do záhrady. ● Vysyp okolo seba kôš čistej, vyžehlenej bielizne a rozťahaj to po celom byte. ● Vyskoč z kresla tesne pred koncom svojho obľúbeného televízneho seriálu a upaľuj ku dverám s krikom: „Nie, nie, urob to až vonku.“ Zmeškajte koniec tohto programu. ● Nechaj svoju špinavú spodnú bielizeň ležať v obývačke, pretože ju tam pes aj tak donesie. Hlavne ak budeš mať práve návštevu. ● Vylej ráno na podlahu čokoládový puding, a až keď prídeš z práce, tak to môžeš upratať. ● Vezmi skrutkovač a vyvŕtaj dierky do nôh jedálenského stola – šteňa tu bude onedlho pokračovať. ● Na prechádzke nesmieš ísť po chodníku, ale krížom krážom cez blato a kaluže. Dbaj na to, aby si mal nohavice a topánky poriadne špinavé. ● Vezmi teplú a mäkučkú deku zo sušičky na bielizeň a zabaľ sa do nej. Presne tento pocit budeš mať, až ti tvoje šteňa zaspí na kolenách.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 21, 2011, 20:10:29
"Proč jsi takový naštvaný?" "Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaZáří 23, 2011, 11:39:19
Vědci dělají pokus. Vezmou tři kamiony a do každého dají nějakou návýkovou látku. Drogy, alkohol a cigarety. Potom do těch kamionů zavřou narkomana, alkoholika a silného kuřáka. Po dvou měsící přijdou, otevřou první kamion a narkoman je mrtvý. Otevřou druhý a alkoholik je taky mrtvý. Otevřou třetí a tam sedí vyzáblý kuřák a říká: "Nemáte oheň?"
Pythagorova věta: 24 slov Otčenáš: 66 slov Archimédův zákon: 67 slov Deset přikázání: 179 slov Americká deklarace nezávislosti: 1 300 slov Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov
vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov !!!!!!!
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaZáří 27, 2011, 19:10:43
Medvěd veze ježka na motorce. Medvěd zrychluje a ptá se ježka: "Nebojíš se?" "Nebojím," odpoví hrdinsky ježek. Na druhý den si to vymění a když se motorka řítí 150kilometrovou rychlostí, ptá se ježek medvěda: "Bojíš se?" "Nebojím," odpovídá medvěd. "Ale měl bys, protože já nedosáhnu na brzdy!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 27, 2011, 20:55:41
Když vám bude v životě smutno a nic se nebude dařit, vzpomeňte si na to, že jste byli kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 28, 2011, 07:48:11
Italové budou vyrábět vůz pro ženy, bude se jmenovat MITO - projekt je z MIlána, montovat se bude v TOrinu. Škodovka zareagovala podobným vozem pro ženy, projekt je z PÍsku, vyrábět se bude v ČAkovicích...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 28, 2011, 07:48:30
Poslanci schválili definitivní podobu důchodové reformy: - od roku 2013 mohou důchodci přecházet cestu na červenou - od roku 2015 to budou mít povinné...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen z hoknyZáří 29, 2011, 12:16:53
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. Atak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“. Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:... ... Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. - Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. - Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. - Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. - Máme 10 přikázání, ne 12. - Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. - Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. - Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal. - Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a. - Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. - Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. - Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. - Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné - můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. - Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či. - Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte. Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaZáří 29, 2011, 20:26:21
Dověděli jsme se, že existuje jedinečná možnost adoptovat Řeka za 500 Euro měsíčně. Bude za Tebe dělat všechno, na co Ty nemáš čas: Spát do 11.00 dopoledne, chodit za Tebe na kávu, držet několikahodinovou polední siestu, večer sedět dlouho v restauraci..... My jsme ho adoptovali a máme po starostech. Můžeme dělat od rána až do večera.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 01, 2011, 19:38:50
Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali "pedofile!", "úchyle!", "zajíčkáři!" a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21. Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí...
Pride muz so zenou do luxusnej restauracie. Muz gentleman odsunie zene stolicku, prisunie ju k stolu. Potom si objednaju drahu veceru a flasku najlepsieho vina. Jedia, bavia sa a v tom zena oblizne priborovy nozik. Muz sa rozmachne a z celej sily vylepi zene taku facku az spadne zo stolicky a zakrici: BONTON PICO, BONTOOON!!!
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaŘíjen 02, 2011, 13:36:18
Ptá se mladý cigán otce " tati co je to demokracie?" "Víš to je když bílý pracujou, odváděj daně.. my bereme příspěvky a z toho žijem" "tíííjo tati to je dobrý viď,, a nejsou ty bílý nasraný.??? "jsou ale to už je rasismus"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaŘíjen 03, 2011, 16:20:50
Lidová moudra moderní doby: — Kdo se moc ptá, málo googlí. — Spam nechodí po horách, ale po lidech. — Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button. — Každý chvilku tahá torrent. — Všechno padá, co software má. — Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek. — Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne. — Co na srdci, to na Facebooku. — Všude dobře, s WiFi nejlíp. — Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google. — Kdo chce kam, nabourá se tam. — Třikrát zálohuj a jednou formátuj! — Darovaným titulkům na hrubky nehleď. — Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem. — Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaŘíjen 05, 2011, 19:02:56
V pondělí v deset hodin dopoledne se zřítil panelák, ve kterém bydlí devatenáct cikánských rodin a jedna rodina bílá. Všichni cikáni zahynuli pod troskami, zatímco bílí přežili. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto nespravedlivým jevem natolik rozhořčeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují od šéfa záchranného sboru vysvětlení: "Ako je možné, že všeci rómovia sú dojebaný a tie biele kurvy gádžovske prežily?" Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil: "My za to nemůžeme, oni byli v práci..."
Z posledních průzkumů agentury STEM vyšlo najevo, že naprostá většina dnešních dívek preferuje chlapce, kteří jsou galantní, slušní, hezcí, milí, vhodně oblékaní a nemluví sprostě. Problém je v tom, že chlapci, kteří jsou galatní, slušní, hezcí, milí, vhodně oblékaní a nemluví sprostě již většinou svého chlapce mají . . .
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 08, 2011, 23:31:37
Vyloví rybář zlatou rybku a rybka říká: "Pusť mě, splním ti tři přání." A rybář na to: "To máš smůlu, já jsem kouzelný dědeček."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 09, 2011, 14:03:47
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptá se zvídavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny!" "Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!"
Potkají se tři chlapi, 20, 40 a 60 let a baví se kolikrát kdo může. Dvacetiletý: "Já klidně i pětkrát za noc."Čtyřicetiletý:"No to já tak dvakrát za noc."A šedesátiletý, že to dělá, kdy chce. Ti dva užasle koukají a on říká: "No fakt, třeba minulý rok jsem vůbec nechtěl!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 09, 2011, 21:09:22
Lidský mozek je z víc jak 80% tvořený kapalinou, avšak u mnohých brzdovou.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 09, 2011, 21:13:21
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopavá díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: 'Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.' Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: 'Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná.'
Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera. SM: "Zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce." SL: "To je zcela logické. Chce nás znásilnit." SM: "Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?" SL: "Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji." SM: "To ale není řešení." SL: "Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde rychleji taky." SM: "Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu." SL: "Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň." Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička. SM: "Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo." SL: "Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky." SM: "A?" SL: "Stala se jediná logická věc. Dostihl mě." SM: "Bože! Co jsi udělala?" SL: "Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru." SM: "Panenanebi! A co on?" SL: "Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů." SM: "Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?" SL: "Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 11, 2011, 16:22:26
Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá: "Babi, v tý vodě je krokodýl!" "Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj." "No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."
Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde den za dnem.Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost,postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí: "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mně pokaždý vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!" Kohout jí tiše zašeptá do ucha: "Tebe chci vidět nahou bejby
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 14, 2011, 16:07:19
Wikipedie: "Já vím všechno!" Google: "Najdu všechno!" Facebook: "Já znám všechny." Internet: "Beze mě jste v prdeli." Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 14, 2011, 16:07:34
On: „Miluju tě tak, že bych napsal tvé jméno na svůj dům.“ Ona: „Hele, bude úplně stačit, když napíšeš svůj dům na moje jméno.“
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaŘíjen 14, 2011, 16:50:04
Ideální manželka Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu a kozy,dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu a pak jsem šla do práce. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád. Pak jsem jela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání. Pak jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a šla na pole. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo a to včerejší vyžehlila,snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza!!! - a vylítla jsem s postele. Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!! |
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaŘíjen 17, 2011, 17:55:24
Studenti mají napsat pět her od Shakespeara. Dívka v první lavici napíše: „5 cm,10 cm, 15 cm, 20 cm a 25 cm.“ Učitel se ptá, co to má znamenat. Dívka vysvětluje: „5 cm - Hodně povyku pro nic. 10 cm - Veselé paničky Vinsorské. 15 cm - Ten se mi líbí. 20 cm - Zkrocení zlé ženy. 25 cm - Sen noci svatojánské.“ Učitel se usměje a povídá: .....„Co by to bylo 30 cm?“ „To není od Shakespeara ale od Nerudy - Kam s ním ?
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 18, 2011, 19:02:36
Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?" "Na rande," odpoví synátor. "To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec. "No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"
Vezne sebe rusnak vychodnarku a po svatbe jej hutori:
„Sluchaj, jak pridzem opiti domu a capku budzem ma na levo, znamena to, ze mi hladny a rchlo mi daj jejsc. Jak budze capka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokoj. Jak budze capka rovno, mozse zo mnu hutorec, som ok.“
Ona mu na to hvari: „Sluchaj tu, jak prides domu a ja budzem mac jednu ruku v bok a v druhej rozvalku, je mi u rici, jak ty mas capku.“
Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá : "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?" "Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaŘíjen 26, 2011, 14:05:46
Dlhé roky je známe, že skoro všetky dvojročné deti sú štíhle. Z toho vyplýva nasledujúca lacná a rôznorodá diéta. Pred jej vyskúšaním sa radšej poraďte s lekárom (inak by ste za ním asi museli zájsť behom jej aplikácie). Prvý deň: Raňajky: Praženica a hrianka s džemom. Zjedzte dve sústa praženice (použite prsty), zvyšok hoďte na zem. Jedenkrát si odhryznite z hrianky a zvyšok džemu rozmažte po tvári a šatách. Obed: štyri pastelky (na farbe nezáleží), hrsť rozdrvených zemiakových lupienkov a pohár mlieka (trikrát si usrknite a zvyšok rozlejte). Večera: Čokoládová tyčinka, dva kusy eurocentíkov, jeden päťdesiatcentík a 4 dúšky zvetraného piva. Zákusok pred spaním: Opečte si hrianku a hoďte ju v kuchyni na zem. Druhý deň: Raňajky: Zodvihnite suchú hrianku zo zeme v kuchyni a zjedzte ju. Zapite polovicou fľaše vanilkovej príchuti alebo flaštičkou stolného oleja. Obed: Polovica fialového rúžu a cigareta (zjesť - nie vyfajčiť). Podľa chuti kocka ľadu. Olovrant: Oblížte lízatko - až bude lepkavé - a pustite ho vonku do prachu. Zdvihnite ho a olížte do čista. Vráťte sa s ním domov a pustite ho na koberec. Večera: Kamienok alebo fazuľa (strčiť do nosa). Vylejte kolu do zemiakovej kaše a jedzte lyžičkou. Tretí deň: Raňajky: Dva lievance s veľa sirupom. Jedzte prstami a tie si utierajte o vlasy. Fľaša mlieka - polovicu vypite, do druhej napchajte lievance. Po raňajkách odlepte z koberca lízatko, olížte ho a hoďte na gauč s najkrajšími vankúšmi. Obed: Tri zápalky, pomazánka z arašidov a chlieb s lekvárom. Niekoľko súst vypľujte na podlahu. Pohár mlieka vylejte na stôl a vylížte. Večera: Miska zmrzliny, hrsť lupienkov, trocha vína a káva. Záverečný deň: Raňajky: štvrť tuby zubnej pasty (ľubovoľný druh), kúsok mydla a oliva. Misku vločiek zalejte mliekom a posypte práškovým cukrom. Keď su vločky nasiaknuté, vypite mlieko a vločkami nakŕmte psa. Obed: Vylížte lupienky z podlahy v kuchyni a z koberca v obývačke. Nájdite to lízatko a dojedzte ho. Večera: Pohár špagiet s čokoládovým mliekom. Rozžuvané mäso nechajte na tanieri. Ako zákusok si dajte opaľovací krém
Opékají si kanibalové nad ohněm cikána.. Kolem jde polda a povídá: Proč s ním točíte tak rychle? "No, když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory..
Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva cikány, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák zastaví příslušník Policie a ptá se kam řidč jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Policajt jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí: "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!" Řidič na to dupne a jede co motor dá. Policajt mezitím volá přes operační středisko: "Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."
Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Tati, pojď dovnitř..." "To nejde, až jindy." Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka."Copak tu děláš,chlapečku?"ptá se ho. "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl jsem v tom domě radosti." "Proboha cože? A jaké to bylo? "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a třetí jsem jen roztáhl a vylízal...
Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!" Vyjdu z baráku, slyším výstřel... zastřelila se ....? Vracím se domů....(hurá,budu dědit) ...jó, hovno... .........šampaňský otevřela, svině!
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 27, 2011, 19:28:36
Najděte si měsíc, kdy jste se narodili (při něm se nachází první část věty, kterou napíšete do Vašeho příspěvku):
Leden: Odešel sem s Únor: Škrábal jsem Březen: Zabil jsem Duben: Tancoval jsem s Květen: Vyfackal jsem Červen: Ukradl jsem Červenec: Snědl jsem Srpen: Oženil jsem se (Vdala jsem se) s Září: Zbil jsem Říjen: Oblékl jsem se jako Listopad: Zapálil jsem Prosinec: Spal jsem s
Dále si nejděte den Vašich narozenin (bude tvořit pokračování věty):
1: ja sám (sama sebe) 2: zcela neznámý člověk 3: opice 4: můj nejlepší přítel 5: sloní chobot 6: Scooby-Doo 7: bezdomovec 8: židle 9: kočka 10: myš 11: svině 12: gorila 13: mořská panna 14: houba 15: tuleň 16: medvěd 17: plyšák 18: mrkev 19: banán 20: delfín 21: bělotrn 22: Shrek 23: křeček 24: taťka Šmoula 25: teta z úřadu 26: milovaná osoba 27: krtek 28: Medvídek Ouško 29: člověk na nudapláží 30: muž 31: žena
A nakonec si najděte první písmeno vašeho jména (to bude závěr věty):
A: abych zachránil budoucnost lidstva. B: protože ho / ji nesnáším. C: a jsem na to nesmírně hrdý. CH: a celou noc jsem se na něj / ni něžně usmíval. D: pouze kvůli keksíku. E: protože se mi nelíbil (a). F: a myslím, že se to stalo proto, protože jsem strašně pěkný. G: abych se stal králem (královnou). H: ale přísahám, že to bylo jen kvůli penězům. I: abych se stal populárním. J: a zdá se mi to celé směšné. K: a udělal jsem to s čistým svědomím. L: neboť jsem potřeboval změnit tento nudný život. M: abych všem dokázal, že jsem lepší než ostatní. N: ale jinak jsem úplně normální. O: protože miluji život. P: a udělal bych to znovu. Q: a pak jsem se pohádal s mámou. R: protože jsem divný. S: a udělal jsem to jen a jen pro mého přítele (přítelkyni). T: a pak jsem se vzbudil. U: protože mám občas zoufalé myšlenky .. V: a tehdy jsem pochopil, že o toto mi vždycky šlo. W + všechny písmena s háčkem: protože nemám přátel. Y, X, Z: protože mi je pořád hrozná zima
Jde blondýnka po ulici a zeptá se kolemjdoucího: „Nevíte, kolik je hodin?” Kolemjdoucí odpoví: „Za deset minut bude jedenáct.” Blondýna naštvaně přecedí přes zuby: „Ale já se ptám, kolik je teď!”
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaŘíjen 29, 2011, 15:09:29
Student přijde na zkoušku, vytáhne lístek s otázkou, přečte, nahodí zdrcený výraz a ptá se: "Pane profesore, můžu si vytáhnout jinou otázku?" "No, tak dobře," povídá profesor s očividně dobrou náladou. Ale toto se opakovalo několikrát, až nakonec profesorovi došla trpělivost a povídá: "Dejte mi index!" A zapsal mu za tři. Když student celý šťastný odešel, asistent se ptá: "Proč jste mu to dali? Vždyť nic nevěděl." "Něco vědět musel, když tak usilovně hledal!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaŘíjen 31, 2011, 11:37:18
Přijde Obama do indiánské rezervace za náčelníkem, aby od jen získal radu, jak být dobrým prezidentem a ptá se ho: "Poraď mi moudrý náčelníku, jak bych měl správně vládnout, aby se měly Spojené státy dobře."...."No...zaměřil bych se na tu imigraci, my jsme to tenkrát docela dost podcenili..."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 01, 2011, 19:47:56
Ptá se Mojžíš Boha: "Pane, je pravda, že Arabům dáš plnou poušť ropy?" "Ano, to je pravda." "A Pane, je pravda, že my si máme obřezávat penisy?" "Ano, to je pravda." "A Pane, dovol otázku. KDO že je ten vyvolený národ?"
Dvě staré dámy jdou spát, když tu jedna říká:"Neslyšíš odvedle nějaký šramot?""Třeba je tam nějaký chlap, jdu se podívat.""To je možné, ale nezapomeň, že já jsem ho slyšela dřív!"
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel den, dva,týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde." V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty, vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře spolužák..........
V letadle se baví politici o těžké finanční situaci u nás dole. Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy čuráci, já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"
Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Topolánek hned přiskočí a hada zabije. Paroubek na to: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou." Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Paroubek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Topolánek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal,že každý může jít svou vlastní cestou, ne...?" Paroubek: " To ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!!!"
Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jak se máš?" "Dobrý, zrovna včera mně vyšel článek." "To jsem nevěděl, že píšeš do novin..." "Ale ne, já mám tasemnici."
Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit. Žena mu říká: "Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky,oblepíme leukoplastí a bude to." Po milovaní rozmlouvá pravý pysk s levým: "Ty, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého,černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli !
Byl jsem ředitelem jednoho velkého podniku. Kávu mi vařila sexy sekretářka a jezdil jsem do práce tatrou613. Jednoho dne za mnou přišli, abych zaplatil 5000kčs na pohřeb jednoho významného člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 pochovám celý ÚV KSČ sám. Od té doby jsem byl ředitelem menšího podniku. Kávu mi vařila starší sekretářka a do práce jsem jezdil tatrou 603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je poslední, přišel bych s transparentem. Od té doby jsem pracoval jako mistr. Do práce jezdil vlastním autem a kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lolobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka. Od té doby jsem pracoval na výkopech. Do práce jsem jezdil na kole a kávu nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych kolo schoval, že tudy půjde Sovětská delegace. Řekl jsem ať se nebojí, že mám kolo zamčené a pojištěné. Od té doby jsem byl dlouho nezaměstnaný, ale život mě poučil, než přišel sametový převrat. Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka. Do práce mě vozí řidič v Audi. Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní úroveň stoupá. Na výstřelky z mládí už jen vzpomínám
"Tatí, chce se mi chc*t !" "Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat." V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká: "Mami, chci pískat!" Rozespalá maminka nechápe a odpovídá: "Teď v noci? Vzbudíš sousedy!" "Ale já chci strašně moc pískat!" "No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."
Přijde úředník z finančáku do synagogy za rabínem a říká: musím u vás udělat finanční kontrolu ! Takže: co děláte se zbytky svíček? rabín : Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma. úředník : To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé? rabín: Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny. Oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma. úředník: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek? rabín: Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste vy!
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaListopad 08, 2011, 22:30:25
Dvě otázky:
1.) Těhotná žena, která má 8 dětí, z toho 3 hluché, 2 slepé a 1 mentálně postižené a ona sama má syfilis. Doporučili by jste jí potrat?
2.) Máte si zvolit důstojného vůdce národa pro budounost, máte 3 kandidáty na výběr: ... A: Je to zkorumpovaný politik, svoje myšlenky konzultuje s astrologem, má 2 milenky, kouří jednu za druhou a denně vypije i 10 sklenic Martini.
B: Dalšího 2x vyhodili z úřadu, vstává až na oběd, na univerzitě fungoval na opiu a láhev whisky mu denně projde hrdlem.
C: Poslední je vyznamenaný vojenský hrdina, nejí maso, nekouří, příležitostně si dá maximálně nějaké pivko, nepodvádí manželku, ani nemá nějaké aféry.
I vy jste vybrali kandidáta "C" ?
Jen pro info: První byl Franklin D. Roosevelt, druhý Winston Churchill a třetí Adolf Hitler.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 09, 2011, 18:27:09
Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí. Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá: "Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?" "Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít." "Tří sít?" "Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?" "Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a..." "Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?" "Ne, naopak..." "Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?" "Ne, moc ne." "Dobrá," uzavřel Sokrates, "to co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?" To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili. A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šuká ženu.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaListopad 09, 2011, 21:52:48
Baví se dva opilci. Jeden říká: „Asi začínám vidět dvojmo.“ Druhý vytáhne stokorunu a řekne: „Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!“
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaListopad 10, 2011, 12:30:26
Muž se prochází po pláži v Kalifornii, hluboce ponořen do modlení. Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh. "Protože mě věrně následuješ, splním ti jedno přání." Muž pohotově odpoví: Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet." Bůh odpověděl: "To není zrovna lehké přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství železa a oceli k jejich vyb...udování? To je úkol, jehož současné lidstvo není schopno dosáhnout! Zamysli se ještě jednou, a zkus vymyslet něco, co by uctilo i mne." Muž se znovu zamyslel a konečně řekl: Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se nic neděje, a jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou." Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 10, 2011, 16:09:35
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 10, 2011, 21:23:46
Kluk : Chceš něco pít ? Holka : Ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy. Kluk: Co ? Opuchnou ti ? Holka : Nee, roztáhnou se
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 10, 2011, 21:23:58
Potkají se dva a jeden povídá: -Proč jsi tak nešťastný? -Ále, v noci se pomočuju. -A byl jsi s tím u doktora? -Byl, ale nic nepomáhá. -Tak zkus k psychologovi. Za týden se potkali znovu a přítel má očividně lepší náladu. -Tak co, pomohla ti psychoterapie? -Jo, pomohla. -Takže už se nepočůráváš? -To sice pořád jo, ale teď už jsem na to hrdý
Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky:
- Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?
- Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc skotačit. Potom se náčelník trpce pousmál. - Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 11, 2011, 13:27:17
"Mám štěstí, že moje tchýně mě má ráda" "Jak to?" "Protože neví, že už pět let je moje tchýně" "Jak je to možné?" "Já jsem pro ni jen hodný spolubydlící jejího syna"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaListopad 11, 2011, 14:37:59
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaListopad 14, 2011, 12:48:55
Modlitba pro rok 2012:
Milý bože, dej, ať mám tučné bankovní konto a štíhlou postavu.
Prosím, nepopleť to jako vloni..
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 14, 2011, 20:24:00
Anketa v Anglii: Vadí vám polští přistěhovalci? 30% dotázaných: Yes, it is a big problem. 70% dotázaných: Niewidze v tym absolutnie zadnego problema kurwa.
TYP VIRUS-Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní TYP INTERNET-Musíš zaplatit za přístup TYP USB-Je dobrá jen na zastrčení kabelu ... TYP BLUETOOTH-Chce udržovat přátelství bez kontaktu TYP SERVER-Když jí potřebuješ, vždy je obsazená TYP WINDOWS-Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život TYP POWERPOINT-Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu TYP EXCEL-Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony TYP WORD-Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí TYP DOS-Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo TYP SCANDISK-Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá TYP SCREENSAVER-Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaListopad 15, 2011, 17:44:52
Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: "Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy. Buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy dělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, pak celou noc šukat." Potom se náčelník trpce pousmál. "Bílý muž dost kretén, když myslet, že může takový systém vylepšit."
No není to vtip, ale pro pobavení to být může. Třeba nějaké zimní večery u internetu můžete lustrovat svůj rodo-kmen ;D a známé ;)
http://www.kdejsme.cz/ (http://www.kdejsme.cz/)
No jo, rodokmenama to začíná..... ;) za chvíli tu máme průkazy původu, výstavy a na první rande nezapomeňte bonitační kód! >:D
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 24, 2011, 16:56:47
Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni: "Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila." "To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 24, 2011, 16:57:42
Stojí židovskej pedofil přes školou a říká: "ahoj holčičko, nechceš si koupit bonbonek?"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 24, 2011, 16:57:59
Když máte imaginárního kamaráda, jste blázen. Když ho mají miliardy lidí, je to náboženství.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaListopad 29, 2011, 18:45:37
Manželský pár se rozhodne na chvilku uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příchodu se ubytuje na hotelovém pokoji, vytáhne laptop a ihned posílá mail své manželce. Přihodí se mu však hloupá chyba a při zadávání adresy vynechá jedno písmeno. E-mail se tak dostane do e-mailové schránky jisté vdovy, která právě DNES doprovodila svého muže do hrobu. Vdova si právě v počítači prohlíží poštu a vyjádření soustrasti od přátel a známých. Ve chvíli, kdy její syn vejde do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak syna padne na monitor počítače, kde čte: Komu:Mojí opuštěné manželce.Od tvého muže, který odešel dřív.Věc: Dorazil jsem. Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu vcelku zabydlel.Věřím, že je vše připraveno na Tvůj zítřejší příchod. Přeji ti šťastnou cestu a čekám Tě. Miluji Tě, Tvůj manžel. PS: Tady dole je čertovsky teplo!
Název: O psech a lidech…
Přispěvatel: CharlesProsinec 01, 2011, 15:08:08
prislo v PPSku (a mozna to nepatri mezy vtipy) O psech a lidech…
Jestliže v nebi nejsou psi, chci jít tam, kam šli oni, až zemřu. - Will Rogers
Průměrný pes je lepší osoba než průměrný člověk. - Andy Rooney
Když najdeš hladovějícího psa a uděláš z něj úspěšného psa, nekousne tě; to je základní rozdíl mezi psem a člověkem. - Mark Twain
Není lepšího psychiatra na světě než štěně olizující tvou tvář. - Ben Williams
Neber obdiv svého psa jako nezvratný důkaz toho, že jsi báječný. - Ann Landers
Chtěla bych se dovědět, jestli ostatní psi si myslí, že pudlové jsou členové nějakého podivného náboženského kultu... - Rita Rudner
Přemýšlel jsi někdy o tom co si o nás psi myslí? Mám na mysli když přijdeme z obchodu s nákupem – kuřat, vepřového, kusem krávy. Musí si myslet že jsme nejlepší lovci na světě!. - Anne Tyler PS: myslím, že vymýšlejí, jak nás o to připravit :)
Kdo neví, jak chutná mýdlo, nikdy nekoupal psa. - Franklin P. Jones
Pokud mám nějakou víru v nesmrtelnost, tak je to to, že všichni psi, co znám, přijdou do nebe; ale jenom velice, velice málo lidí. - James Thurber
Jestliže je tvůj pes tlustý, nemáš dost tělesného pohybu. - Neznámý
Cílem mého života je stát se tak dobrým člověkem, jak si můj pes myslí, že jsem.
Psi milují své přátele a koušou své nepřátele, na rozdíl od lidí, kteří nejsou schopni čisté lásky a vždy míchají dohromady lásku a nenávist. - Sigmund Freud
Důvodem, proč pes má tolik přátel, je to, že vrtí ocasem a ne jazykem. - Anonym
Ženy a kočky dělají to, co chtějí; a muži a psi by si to měli uvědomit a zvyknout si na to. - Robert A. Heinlein
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 02, 2011, 16:02:45
Do izby za synom vkročí otec a v ruke drží laptop. "Synak ..... myslím že je na čase, aby sme si pohovorili o Pornografii ako muž s mužom" "A o čom presne oci?? " - spýta sa syn. "Ako do piče mažeš tú históriu aby to mama nenašla???
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaProsinec 02, 2011, 16:31:08
- Mami? Môžem mať na Vianoce psa?
- Nie, budeš mať kapra ako všetci ostatní!
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 03, 2011, 07:32:12
Kohn s Roubíčkem stojí v Římě u Vatikánu a pozorují cvrkot. Náhle se otevře brána a vyjede dlouhá kolona limuzín, v každé jeden vysoký církevní hodnostář. Kohn: "Viděj to, Roubíček? A to začínali s jedním oslíkem."
Klaus svými výroky urazil pracující Řeky. Oba nyní požadují omluvu.
Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli... Po milování zazvoní telefon. Manželka ho zvedne a říká "joo, ano, dobře, tak si to užij." Milenec se ptá, kdo to byl, "ale... manžel a říkal, že s tebou hraje tenis."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaProsinec 03, 2011, 15:33:32
Polámal se mraveneček, ví to celá obora, o půlnoci zavolali Hegerova doktora. Doktor chrastil pokladničkou, Drábek těšil, neplakej, zaplatíš-li poplateček, do rána ti bude hej. Zaplatil mu třicet korun, navíc ještě za předpis, ráno skončil v nemocnici takřka zralý na odpis. Čtyři stáli u postýlky, Kalous si mnul ručičky, peníze se jenom sypou do té naší kasičky. Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny, stoupla prudce zadluženost celé jeho rodiny. Poplatky za nemocnici, kremaci i rakvičku, dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku. Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít, poradil jim strejda Nečas, peníze si vypůjčit. Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu, nadlouho pak zadlužili svou mravenčí rodinu. Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc, za rok přišel exekutor, nezbylo jim vůbec nic...
Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí. "To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "Ne, ty hloupý," ona odpoví a přitulí se k němu. "Tvůj přítel tedy?" ... ... "Ne, vůbec ne," ona odpoví. "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný. "Ne, ne, ne!!! " ona odpoví. "Dobře, kdo to tedy do prdele je?" "To jsem já před operací."
U zpovědnice: Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí." Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: "Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaProsinec 06, 2011, 12:32:01
Co vznikne zkřížením Huskyho a blondýnky? 1/ sociální pracovnice vhodná i na severní pól 2/ nejhloupější pes v zápřahu
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 06, 2011, 15:58:07
Brazilský humorista, dramaturg a spisovatel Millor Fernandes vyzval v jedné relaci publikum k diskusi otázkou: "Jaký je rozdíl mezi politikem a zlodějem?" Nejvíc ho zaujala odpověď jednoho učitele: "Vážený pane Millore, na základě dlouhého rozmýšlení jsem došel k následujícímu závěru - jediný rozdíl mezi politikem a zlodějem je v tom, že toho prvního jsem si vybral já, a ten druhý si vybral mě. Je to správná odpověď?" Humorista na to reagoval: "Vážený pane, vy jste génius! Jako jediný jste mezi nimi dokázal najít alespoň jeden rozdíl."
Vláda USA se omlouvá policii České republiky za chybnou kategorizaci DVD nosičů. Série Policejní akademie není a nikdy nebyla určena pro instruktážní účely...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 15, 2011, 05:06:33
Víte co je absolutní stáří? Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.....
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?" Odpovědi byly následující: Finančák: 2-3 měsíce Firemní právník: Asi tak půl roku Vysoce postavený manažer: Dva až tři roky. U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?" Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."
Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil: "A co extrémní sexuální vyčerpání?" Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá: "Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."
1/ Jste-li dobří - nahrnou na Vás všechnu práci! Jste-li opravdu dobří, dokážete se jí zbavit. 2/ Všichni za jednoho - seru na všechny!!! 3/ V životě je třeba zapálit se pro něco! V krematoriu už bude pozdě! 4/ Neber drogy! Nikdy nikomu neber drogy!!!! 5/ Štěstí nezávisí na penězích! Ale rozhodně se lépe pláče v limuzíně nežli v autobuse! 6/ Někdy se sám sebe ptám: "Kdo jsme? Odkud jsme přišli? Kam míříme? Jaký smysl má vůbec lidská existence?" Potom si naliju odpověď - a zase je dobře!!! 7/ Hospoda je jediné místo na světě, kde se ze savců stávají plazi. 8/ "Každé ráno - když vstanu - prohlédnu si seznam 5O nejbohatších lidí světa. Když nenajdu svoje jméno - jdu do práce!!! 9/ Když ji miluješ, není co řešit!!! Když už jste "to" řešili, není co milovat!!! 10/ Je velmi divné, jak bezvýznamná je tvoje práce - když žádáš o zvýšení platu!!! A naopak, jak velmi důležitá je tvoje práce - když žádáš o jeden den dovolené??? 11/ Hlavou zeď neprorazíš!!! Je lepší jí trvale ochcávat, dokud se sama nerozsype!!! 12/ Všichni chtějí Vaše dobro!!! NEDEJTE SI HO VZÍT!!! 13/ I ženatý muž může být šťastný! Jenom manželka se to nesmí dozvědět!!! 14/ Dotaz: "Je věrnost pouze nedostatek jiných příležitostí???" 15/ Moudrost často nepřichází s věkem! Někdy věk přijde i sám!! 16/ Když Vás v noci trápí svědomí - spěte ve dne!!!
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 17, 2011, 12:43:26
Vite,co si poridila vcela,kdyz konvertovala na islam? ---Dzihadlo.
Na Štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase!" Manžel se jen zasměje: "Ne-ne, já nemusím, já už ju vidím...!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 23, 2011, 16:24:16
Václav Havel letos po delší době opět strávil vánoce se svou první ženou Olgou.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaProsinec 28, 2011, 22:53:26
Staršího pána zastaví v noci policejni hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?" "Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočniho života na lidský organismus." Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?" Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena..."
Včera představil inženýr a výzkumník z Oxfordské univerzity Calvin Rickson na tiskové konferenci svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která ženským prsům zamezuje v houpání se ze strany na stranu nebo nahoru a dolů. Zamezí dokonce i tomu, aby byly při ochlazení vidět skrz blůzu prsní bradavky.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.
Včera představil inženýr a výzkumník z Oxfordské univerzity Calvin Rickson na tiskové konferenci svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která ženským prsům zamezuje v houpání se ze strany na stranu nebo nahoru a dolů. Zamezí dokonce i tomu, aby byly při ochlazení vidět skrz blůzu prsní bradavky.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.
Včera představil inženýr a výzkumník z Oxfordské univerzity Calvin Rickson na tiskové konferenci svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která ženským prsům zamezuje v houpání se ze strany na stranu nebo nahoru a dolů. Zamezí dokonce i tomu, aby byly při ochlazení vidět skrz blůzu prsní bradavky.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.
Myslím, že přítomné ženy by ho zachránily ;-)
Mno, přijde na to, jací přítomní mužové by ho mlátili ??? ::)
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 30, 2011, 16:20:00
Na Halloween křičí manžel na manželku: "Zlato, u dveří je nějaká čarodějnice, co mám udělat?" "Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!" A od té doby se mnou tchýně nemluví ...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 01, 2012, 22:25:03
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 01, 2012, 23:32:47
V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha: "Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo." Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost: "Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele." Muž na to zase jenomcosi zabručí a uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou k řediteli. Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje, a zavolá proto policii. Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže: "Tak co, občane, jak se jmenujete?" "Sam," zasténá muž. "A odkud jste, Same, že zaberete jen tak tři sedadla?" S bolestí v hlase muž odpoví: "Z první řady ... na balkoně."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: David a BrixolínaLeden 04, 2012, 13:40:14
Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se ptá, kam dědoušek jede. "Ále na sraz maturantů po 60 letech." "A kde ho máte?" "Ále jako vždycky - na Štrbském plese." "A kolik se vás po těch letech ještě schází? "No abych řek pravdu posledních 8 let už jezdím jenom já."
První suspenzor byl při hokeji použit v roce 1874, první helma v roce 1974. Trvalo 100 let, než mužům došlo, že i mozek je důležitý...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 06, 2012, 16:05:46
Jezuitský archeolog telefonuje z Izraele Svatému Otci do Říma. - "Otče, mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že jsme našli hrob Ježíše Krista..." - "No to je výborné! Gratuluji! A ta špatná zpráva?" - "Je v něm kostra."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 11, 2012, 16:39:43
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme si taxíka. Taxík přijel a jak jsme vycházeli z domu předními dveřmi, kočka znovu proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy, když je tam sama, snaží sežrat andulku. Manželka si sedla do taxíku a já jsem se vrátil, abych kočku vyhnal. Vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný, řekla taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Když po pár minutách manžel sedl do taxíku, vysvětloval: "Lituji, že mi to trvalo tak dlouho, ale ta kráva pitomá se schovala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Ale povedlo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!".... Ticho v taxíku bylo ohlušující.
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaLeden 11, 2012, 23:37:13
Česká pošta stáhla z oběhu známky s tvářemi politiků. Důvod: Národ neví, na kterou stranu má dříve plivnout!!
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 12, 2012, 16:25:24
- No Kohn?! Včera jim zemřela žena a dnes jdou do bordelu!? - Vim já, co v tom nezměrným žalu vlastně dělám?
Potkají se Kohn s Roubíčkem, který bydlí naproti: "Poslechnou Kohn, koupěj si rolety, já vidím do okna jejich dcery a když se večer vysvlíká, vidím jí až do žaludku!" Kohn se zamyslí a povídá: "Vědějí, Roubíček, já to udělám jinak - vyměníme si s dcerou pokoje. A až voni uviděj, jak se večer vysvlíká ta moje Sára, tak si rolety koupěj voni!!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaLeden 13, 2012, 14:48:23
Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví." Policajt: "To přeci není trestné!" Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!" Policajt: "No, to se teď může přeci taky!" Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!" Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 13, 2012, 15:42:11
(http://www.eprdel.cz/obrazky/doby.jpg)
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 13, 2012, 15:43:13
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaLeden 14, 2012, 19:18:02
Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří. Doktor zjišťuje: „Vosa?“ – „Ano!“ – „Bodla?“ – „Nestačila, brácha ji vzal lopatou!“
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaLeden 15, 2012, 15:11:35
Ako žobrať v Londýne?
Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobraci zo Slovenska. Pracuju v Londyne na odlišnych uliciach. Dežo donaša domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu donasa zene kazdy den kufor plny 10 librových bankoviek. Jeden den sa pyta Dežo Károľa : "Ako to, ze pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobim tak malo?" Odpovie Károľ : Ukaz mi co mas napisane na tvojej tabuľke?" Dežo ukazuje: "Nemam pracu, mam zenu a sest deti, nemame co jest, pomozte nam." "Toto tam mas napisane? Necuduj sa ze tak malo dostavas!" Pýta sa Dežo : "Tak co tam mas ty napisane? " Károľ ukazuje : "Uz mi chyba len 10 libier aby som sa mohol vratit na Slovensko ..."
Rozprava sa chlapec z dievcatom: On: Ty si taka pekna, mila, sikovna. Ona: Jebat chces co? On: Aj mudra si...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 16, 2012, 16:03:01
"Ahoj Karle, člověče, ty ses změnil. To břicho, pleš, taky si přestal kulhat. Však je to taky let, co jsme se viděli naposled." "Já ale nejsem Karel." "Tak ty sis změnil i jméno?"
Chlap v černé kukle a se samopalem v ruce vběhne do spermabanky. Vystřelí dávku do stropu a zařve: 'Všichni k zemi!'. Vyplašená úřednice jenom vykoktá: 'Ale to jste se spletl, banka je vedle, tady je spermabanka.' Chlap hromovým hlasem odpoví: 'Já vím! Otevři trezor!' Úřednice celá rozklepaná otevře trezor. 'Teď vezmi tamhletu, tamhletu, tamhletu a tamhletu zkumavku a slij je dohromady'. Úřednice je slije dohromady. 'A teď to vypij!' Úřednice to vypije. Chlap se začne hrozně smát, strhne si masku a povídá: 'Vidíš to Markéto, a doma tvrdíš, že to nejde!!!'
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaLeden 18, 2012, 11:54:20
Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno. Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, jako že si jako dá jen jedno pivko... Najednou jsou 02:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo а říká si :"Ajajaj... jak já jen tohle doma vysvětlím?" Přede dveřma dostane nápad, rozestaví šneky za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní...Otevře nasraná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na šneky a povídá: "No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 18, 2012, 15:02:47
Kdo je nejlepší čtyřnový přítel člověka? . . . . . . . . . . . POSTEL!
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaLeden 18, 2012, 16:12:39
Otec: řekni "táta" .. Dítě: "máma" Otec: dobře, tak řekni "máma" Dítě: "máma" Otec: do prdele.. a teď řekni "táta" Dítě: Do prdele! Otec: cože??! Dítě: Do prdele Máma: Zlato, jsem domaaa.. Dítě: Do prdele.. Máma: cože?? Kdo tě to naučil?! Dítě: TÁTA
CO JE POLITIKA? Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se: "Co je to politika?" "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťována. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?" Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou." V noci se probudí zápachem, protože jeho bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jen maminka a nejde probudit. Jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si právě se služebnou hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá:"Tak už víš co je politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi včera říkal". "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách."
ODVAHA 1.STUPEŇ Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupeň: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupeň: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně: ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď .vině, řekni že jsi ségra"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaLeden 26, 2012, 14:55:09
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 30, 2012, 16:51:54
Je libo zebrovčák? (http://3.bp.blogspot.com/_n4HCZh_DY_8/THwY3ca_6rI/AAAAAAAAAKw/iXZPBeE0WtU/s1600/asort-tiger_dog.JPG)
či snad tygtrívr? (http://img.ezinemark.com/imagemanager2/files/30002494/2010/09/2010-09-01-18-42-23-6-it-is-hard-to-tell-whether-that-is-a-dog-a-tiger.jpeg) nebo radši pandajed?
Manželka leží v posteli, usíná a najednou slyší jak se jí manžel ptá: "Co kdybychom se pomilovali?" Pohotově mu odpoví: "Bolí mě hlava a jsem unavená." Manžel na to: "Spi, já telefonuju ..... "
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & CarmenLeden 31, 2012, 14:09:14
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam. "Chci tu nejvychrtlejší dívku." "Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!" "Ne, chci tu nejvychrtlejší." "Dobře, počkejte na pokoji." Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?" "A mohla by ses také prohnout v pase a vystrčit zadek?" Divka tak učiní a čeká, co s ní ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a říká mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & CarmenLeden 31, 2012, 14:34:55
A ještě jeden psí :) (http://www.volny.cz/blanka_pavel/betynka/img-jokes/dogsdiary.jpg)
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 31, 2012, 15:57:23
Kajínek dostane nového spoluvězně a ptá se ho: "Za co seš tady?" - "Ále, stáhnul jsem si o vás film".
Syn povídá rodičům: "Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit." "To je moc dobře." "Kufry máte před barákem."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaÚnor 01, 2012, 12:58:02
Pan farář hraje s jeptiškou tenis. Moc mu to nejde. Po zkaženém lehkém voleji se už neudrží a zakleje " do p..e, zase vedle!" Jeptiška zrudne, zahodí raketu, klekne si a začne se modlit. "Pane faráři, tohle přece nesmíte ...", naříká. Na obloze se objeví obláček, sjede blesk a zabije jeptišku. Shůry se ozve hromové : "do p..e, zase vedle!"
Jde takhle chlapík parkem a míjí jinýho, co sedí na lavičce s miniaturním tenisovým kurtem na klíně, a na něm hrají dva trpaslíci tenis. Okamžitě si k němu přisedne a říká: "No to je neuvěřitelný! Kde jste k tomu přišel?" - "Vidíte támhle toho malýho staříka? Tak, když k němu dojdete a řeknete, co byste chtěl splnit za přání, tak vám ho splní." Tak chlapík jde a povídá: "Dobrý den, já bych chtěl prosím pytel plný doláčů." Za malou chviličku se vrací s plným pytlem zpátky na lavičku: "No ten dědek snad musí bejt hluchej! Chtěl jsem pytel dolarů a dal mi pytel plnej koláčů." - "No to bych řek! Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!!!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 04, 2012, 07:20:04
Dva Židi, Kohn a Roubíček, přežijí koncentrák. Když v pětačtyřicátém opouštějí Dachau, rozhodují se, kam půjdou. "Já to zkusím na Západ, třeba do Ameriky," povídá Kohn, "uvidím, jak se mi tam povede." "Tak já to zkusím zase na Východ, do Sovětskýho svazu," rozhodne se Roubiček. Dohodnou se, že se po nějaké době sejdou a řeknou si, jak se jim daří. Kohn odjede do Ameriky, stane se obchodníkem a zbohatne. Po letech si vzpomene na Roubíčka, co se s ním asi stalo, že se neozval. Vezme si volno a odjede po něm pátrat. Stopa ho zavede do Moskvy. Tam se na přislušném úřadě ptá úřednice, zda neví, kde by mohl najít Roubíčka, co přežil koncentrák. Úřednice chvílí hledá a pak odpoví: "Jděte se podívat na Rudé náměstí, měl by tam zametat." "Zametat?" podiví se Kohn, ale jde se přesto podívat. Za chvíli opravdu narazí na Roubíčka, jak zametá Rudé náměstí. "Ahoj, já jsem Kohn, pamatuješ?" osloví ho. "Kohn? Jakej Kohn?" "No přece Kohn, z Dachau," vysvětluje Kohn. Roubíček se opře o koště a zasněně zíraje do dálky si povzdechne: "Jo Dachau, to byly časy..."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 05, 2012, 07:17:48
...Já sám si kolikrát připadám, jako pokusný králík pánů doktorů neurologů. Naordinují mi jeden oblbovák a když jim sdělím, že jej špatně snáším, motá se mi po tom palice a připadám si jako silně pod vlivem, nahradí ho jinak se jmenujícím, ovšem se stejnou účinou látkou nebo s identickými nežádoucími účinky. Mám prý si zvykat. Proboha na co? Fungovat jako starej feťák nebo co? Posledně když jsem u neuroložky byl, tak si v době kdy měla naobjednávaný pacienty vyřizovala svoje soukromé kšefty s dýlerkou farmaceutické společnosti (pod složkou se zdravotní kartou vykukovalo cosi, kde bylo psaný Last Minute) no a samo mi hned ten jejich neškodný preparát naordinovala.
Buď rád, že tam nedorazil dealer z kastračníma kleštěma ;D
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaÚnor 07, 2012, 18:54:57
Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat: В1. Během které bitvy zemřel Napoleon? * během té poslední В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti? * dole, na poslední stránce В3. Hlavní příčina rozvodu? * svatba В4. Hlavní příčina neúspěchů? * zkouška В5. Co jste nikdy neměl ke snídani? * oběd a večeři В6. Co vypadá jako půlka jablka? * druhá půlka В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude? * mokrý В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku? * bez problémů, vždyť v noci spí В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít? * opravdu velké dlaně В10. 8 zedníků postavilo zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům? * nezabere žádný čas, zeď již byla postavena В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili? * jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaÚnor 08, 2012, 20:25:08
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 09, 2012, 16:51:32
Dva šestnáctiletí teenageři se baví po divoké silvestrovské noci: "Děda měl pravdu, když řikal, abych do toho erotického klubu nechodil, že jsou tam věci, které bych ještě neměl vidět." "Prosim Tě, a co jsi tam viděl...?" "Mámu..."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaÚnor 10, 2012, 09:10:11
Čtyři studenti se před zkouškou vypravili na chatu na chlastačku. Samozřejmě, příprava na zkoušku žádná. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ješte dalo. ... Zavolali profesorovi s vysvětlením, že jejich autu upadlo kolo a asi nestihnou zkoušku. ... Profesor – správný člověk jim vyhověl a zkoušku odložil o dva dny. Studenti se připravili na posunutý termín vzorně. Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal papíry se dvěma otázkami. První 10ti bodová byla ze semestrálního učiva a byla jednoduchá. Druhá 90ti bodová zněla: Které kolo?
Ve zprávách říkali, aby každý kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo. No jo, ale nechtějte vidět, jak idiotsky jsem vypadala ráno v autobusu...
příruční nářadíčko do terénu:
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaÚnor 15, 2012, 23:23:55
- Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej. - Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu? - Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů. - Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš? - Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody... no a pak co kdo doma najde, že jo. - Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo? - Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou. - Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole! - Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený. - Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout! - Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští. - Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven. - Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo. - Pohlreich: A co to jako je, ty vole? - Babica: Nevím, ale seženeš to všude.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 22, 2012, 15:43:48
John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!" A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!" Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?" John: "Abych strávil zbytek života sedíc v kostele vedle mé ženy!" Mary: "No, tak to je velice hezký Johne." Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě." Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 01, 2012, 17:08:17
Přijde policajt do řeznictví: Já bych prosil salám. Ale máme jenom točenej, na to prodavačka. To nevadí - dí policajt - já mám v autě kanystr!
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 02, 2012, 16:25:07
Honza, jako správný křesťan, má v předvečer své svatby starost, jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá. Tak to probírá se svým kamarádem: "Víš, Franto, ona sice říká, že je panna, ale člověk nikdy neví...". "Ale to při svatební noci lehko zjistíš, na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!" "Co je to prosím Tě za blbost???" Žádná blbost. Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno. Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne, že tak barevný vejce ještě neviděla, tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."
Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor: "Opravdu pokaždý vás zbije?" Žena: "Opravdu...pokaždý." Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat". Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to: "Já to tušil, že bude stačit držet hubu."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 05, 2012, 20:24:22
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Blanka + štěklouniBřezen 05, 2012, 20:47:52
Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama. Jeden je stále smutnější a smutnější. Tak se ho jeho parťák zeptá: - "Franto, co je s tebou?" A Franta odpoví: ... ... - "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..." A kumpán mu poradí: - "To já mam na tohle... skvělej trik. Když přijdu domů, tak zaškrábu prstama na dveře a řikam mišičko, pust mě domů.... Ale před tim se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř.... a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů". A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál. Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty: - "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?" Franta: - Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen mišičko... dveře se hned otevřely, tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim: Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají a barák mi zmizel v tunelu.........
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 07, 2012, 17:47:04
Díky regulacím EU je cena vajec vyšší, než cena 9mm munice. Takže až zase politici vyjdou do ulic, je levnější je postřílet, než je vyhánět vejci.
Všichni si stěžují jak je benzín drahej, ale já nepamatuji kdy naposled stál litr benálu jako šest vajec.
a jen tak mimochodem
"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec". ;-p
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 08, 2012, 17:15:21
Baví se dva kámoši: "Víš jak hacknout bankomat?" "Ne, jak?" "Vezmeš krumpáč a notebook, najdeš bankomat, krumpáčem ho rozflákáš a vybereš prachy." "A na co teda ten notebook?" "Co bys to byl za hackera bez notebooku?"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 08, 2012, 20:26:30
Dědek se doslechne, že chléb je dobrý na erekci. Ve svém věku má již nemalé problémy a rozhodne se tedy tuto kúru vyzkoušet. Zajde do obchodu, naloží šest bochníků do koše a hned s tím k pokladně. Pokladní na to kouká a ptá se ho: "Dědo to je všechno jen pro vás? Vždyť vám ztvrdne!" "Tak je to pravda!!! Tak to jich vezmu ještě tak deset!"
Leží manželé večer vedle sebe v posteli a žena se ptá: - Na jsi myslíval, když jsme takhle spolu leželi kdysi před svatbou? - Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata. - A na co myslíš teď? - Že jsem odvedl fakt dobrou práci.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 14, 2012, 16:13:04
Kouzelník z jednoho z tichomořských ostrovů se vrátil z Evropy a obdivně vyprávěl: "Něco v té Evropě umějí přece jen dobře. Viděl jsem, jak se kolem jedné louky sešel snad celý kmen. Na louku vběhl černý šaman s kulatou věcí ušitou z kůže. Položil ji doprostřed louky. Nalevo rozestavil jedenáct mužů v modrém a napravo červeném oblečení. Pak pískl a v tom momentě začalo pršet!"
Pražák vystoupí na nádraží Ostrava - Svinov, a ptá se domorodce: "Heléé, prosimtěéé, jak se vocaď dostanu do centrááá?" Ostravak: "S takym přizvukom se ty pyčo asi živy do centra nedostaneš..."
;) "Tata, čo je to tá demokrácia? "Demokrácia je, keď bíly chodí do roboty, a my pre sociálne dáfky." "A tata, nesere to ty bile?" "Sere. Ale to už je ten rasizmus...!" ;)
Účelem dálnice D1 zřejmě je, aby se do Brna dostalo co nejméně pražáků ;) Prodám 41 dílů vědecké všeobecné encyklopedie, z důvodu nepotřebnosti. Před časem jsem se totiž oženil, a moje žena ví naprosto všechno... ;)
Dobrá rada: Nepite vodu, souloží v ní ryby. PS: Ani srát nechodí na břeh!
Za pár let v EU... Takhle bude jednou vypadat informační společnost: telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU (jen si nejsem jistej - je to vtip? :-X )
Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzerii Volcano. Můžeme... Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal. P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC? Z: Moje Národní Identifikační Číslo je, malý moment... 6102049998-45-54610. P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firmě Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47? Z kterého telefonu voláte? Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace? P: Jsme napojení na národní modul Evropského Informačního Systému. Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z vašich speciálních pizz s extra porcí masa. P: To by pro vás ale nebylo vhodné. Z: Prosím? P: Podle vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by vám vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila. Z: Do háje! A co byste mi teda doporučili? P: Mohl byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku. Určitě vám bude chutnat. Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat? P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by vám tato pizza vyhovovala. Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost prosím. Kolik mě to bude stát? P: Výborně, to by mělo pro vás, vaši manželku a vaše čtyři děti stačit. Vyjde vás to na 40 euro. Z: Dám vám číslo mé kreditní karty. P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny. Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede vaše dodávka. P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na vašem osobním účtu jste už přečerpal. Možná by vám mohla půjčit paní Vacíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by měla mít ještě 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat... Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat? P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný. Z: Odkud víte, že jezdím na motorce? P: Je tu poznámka, že jste přestal splácet vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte. Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy... P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste byl už v roce 2009 trestaný. Z: - lapá po dechu - P: Přejete si ještě něco? Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě! P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 22, 2012, 16:37:40
moc se mi líbí motto jednoho supr želvaře - jako první soukromník v ČR letos odchoval mladý od Geochelone chilensis (Želva chilská pampová) ;) a teď to motto : Dodej mi prosím klidu, abych mohl souhlasit s tím co nemohu změnit. Odvahu k tomu abych změnil to, s čím nemohu souhlasit. A rozum k tomu, abych dokázal ukrýt těla těch, kteří mě srali.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaDuben 18, 2012, 10:13:44
Kdyby procházky byly opravdu tak zdravé, jak se říká - tak by pošťáci byli nesmrtelní. Velryba plave celé dny a jí jen ryby - i přesto je obézní. Zajíc celé dny běhá a skáče - a nedožívá se více jak pěti let. Želva neskáče, neběhá, vždy přijde poslední, téměř se nehýbe a dožije se 150 let!!
- Predám ošatenie a obuv po mojom zosnulom manželovi. Volajte cca o tri týždne.
- Viem vás zbaviť menštruácie. Záruka 9 mesiacov.
- Stratil sa nám 3-nohý pes Poznávacie znamenie: Keď ciká, tak padá.
- Mladý, pekný, dobre zabezpečený muž s vysokoškolským vzdelaním a dobrými konexiami. Mám dve autá, rodinný dom a vilu v Karibiku. Zn.: Nehľadám nič, len sa chválim.
- Doopatrujem starších ľudí. Značka: V rekordne krátkom čase.
- Máte problémy so ženou, susedom či šéfom? Pomôžeme vám. NEŠŤASTNÁ NÁHODA s.r.o. ;)
Název: Ceny pro vítěze
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 18, 2012, 17:37:33
:D Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo! Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali. ;)
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 30, 2012, 18:54:26
Deník přažáka:
Pondělí : Piju s moravákama... Úterý : Málem jsem umřel... Středa : Znovu piju s moravákama... Čtvrtek : Měl jsem umřít v úterý...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 02, 2012, 15:58:03
Psychopat napustil jedem peníze, které poslal jako dar dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 5 starostů a jeden ministr.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 04, 2012, 16:12:04
Drahý, včera jsem měla nádherný sen. Byla jsem v Tescu, kde bylo všechno zadarmo! ´´ ,,No a mně se zase zdálo, že jsem měl sex se dvěma ženami!´´ ,, A byla jsem při tom i já?´´ ,, Ne, ty jsi byla v Tescu...´´
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaKvěten 07, 2012, 20:33:05
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 08, 2012, 16:13:34
Prsa jsou důkaz, že se chlapi dokážou soustředit na dvě věci najednou.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaKvěten 16, 2012, 18:17:26
Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijedou do školy, kde střechou zatéká, omítka je opadaná, všude je zima a její ředitel žádá půl milionu Kč na opravu.
Kalousek mu řekne, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návš...těvou je věznice. Střechu má perfektní, nové omítky, všude je teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků.
Povedení politici se ptají ředitele, jestli něco nepotřebuje. Odpoví, že nic, že mají vše potřebné. Kalousek mu přesto dá pět milionů na vylepšení posilovny.
Potom sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska: „Tak to mi vysvětli. Tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi jí nedal, a ve vězení nic nechtěli a dal jsi jim pět mega.“
Kalousek se idiotsky usměje a říká: ,,Hele, my dva už do školy chodit nebudeme.“
# Jednoho dne přeruší 10letá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna!" # # Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzyje přeruší otec, # # který se rozkřičí na matku: # # "Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy! # # Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?" # # Potom se otec otočí na starší dceru: # # "A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na # # gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! # # Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským # # vibrátoru v nočním stolku!" # # Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: # # "Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl # # výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby,co máme # # kabelovku se na nic jiného než na porno nedíváš! Malá to # # beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. # # A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!" # # Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: # # "Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že # # ti ho nacpal i do pusinky?" # # Holčička rozpačitě zamrká: # # "Ne,nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve # # vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 03, 2012, 07:24:43
Umře rockový bubeník a ocitne se u nebeské brány. Ta se otevře, stojí v ní svatý Petr a ptá se: - Podívej, než tě pustím dál, musím se tě na něco zeptat - bral jsi drogy? - Ale jo, sem tam něco. Občas koks, nějaká ta tráva... To víš, my rockeři... - A co ženy? Střídal jsi je? - Tak občas jo. To víš, po koncertě na hotelu to tak nějak šlo s fanynkama samo. - No a co alkohol? - Tak u bigbítu to bez chlastu prostě ani nejde! - Tak to je mi líto, ale do nebe nemůžeš. Patříš do pekla. Muzikant se pekla děsí, ale co mu zbývá. Tak zabuší na pekelnou bránu. Otevře mu Belzebub a povídá: - Čéče chlape, kde seš? Už jsi tu měl dávno bejt! Běž touhle chodbou dozadu kolem pódia a zkušebna číslo 5. Muzikant jde, otevře dveře zkušebny a zírá: v jednom rohu stojí s kytarou Jimi Hendrix, v druhém s baskytarou Kristen Pfaff, před nimi Kurt Cobain a Jim Morrison, za nimi opuštěná bicí souprava. Hendrix se na bubeníka podívá a povídá: - No to je dost, kde ses flákal? Už na tebe všichni čekáme. Sedni za škopky a dáme si pořádnou vypalovačku. Bubenik je v šoku. Říká si: - Proč jsem vůbec lez do nebe? Tady v pekle - to je přesně vono, tak to má vypadat. To bude život! Nechápu, proč tomu říkaj peklo. Zasedne za bicí, a Hendrix povídá: - Tak pánové, jedem. Raz, dva, tři, čtyři... "U stánku na levnou krásu..."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 09, 2012, 19:05:45
Umře rockový bubeník a ocitne se u nebeské brány. Ta se otevře, stojí v ní svatý Petr a ptá se: - Podívej, než tě pustím dál, musím se tě na něco zeptat - bral jsi drogy? - Ale jo, sem tam něco. Občas koks, nějaká ta tráva... To víš, my rockeři... - A co ženy? Střídal jsi je? - Tak občas jo. To víš, po koncertě na hotelu to tak nějak šlo s fanynkama samo. - No a co alkohol? - Tak u bigbítu to bez chlastu prostě ani nejde! - Tak to je mi líto, ale do nebe nemůžeš. Patříš do pekla. Muzikant se pekla děsí, ale co mu zbývá. Tak zabuší na pekelnou bránu. Otevře mu Belzebub a povídá: - Čéče chlape, kde seš? Už jsi tu měl dávno bejt! Běž touhle chodbou dozadu kolem pódia a zkušebna číslo 5. Muzikant jde, otevře dveře zkušebny a zírá: v jednom rohu stojí s kytarou Jimi Hendrix, v druhém s baskytarou Kristen Pfaff, před nimi Kurt Cobain a Jim Morrison, za nimi opuštěná bicí souprava. Hendrix se na bubeníka podívá a povídá: - No to je dost, kde ses flákal? Už na tebe všichni čekáme. Sedni za škopky a dáme si pořádnou vypalovačku. Bubenik je v šoku. Říká si: - Proč jsem vůbec lez do nebe? Tady v pekle - to je přesně vono, tak to má vypadat. To bude život! Nechápu, proč tomu říkaj peklo. Zasedne za bicí a Hendrix povídá: - Tak pánové, jedem. Raz, dva, tři, čtyři... "U stánku na levnou krásu..."
Tak až k předposlední řádce jsem byla přesvědčená, že chcu do pekla...... >:D
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 09, 2012, 19:13:03
Na začátku zápasu české reprezentace zmerčí člen ochranky, jak dva
fanoušci přelézají plot. Přiběhne k nim, chytí je za límec a povídá:
„Tak pánové, zpátky na místa! Ten zápas dokoukáte pěkně do konce!“
Přijde ženská na gynekologii na vyšetření. Doktor ji prohlíží a říká: "Hm, hm, to je Bruntál, to je jasnej Bruntál. Ale raději se ještě poradím s kolegou." Dojde pro kolegu, ten se koukne, a říká: Bruntál. Určitě Bruntál, ale raději se ještě poradíme s primářem. Primář přijde, jen tak letmo koukne a řekne: "Tak pánové, takovej jasnej Bruntál a vy si nejste jistí? Máte po premiích." Ženská je z toho celá na větvi a vyděšeně se ptá: Promiňte prosím vás, ale co je to ten Bruntál?" A primář na to: "No paní, - docela hezký okolí ,ale jinak hrozná díra."
Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“ Dcera jí odpoví: „Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“ Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z ...dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví „Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. “ O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: „Co to tady ksakru vyvádíš?“ Manžel klidně odpoví: „Co by – dívám se se zeťákem na fotbal.“
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČerven 13, 2012, 21:23:42
Přijde tlustá cikánka ke gynekologovi, rozvalí se do křesla, doktor se k ní skloní a padne na podlahu. Cikánka skloní hlavu dolu a prohlásí: "Co, gadžo, práca ti nevoní?"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaČerven 27, 2012, 09:24:27
Tchyně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchyně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. „Vypadni“ zařve na něj tchyně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchyně říká: „Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,“a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: „Dej si, mazlíku.“ Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozčílí a zařve na tchyni: „Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,“ a práskne jí jednu po hubě, tchyně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: „A máš to, svině lakomá!“
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaČerven 27, 2012, 19:54:30
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 08, 2012, 22:19:13
Lékař, který paní Dubois ošetřoval čtyřicet let, odešel do důchodu. Nový lékař tedy tuto starou dámu požádal, aby mu při příští návštěvě donesla seznam předepsaných léků. Jakmile si ten seznam prohlédl, vytřeštil oči, když viděl, že má předepsány antikoncepční pilulky! "Madam Dubois, víte k čemu jsou tyto pilulky?" "Jistě," odpověděla, "to mi pomáhá spát!" "Madam Dubois, ujišťuji vás, že tady není NIC, co by bylo na spaní – jsou to antikoncepční pilulky. Ale vy už je nepotřebujete, že?" A tak madam Dubois položila mladému lékaři ruku na koleno a řekla mu: "Ano, můj drahý, to všechno vím! Ale každé ráno jeden rozdrtím a vmíchám do pomerančového džusu své šestnáctileté vnučce. A věřte, to mi pomáhá dobře spát celou noc!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 11, 2012, 16:39:57
Chlapec: "Pojďme si hrát na znásilnění." Dívka: "Mně se nechce .." Chlapec: "S tím se počítá."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaČervenec 16, 2012, 15:27:29
Letiště se smíšeným vojensko-civilním provozem. Letadlo: "Kolik je hodin?" Věž: "Kdo se ptá?" Letadlo: "To je snad fuk, jaký je v tom rozdíl?" Věž: "Rozdíl je docela podstatný. Jestli je to let American Airlines, jsou tři hodiny. Jestli je to let USAF, je patnáct hodin nula nula minut. Jestli je to let vojenského námořnictva, tak lodní zvon právě šestkrát odbil. Jestli je to let armádního letectva, velká ručička je na dvanáctce a malá na trojce. A jestli je to let námořní pěchoty, je čtvrtek odpoledne a 120 minut do otevření baru...
Přijde Nečas na zasedání vlády, vytáhne z aktovky dva listy papíru, položí je před sebe na stůl a spustí: - Pánové a dámy, takhle už to opravdu dál nejde, přišel čas na radikální změny. Tady... Zvedne do vzduchu první papír. - ...jsem sepsal opatření, která je potřeba schválit. Pokud to uděláme, budou se mít lidi jak prasata v žitě až do konce života. A tady... Ukáže druhý papír. - ...tady je seznam těch lidí.
...Bouračka na dálnici, policajti, hasiči, vyprošťujou řidiče ze zmačkaný kabiny a ten křičí
,,Stopařka,kde je ta stopařka!!!"
,,Vezl jste stopařku?Našli jsme kus nohy a ruku!"
A řidič křičí,,Hlavu, hlavu ...najděte hlavu...mám v ní péro!!!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaSrpen 22, 2012, 12:05:32
U gynekologa: - Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů... - Nejsem vdaná, přeruší ho pacientka. - No tak až se setkáte s vaším snoubencem... - Nejsem zasnoubená. - Tak tedy řekněte svému příteli, že... - Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele... Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven. - Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna? neudržela pacientka svou zvědavost. - Protože naposledy, když se stalo něco podobného, vyšla na východě hvězda...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 24, 2012, 17:01:50
Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!" -
"Vždyť je v pořádku!“ -"Není, běž a podívej se na to!“
Tak táta tedy jde a zase volá, „Mámo, tady nic rozbitýho neni!"“ A máma zase: " „Musíš strčit hlavu do mísy!“
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho neni.“ A máma, „No tak tu hlavu vytáhni.“
Táta vytahuje hlavu a zaječí, „Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!“ Máma spokojeně: "Bolí, co?“
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 24, 2012, 18:33:11
Ducký? Ale no tak, tohle přece prohlásil už před ním Kurt Cobain.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 31, 2012, 15:42:32
Při přípravě svatby se ženich ptá faráře: "Kolik bude celý obřed stát?" "To záleží, na kolik si ceníte nevěsty." Ženich se zamyslí a podá mu pětikorunu. Farář se podívá na nevěstu a vrátí mu tři koruny.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 01, 2012, 19:20:05
Moje holka nechala na ledničce vkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce". Otevrel jsem ledničku. Svetlo svítilo. Pivo bylo studené... O čem to doprdele mluvila?
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 01, 2012, 20:16:31
Stojí dvě blondýnky na zastávce a první se ptá druhé: - Kterou tramvají jedeš? - Dvojkou. A ty? - Trojkou Za chvíli přijede tramvaj 23 a druhá blondýnka povídá té první: - Hele, můžeme jet spolu! ... A obě dojedou tam, kam chtěly, protože z tramvaje linky 23 se stala během jízdy linka 2, 3, autobus 356 a linka metra C.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: David a BrixolínaZáří 04, 2012, 10:51:02
Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pítí a s chutí se do toho pustí. Když vtom přijedou tři chlapi na Harleyích, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj: „Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát.” Zaslechne to číšník a přitaká jim: „Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky.”
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 09, 2012, 19:50:48
Jeden z vývoje dle ISO - aneb Jára Cimrman už to věděl...
Kapitola 9. – Ztratili jsme kompas. [...sakryš, jak to řešit...] Kapitola 10. – Vlci. [...tlačí nás termín...] Kapitola 11. – Bloudíme v mlze. [...ale nevíme, jak to vyřešit...] Kapitola 12. – Prohlídka petrohradské Ermitáže. [...zkusíme něco vygoooglit...] Kapitola 13. – Další překročení 70. rovnoběžky. [...a jsme tam, kde jsme byli...] Kapitola 14. – Frištenský simuluje zánět slepého střeva. [...pořád nevíme přesně jak na to...] Kapitola 15. – Zdařilá operace. [...tak jsme to nějak vyřešili...] Kapitola 16. – Frištenský simuluje pooperační slabost. [...ale dalo to zabrat...] Kapitola 17. – Táhni a srůstej. [...je to hotové a vypadá to, že to i funguje...] Kapitola 18. – Konečně moře. [...driftujeme, tak si na chvíli vydechneme.] ...a pokud jsme v zápalu boje nezapomněli náklady vynásobit alespoň dvěma, tak to i přežijeme...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 18, 2012, 18:44:40
Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde....
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 18, 2012, 19:51:51
Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?" "Mohl bych si zavolat manželce?" "Samozřejmě." "Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?" "Cožéééééé?" "Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?" "A kdo volá?"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 19, 2012, 16:11:01
Slunečný den v ZOO. Najednou romský chlapeček spadl do ohrady s medvědy. Přihlížející mladý muž ho vytáhl. Tisk informoval takto:
Deník DNES: ZOO Ostrava. Z důvodu neopatrnosti spadl pětiletý Ferko do ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladík z Ostravy reagoval pohotově a chlapce vytáhl.
BLESK: ZOO Ostrava. Hrdina z Ostravy z nasazením života vytáhl romského chlapce ze spárů krvelačných šelem!
Leží dědáček na smrtelné posteli, má to za pár a nechá si zavolat místního funkcionáře KSČ. Ten se ptá, "Co byste rád?" Děda: "No, rád bych vstoupil do strany" Funkcionář: "No, sice celkem pozdě, ale proč ne. Jen mi dovolte otázku, proč až nyní, na smrtelné posteli?" Děda: "Když už má někdo chcípnout, tak ať je to komunista!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaZáří 22, 2012, 11:11:19
Cikán povídá knězi při zpovědi: Otče, já už se pomalu nemám z čeho zpovídat. Nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami, dokonce ani nekradu elektroinstalace na ulici nebo dřevo v lese. Kněz : Já vím, synu. Však tě už brzo pustí na svobodu.
Původně jsem to chtěl dát do "Jak trénovat na dogtrekking", tam by to asi bylo spíš jako vtip, tady jen kuriozita, ale co už. Trocha inspirace pro ty, co jezdí na kole: http://www.youtube.com/watch?v=oerSsjmUcf4
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaZáří 23, 2012, 08:43:21
Při nehodě zahynuli tři muži. Dostali se před Pána Boha a ten se ptá prvního: "Kolikrát jsi za života podvedl svou ženu?" "Hmm... 5-krát," provinile řekl muž. "Kolik?!"zeptal se přísně Bůh, "mám se podívat do knihy hříchů?" "No dobře, tak 6-krát..." "9-krát! Za to dostaneš jen trabanta!" Muž odfrčí v trabantu na svou věčnou pouť po nebi. Před Boží soud předstoupil další, ta samá otázka... "2-krát,"zní odpověď. "6-krát!" vyčetl z knihy Pán Bůh. "Za to dostanešWartburga!" Muž odfrčí a na to předstoupí třetí - starý děda. "No dědo, a ty jsi kolikrát podvedl babku?" "Ani jednou,prosím. Celý život jsem byl babce věrný." "No... opravdu ani jednou!" podivil se Pán Bůh po nahlédnutí do knihy hříchů. "Za odměnu teda dostaneš nejnovější Porsche." Děda potěšeně odfrčí, lehce předjede trabantistu i wartburgistu. Ti za chvíli projíždějí okolo zaparkovaného porsche a vidí, jak děda smutný sedí na kapotě. Zastaví a ptají se: "Dědo, co je s Vámi? Dostal jste super auto, měl byste se těšit z věčného blaha..." "Ále... uviděl jsem svou babku na koloběžce!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 25, 2012, 16:02:48
Američan, Angličan a Sovět se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici.... Prví jde američan... Vemzme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy. "To je násilí!", protestuje Sovět. Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou. "To je podvod!", protestuje Sovět. Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání mňaučení slíže... Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!
Rozhovor redaktorky časopisu pro ženy s paní Nečasovou...... "Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju piču, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, já umyju piču a jdu na nákupy, Petr jde do vlády. Hned, jak se vrátím, umyju piču, uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju piču, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju piču, trochu u klidím, znovu umyju piču. Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piču, a tak si jdeme lehnout." Redaktorka se dívá trochu vyjeveně, a po chvíli ticha se zeptá: "Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?" Paní Nečasová se rozesměje a říká: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře."
V drogerii: " Dobrý den, balíček kondomů, prosím. " " A chcete i igelitku? " Ne, díky, tak ošklivá zase není ... "
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 04, 2012, 21:30:37
Vyjde sestřička z ambulance a křičí: "Pán Šoustal, pán Šoustal!" Nikdo se neozývá. Za chvíli vyjde ze záchodu nějaký chlapík. "Vy jste Šoustal?" "Ne, já jsem sral..."
Včera mě žena přivítala v erotickém prádle, se svůdným úsměvem mi podává pouta: "Spoutej mě a dělej všechno co chceš." Tak jsem ji přivázal k posteli a šel do hospody.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 22, 2012, 16:12:09
Přijde důstojník do tetovacího salonu a ptá se: "Mohli byste mi na záda vytetovat tank?" "Klidně - žádný problém." Za dvě minuty tetovač hlásí: "Hotovo!" "To jste zvládl za pouhé dvě minuty?" "Vždyť to byla jen čtyři písmena!"
Manžel se vrátí, milenec s manželkou v posteli, žena reaguje: "Co se rozčiluješ? Byls nakoupit? Koupils flašku? Ne! Koupils kafe? Ne! Koupils alespoň sušenky? Ne, tak co jsem mu teda měla nabídnout?"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 28, 2012, 07:19:28
Přijde Maradona do nebe a Svatý Petr mu otevře bránu. „Ty sem nemůžeš, fotbalisti jdou do pekla.“ „Ale já jsem Maradona rozumíš?“ „To je fuk kdo jsi, fotbalisti jdou do pekla“ „Ale ty to nechápeš, já jsem Maradona, nejlepší fotbalista na světě.. zlatý míč a tak.. je ti to jasný.“ „Je mi to jasný, ale sem fotbalisti prostě nepatří, jdi do pekla“ Najednou si Maradona všimne že kousek od brány jsou nějací maníci a kopou do míče tak se podívá na Svatýho Petra a říká: „No počkej, ty mi tady tvrdíš že všichni fotbalisti musí do pekla.. a co je tohle?“ „To je Baník, pyčo.“
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 28, 2012, 13:02:24
Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu!"... "A jak tomu říkáte?" "Oceánohled." Američan na to říká: "To nic není... To u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru! Říkáme tomu Kosmohled." A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!" Ostatní se diví: "To není možný... Jak tomu říkáte?" "OKNO!"
Lojza stojí v pokoji, kalhoty má stažené, ptáka položeného na horkém topení a čte učebnici fyziky. Překvapí ho takhle kamarád a ptá se: "Lojzo, co to tady vyvádíš?" "Ale, tady ve fyzice jsem četl, že teplem se věci roztahují a chladem zase stahují. Tak to chceme se ženou vyzkoušet." "A kdepak máš ženu?" "No... ta je zavřená v lednici."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: David a BrixolínaListopad 04, 2012, 13:45:13
"Pane doktore, bolí mě noha. Co mám dělat?" "Kulhejte!"
a jeden ze života Poslanec, který opilý na přechodě pro chodce srazil dva lidi, se na soudě při přestávce ptá soudce, jaký verdikt môže očekávat.
Soudce odpovídá :
No, ten, co vám hlavou rozbil přední sklo, dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil na 15 metrů, dostane 8 let za útěk z místa činu.
Spor o dítě po rozvodu. Žena :
To dítě jsem přivedla na svět já!
Manžel :
Když vhodím do automatu peníze a vypadnou mi cigarety, komu patří? Mně a nebo automatu?
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak ona chce - a mlčí!"
Slovenští bačové vynalezli už roku 1272 použitím tlustého střeva ovcí kondom. Až o několik století později, přesně roku 1850, se Britům podařilo tento objev zdokonalit tím, že střevo z ovce nejprve vypreparovali.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 19, 2012, 22:10:29
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: “Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy.” “Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané.” Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. “Dva hot dogy, prosím.” řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: “Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?”
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 20, 2012, 18:43:52
"Justin Bieber spadl z koně! Hlásí bulvární titulky. "Ten kůň byl divoký!" Hájí se před médii Justin. "Ten kluk se špatně držel," vysvětluje novinářům majitel kolotoče.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: David a BrixolínaListopad 26, 2012, 11:37:01
Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. „K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se. „To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“ „Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“ „Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“ „Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“ „Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.“
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 26, 2012, 16:04:19
Na zničení mužského ega stačí jen 3 slova. "Už je tam?"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 26, 2012, 20:17:24
"Prosím vás pomozte mi!" volá večer dívka do telefonu. "Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mé ložnice!" "Moment, spojím vás s policií. Dovolala jste se k požárníkům." "No, vždyť já jsem chtěla požárníky! Potřebuji delší žebřík!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 26, 2012, 20:20:02
Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška. "Žena je těhotná," hrdě říká Tom. Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká: "A co ta najatá pomoc?" A farmář bez zaváhání odpověděl: "Ta? Ta je taky těhotná."
Na štědrý večer nadává žena manželovi: "Od rána furt něco žereš.....večer uvidíš tak leda pi*u a ne zlaté prase!" Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím...!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaListopad 30, 2012, 13:57:46
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál? Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem. Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha: Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami? Bůh: Co tím chceš říci ? Porsche: No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej: 1. Předku chybí aerodynamika. 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí. 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké. 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz. 5. Zadní část visí volně dolů. 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat. 7. Výfuk je moc blízko sání. 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů. 9. Spotřeba je moc veliká. Bůh chvíli uvažuje a odpoví: Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 02, 2012, 10:23:39
Španělský král byl na návštěvě u britského dvora. Královna Alžběta II. jej vzala na projížďku Londýnem na otevřeném kočáře, taženém desetispřežím nádherných bílých koní. Když se vraceli do areálu paláce, jeden ze zadních koní ze sebe vydal nejhlasitější prd, jaký se kdy donesl ke španělskému i britskému uchu. Královna se začervenala, naklonila se ke svému hostu a povídá: "Převelice se omlouvám!" A španělský panovník odpoví: "Já myslel, že to byl kůň!
Ide mladík na bicykli cez dlhú alej stromov, v tom zbadá na jednom konári sedieť babku, tak hovorí: - Tak čo babi, Red Bull, čo, Red Bull, heh? Babka na to: - Nie synku, nie Red Bull, ale pitbul!
----------------------
Ztratil se mi pitbull, kdo ho nejde, ......... tak hodně štěstí!
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 09, 2012, 19:01:15
Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce. -Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem. -A co přesně myslíš tati ? -Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?
Podle mayskeho kalendare bude Chuck Norris travit letosni Vanoce zcela sam...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaLeden 06, 2013, 15:14:21
Chlapík se topí ve Vltavě, křičí o pomoc, ale policajti si ho nevšímaj. Už si neví rady tak zakřičí: "Prezident je kokot!" Na to policajti skočí za ním a vytáhnou ho ven. Policajt: Teď půjdete s námi za urážku prezidenta republiky. Chlap: Ale já jsem myslel toho amerického. Policajt: Nás neoklamete, my moc dobře víme, který prezident je kokot!
Manželskej pár zastaví s vozidlem na benzínce. Pumpař na ně spustí: "Podle vaší espézetky jsem si všimnul, že jste z Pardubic." Manželka je lehce nedoslýchavá, tak se ptá manžela: "Co říkal?!" Manžel: "Že poznal, odkud jsme!" Pumpař: "Jó, tam to znám, chvíli jsem tam bydlel." Manželka: "Co říkal?!" Manžel: "Že tam bydlel!" Pumpař: "Poznal jsem tam jednu ženskou, byla hnusná, tlustá, brejlatá, táhlo jí z tlamy a vůbec jí to nešlo v posteli, prostě strašná." Manželka: "Co říkal?!" Manžel: "Že tě zná!
Jde chlap do bordelu, vybere si Číňanku. Když se milují, najednou Číňanka povídá: ˝Tin ťan ťong.˝ Chlap zrychlí. Za chvíli se zase ozve: ˝Tin ťan ťong.˝ Chlap opět zrychlí. Když mu to číňanka řekne ještě 3x, chlap se naštve a odejde. Za dva dny jde na pivo a vypráví to chlapům: ˝Hele, chlapi, tam to bylo bezva, měl sem Číňanku, ta teda byla, ale akorát mi celou tu dobu říkala nějaký tin ťan ťong. Nevíte někdo co to znamená?˝ ˝Strkáš to vedle, vole...˝
"Bush má projev v jedné škole. Po chvíli vyzývá děti, že se ho můžou na něco zeptat.
Přihlásí se Bob:
"Pane prezidente, ja mám 3 otázky."
1.Proč jste byl zvolen za prezidenta, když jste nedostal nejvyšší počet hlasů?
2.Nemyslíte si, že útok na dvojčata byl fingovaný?
3.Proč jste bezdůvodně zaútočil na Irák?
Najednou zazvoní a děti vyběhnou ze třídy.
Po přestávce Bush opět vyzývá děti, aby se ho na něco zeptali.
Přihlási se Joey:
"Pan prezidente, ja mám 5 otázek."
1.Proč jste byl zvolen za prezidenta, když jste nedostal nejvyšší počet hlasů?
2.Nemyslíte si, že útok na dvojčata byl fingovaný?
3.Proč jste bezdůvodně zaútočil na Irák?
4.Proč zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5.Kde je Bob?
Ladislav Větvička k volbě prezidenta:
Tak ve finale se střetne Karl Johannes Nepomuk Josef Norbert Friedrich Antonius Wratislaw Mena Fürst zu Schwarzenberg, kníže ze Schwarzenbergu, vévoda krumlovský, hrabě ze Sulzu a lantkrabě kleggavský s jakymsik Zemanem. A ja blbec ostravsky sem myslel, že postupuju enem dva. Tuž to bude nefer přesilovka!
Nový nájemník se nastěhuje do domu. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle. stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník.
Nový nájemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se ho: "Ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora...?"
A domovník na to: "To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: David a BrixolínaÚnor 05, 2013, 11:56:38
Na vratnici v nemocnici: Pani, co to sem vlecete? - Ale, pan primar ve tretim poschodi mi porucil, abych sla s vahou dolu.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 15, 2013, 17:18:18
Muž se ženou prochází nákupním centrem, když tu zastaví muže dvě děvčata s prezentačním pultem: "Dobrý den, pane, máte doma myčku nádobí?" Muž: "No ano, mám." Dívky: "Toto jsou úplně nové, revoluční tablety pro myčku, nechcete si jedno balení koupit?" Muž se otočí směrem k manželce a volá: "Mařeno, pojď sem, budeš to žrát?"
Rekonstrukce, jak by vypadal průběh a ztráty operace Horský úder (Afghánistán) v případě účasti AČR:
- První průzkumná rota nenaráží na žádný ozbrojený odpor.
- Grippeny dostávají zaracha, neboť tak daleko nám s nima Švédové lítat nedovolí...
- Dvě čety elitní výsadkové roty zahynuly při pokusu o seskok Kalouskovými padáky, zbývajici dvě si začínají užívat príma dovolenou na Srí Lance, díky selhání navigace.
- Oba naše pojízdné transportéry zůstávají v záloze pro případ že by se Afghánci pokusili o protiúder, což se později ukáže jako geniální strategický tah našich generálů okoukaný z C&C.
- Celý moravský prapor gen. Šlika má sračku a je neschopen boje, neboť se hned po příjezdu do Kábulu ožral do němoty v tamní nádražní restauraci a to včetně služebních psů.
- První průzkumná rota stále nenaráží na žádný ozbrojený odpor.
- Elitní protichemická jednotka nemá do čeho píchnout a tak rozjíždí palírnu alkoholu. První Afghánci přinášejí svůj kvas.
- Vojín Hračička tragicky hyne ve výkonu strážní služby při neodborné manipulaci se zbraní.
- Četařka Babinčáková nedovede spolehlivě vysvětlit, jak si mohla tak blbě sednout na bajonet.
- Rotný Malásek dostal šeredně přes hubu od afghánských překupníků, kdyz se jim snažil načerno prodat modrý armádní benzín.
- První průzkumná rota narazila na tuhý odpor pákistánských pohraničníků a byla nucena stáhnout se zpět do Afghánistánu.
- V polní nemocnici zjišťují že sérum proti jedu zmije obecné nemá až tak skvělou účinnost proti zdejším druhům, jak jim v Zentive při podpisu kontraktu tvrdili.
- Jednotka horských myslivců už ví, že není dobré šukat ovce zdejším pastevcům bez zaplacení.
- Elitní protichemická opět nezklamala a zachovala si pověst naší nejlepší jednotky, když pomohla Afgháncům prohnat destilátory celou jejich letošní úrodu. OSN zvažuje humanitární pomoc kvůli hrozícímu hladomoru.
- Moravský prapor gen. Šlika vystřízlivěl a schází se v nádražce s čelními představiteli Talibanu aby uzavřeli přiměří s výsledkem 1:1 na rumy.
- Nepálská horská služba předává Česke ambasádě v Káthmándú poslední zabloudilce
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaÚnor 20, 2013, 18:08:56
varování pro nadcházející sezónu - ne vždycky zkratka ušetří námahu a čas a zůstane beze svědků ;D : http://www.youtube.com/v/rU-V4vA23Zw
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 03, 2013, 19:34:06
Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: „Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!” „No, tak schválně!” odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl donese dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. „Hmmm, dobrý,” říká hypnotizér „ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlékat!” „Hahahá, tak dělej.” povídá telepat. Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlékat. „To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!” říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá: „Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?” „Jo, vidím.” říká hypnotizér. „Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi.” nasazuje telepat. „Tak se předveď.” hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. „No vidíš, seš sračka.” směje se hypnotizér. „Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci.” prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: „Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?”
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: David a BrixolínaBřezen 04, 2013, 20:05:40
Lezi dva vandraci u koleji, oba bez nohou. A jeden rika druhemu: "Ja jsem ti rikal, ze sova houka jinak!"
"Je mi lito, pane, neda se nic delat, ale tu nohu vam musime amputovat." "Díky bohu, uz jsem si myslel, ze mi zakazete pit."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: milena a mufinciBřezen 06, 2013, 22:22:50
Přijedou manželé z dovolené a zjistí,že jim mluvící papoušek protelefonoval 10tisíc. Za trest ho přibijí za křídla na zeď. Jak tak visí,dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži a tak se ho zeptá: "Hej INRI jak dlouho tu visíš?" Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: "2000 let." Papoušek se vyděsí: "Pi.o kam jsi volal?!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 08, 2013, 17:10:26
Doba je asi opravdu zlá, když i pozitivní činy dnes vzbuzují odmítavé až zlé reakce. Člověk takhle pochválí fakt hezkej knír a hned s ním dotyčná nemluví.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 08, 2013, 17:11:28
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 08, 2013, 17:55:42
„Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez tebe nemohu žít,” oznamuje mladík své milé. „A on?” zajímá se děvče. „Řekl, že můj pohřeb klidně zaplatí!”
„Slečno, vy máte paruku.” „Vidíte, a v obchodě mi říkali, že to nikdo nepozná.” „Možná ne, když si sundáte cenovku.”
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Jana & smečkaBřezen 10, 2013, 14:43:16
MATEŘSKÁ – má naprosto vyčerpat malé děti různými hrami apod., aby byly doma hodné a pěkně spinkaly. Nadále vás zde nutí vychovatelky (zaseklé jak Windows JehoVista )jíst naprosto !báječné! jídlo např: rybí polévku která je násleně vyzvracena.
ZÁKLADNÍ– má naučit čtení, psaní, počítání a dalším zbytečným věcem, ale daří se jí to jen z malé části. Ve skutečnosti hlavně zvyšuje hyperaktivitu (první stupeň), nebo spolčí dítě s různými pochybnými kamarády, čímž ho naučí kouřit (druhý stupeň).
STŘEDNÍ – dělí se na pár poddruhů: Gympl – snaží se naučit všechno, díky čemuž nenaučí nic. Průmka, učňák, SOŠ pro administrativu EU – nesnaží se sice naučit všechno, ale to je vzhledem k docházce celkem jedno.
VYSOKÁ – je specializovaná, ale nikdo nikoho nenutí do práce, a tak to dopadá jako výše.
LIHOVÁ ŠKOLA UMĚNÍ – nejvyšší stupeň vzdělání v Česku. V této škole tě opravdu připraví na život. Sedí se zde hlavně na židlích (štamgasti na zemi), leží se zde buď tzv. polosedem, tj. sed s opřenou hlavou o stůl, nebo se leží na stole (nedoporučuje se), či dokonce na zemi. Někteří lidé tu z nepochopitelných důvodů zvrací. Vstup je od osmnácti let, ale na věk se nikdo neptá, takže se chodí každý, kdo chce. Je tu hezky. Říďa je příjemný a ochotně dolije prázdnou sklenici, ať už půllitrovou nebo dvoucentilitrovou. Tento druh školy je bohužel zpoplatněný. I přes velký nátlak studentů ministerstvo školství stále odmítá hradit studium na této škole ze státních financí.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaBřezen 11, 2013, 17:57:26
Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá: "Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala." Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká: "Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv." Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?" "Cokoliv." odpoví slečna. Kantor jemným hlasem povídá: "Cokoliv?" "Cokoliv!" Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"
Přijde chlap do práce: - Tak si volové představte, že jsem dneska ráno měl cestou sem orální sex! - No ty vole, to je paráda, bomba... Jak se ti to povedlo? Super! - No... jestli zrovna super to nevím, ale určitě vím, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku. Na hotel?! vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje: Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink. Chcete mě pozvat na hotel? vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá: Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích. Cože?! Zařve mladík na celý lokál, pět set euro?!!!
Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?" "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."
Vzdáte-li se kouření, pití a milování, nebudete ve skutečnosti žít déle, jen vám to tak bude připadat.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: David a BrixolínaDuben 02, 2013, 09:44:22
Pta se turista dedecka vyhrivajiciho se na zaprazi venkovskeho domku: "Prosim vas, jak se dostanu co nejrychleji na nadrazi??" "Pockejte .... odvazu psa ..."
Skupina zadaných žen byla na semináři s tématem: "Kolik lásky je ještě ve vašem manželství?" Nejdřív každá dostala otázku, či miluje svého muže. Všechny odpověděly ano. Kdy jste mu to řekly naposled? Některé odpověděly dnes, další před pár dny, jiné že už si ani nepamatují. Pak dostaly za úkol poslat manželům SMS s textem "Miluji tě, miláčku!" A tady jsou vybrané odpovědi manželů: 1. Kdo je tam? 2. Proboha co se děje?! 3. I já Tebe. (ten byl jenom jeden) 4. A toto je zase co? Zase si poškrábala auto? 5. Co to má být? Nechápu, o co Ti zase jde... 6. Nevím, co jsi udělala, ale tentokrát Ti to už neodpustím. 7. ? ? ? 8. Nehraj to na mně, rovnou napiš, kolik chceš. 9. Zdá se mi to? 10. Až zjistím, komu ta zpráva měla být, garantuju Ti, že ho zabiju. 11. Pěkně jsem Tě prosil, abys už víc nepila. Jak s tím nepřestaneš, definitivně Tě opustím!
V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se ho: "Co se ti stalo, chlapečku ?" "Umřela mi máma." "Ale to je mi líto, nechceš jít dovnitř za otcem O'Reillym ?" "Moc děkuji, pane, ale sex je to poslední, na co mám teď náladu..."
žereš - žereš - žereš - žereš - usneš - probudíš se - a jsi krásná!
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 02, 2013, 16:25:38
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: "Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte." Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaKvěten 03, 2013, 08:52:20
Říká se, že muži neustále myslí na sex. To není pravda, mnohdy je napadne i pivo...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: David a BrixolínaKvěten 14, 2013, 11:16:00
Česko má technický stav silnic na jedničku!!! Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: David a BrixolínaKvěten 15, 2013, 09:39:43
Mladík doma vybere kasičku a vyrazí do bordelu. Přijde, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve: „Co chceš, mladej?” „Ojebat.” Hlas zevnitř: „Dobře, tak strč pod dveře pět stovek.” Mladík tam prachy šoupne, čeká minutu, dvě a nic. Začne bušit do dveří a křičí: „Já chci ojebat!” A zevnitř se ozve: „Cože? Ještě jednou?”
Požadavky žen kladené na muže (22 let) 1. Hezký 2. Šarmantní 3. Finančně zabezpečený 4. Umí naslouchat 5. Duchaplný 6. Dobře stavěný 7. Dobře se obléká 8. Dokáže ocenit jemné věci 9. Plný zajímavých překvapení 10. Vynalézavý, romantický milenec
Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let) 1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou) 2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle 3. Má dost peněz na pěknou večeři 4. Víc poslouchá, než mluví 5. Směje se mým vtipům 6. Nosí nákupní tašku bez výmluv 7. Má nejméně jednu kravatu 8. Ocení dobré domácí jídlo 9. Pamatuje si narozeniny a výročí 10. Je romantický aspoň jednou týdně
Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let) 1. Není příliš ošklivý (pleš je OK) 2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta 3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři 4. Přikyvuje, když mluvím 5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek 7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho 8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem 9. Sundává prkýnko na záchodě 10. Skoro každý víkend se holí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let) 1. Stříhá si chlupy v nose a v uších 2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti 3. Nepůjčuje si příliš často peníze 4. Neusne, když mluvím 5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče 7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné 8. Ocení dobrou večeři u televize 9. Pamatuje si moje jméno 10. Sem tam se o víkendu oholí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let) 1. Nestraší malé děti 2. Pamatuje si, kde je koupelna 3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz 4. Chrápe jen lehce 5. Pamatuje si, proč se směje 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát 7. Obvykle nosí oblečení 8. Má rád měkká jídla 9. Nepůjčuje si moje zuby
Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let) 1. Dýchá 2. Trefí se do záchodové mísy
Na policejní stanici v Melbourne přivedl policista klokana. "Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?" "No, co s ním? To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu napít a zajedte s ním do ZOO!" Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s klokanem. "Vždyť jsem Vám prece řekl, abyste ho vzal do ZOO!" "Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na zmrzlinu..."
"Rozhodl jsem se, že odtud emigruju. Ze dvou vážných důvodů!" "A jakých?" "Už mě tady štve ta vláda TOP 09, ODS, LIDEM a ostatních zmetků." "Neblbni, po volbách tady bude vládnout ČSSD s komunistama!" "No, a to je ten druhý vážný důvod..."
"Minulý týden jsem dostal novou práci, na telefonní help line pro sebevrahy. A včera, na své první noční, jsem zaspal. Když jsem se probral, měl jsem 18 zmeškaných hovorů. Ale asi nic důležitého, když jsem na ta čísla volal zpátky, nikdo to nezvedal..."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: David a BrixolínaČerven 02, 2013, 12:01:03
Sejdou se dva kamarádi a povídají si. "Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účast na svatbách. Tetičky, babičky, prostě všichni za mnou chodili, štípali mě do tváře a říkali: "Ty budeš další, za chvilku tě to také čeká..." "A kdy je to přešlo?" ptá se kamarád. "Když jsem začal dělat to samý na pohřbech..."
-------------
„Pane doktore, porad mam pocit, ze slysim kolem sebe hlasy a nikoho nevidim.“ „A kdy se Vam to stava?“ „No, vzdycky, když telefonuju.“
Aktuální novinky: - Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma. - Stavba tunelu Blanka je v plném proudu. - Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa. - Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra. - Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská- Želivského zahájena. - Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka. - Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky. - Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”
Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá, by jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabal, bo mi ujede vlak, pičo!"povídá Francek u pultu. "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, sem ti to povidal, zůstaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"
Pár hlubokých myšlenek: * ženská prsa jsou důkazem, že muž dokáže myslet na dvě věci najednou * muži jsou jako WiFi, připojí se, když jsi blízko - když jsi daleko, připojí se jinde * jeptiška je jediná žena na světě, která už večer ví, co si ráno vezme na sebe * já nejsem tlustá, já jsem tak krásná, až to přetéká * život je smrtelná nemoc, která se přenáší pohlavním stykem * proč se říká, že děti nosí čáp? protože ze svého komína vidí kdo, kde, s kým a kdy * ženy jsou jako rádio, nahoře vlny, uprostřed dva knoflíky a dole nikdy nevíš, jestli dobře naladíš * každá česká vláda je jak sníh, většina bordelu se ukáže, až když zmizí * týmová práce je důležitá pro to, aby se vina mohla svést na někoho jiného * k hodným chlapcům se chodí děvčata vyplakat, k těm zlým vyspat * proč pít alkohol? protože žádná dobrá historka nezačíná slovy "to když jsme tenkrát jedli salát"
Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celej vyklepanej, nervózní, tak se ho ptá, jestli se bojí létat. - Ale ne, přeložili mě do Chicaga. To je strašný město - gangy, nasilí, korupce. Vzdyť mě tam zabijou i s celou rodinou. - To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti dáte do privátní školy, a uvidíte, že to bude dobrý. Já takhle v Chicagu žiju už třicet let. - No tak to se mi trochu ulevilo, a čím se vlastně živíte? - Já? Já jsem pravej zadní střelec na náklaďáku s pivem.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 01, 2013, 15:48:27
Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc,ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady člověče osaháváte? Vždyť se ani neznáme! A chlap na to: No,vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.
Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku. Když zjistil, že zdědí veliké jmění, až jeho nemocný a ovdovělý otec zemře, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera na investičním mítinku spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl: "Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy." Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou. Poučení: Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 12, 2013, 17:48:43
Je-li žena naštvaná, obejměte ji a řekněte jí, jak je krásná. Vrčí-li dál, ustupte do bezpečné vzdálenosti a hoďte jí čokoládu.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaSrpen 14, 2013, 15:39:20
Američtí vědci zjistili, že ruskou ruletu si užívá 5 lidí z 6.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: David a BrixolínaSrpen 26, 2013, 09:14:40
Turista ma na dovolene naprosto strasne pocasi. Nevydrzi to a pta se ditete ze vsi: "Chlapce, jak dlouho uz takhle prsi?" "Ja nevim, mne je teprve devet."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 03, 2013, 16:56:22
60% českých dětí ví, jak používat iPad. To nic není, 100% čínských dětí je umí vyrábět.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 03, 2013, 16:57:00
Postarší manželský pár kouká na televizi: -,,Stará, fakt nechápu, proč furt čumíš na ty pořady o vaření, když stejně vařit neumíš.´´ -,,No a co, vždyť ty taky furt čumíš na porno.´´
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje. Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí si cigaretu a dívá se na tu hromadu masa. Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt. Chvilku se dívá na tu spoušť a nevěřícně kroutí hlavou. Nakonec se obrátí na řidiče auta a povídá: "Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 13, 2013, 19:41:34
Po ulici vrávorá muž, samá boule a modřina. Ochotný kolemjdoucí se nabízí: „Pojďte, odvezu vás domů.” „Ani nápad!” zděsí se chlápek. „Odtamtud právě jdu!”
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaZáří 21, 2013, 21:14:21
- Pojďme si hrát na znásilnění. - Já nechci. - Dobrý začátek.
Hned po vyhlášení výsledků voleb lidé spatřili Blanické rytíře. Bohužel jak prchají z České Republiky.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaŘíjen 31, 2013, 15:24:09
Jde takhle Joža kolem vody a chytí zlatou rybku. Ta, jak už to bývá, mu říká, že když jí pustí, že mu splní jedno přání. Joža chvilku přemýšlí, co by on, jako prostý Slovák mohl chtít a pak řekne: "Už viem, chcel by som byť ministrom"
"Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence !!!" "Prosím Vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto..."
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 12, 2013, 15:32:37
Vrátí se Franta nametený domů z hospody až v neděli odpoledne. Žena se nad ním slitovala, svlékla ho a uložila do postele. Bohužel mu při tom našla v kapse použitý prezervativ, rozčílila se a narvala mu ho do zadku a tím to skončilo. Následující dny byl Franta jako vyměněný, z práce začal chodit rovnou domů, celý zbytek dne pomáhal manželce, do hospody nechodil. Po pár dnech se ho manželce zželelo a ptá se: „Ty už nechodíš s kamarády do hospody na pivo?” „Od sobotní noci už nemám žádné kamarády...!”
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit? " "Hm, nevím," řekne muž. "Což takhle obnovitelné zdroje energie?" "OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé, nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o obnovitelných zdrojích, když nerozumíte ani hovnu!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 20, 2013, 21:03:04
"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a skoč do obchodu." "Venku leje, že by ani psa nevyhnal." "Psa nech doma!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 22, 2013, 18:54:50
Vrátí se manžel domů, v posteli milenec. Vytáhne pistoli, milence zastřelí. Manželka to komentuje: "Takhle se nemůžeš divit, že už nemáš žádné kamarády!"
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 22, 2013, 18:55:35
Policajt rozvine na silnici krejčovský metr a dumá... Kolega: co to děláš?!? "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu, jak to funguje...
Tak ta zpráva sice nepatří do vtipů, ale ten song jo ;) Včera je to přesně 4 roky, co odešel do tera nebe Jirka Vergner. Známý herpetolog a hlavně "haďák". Kdo četl jeho knížky, nebo se s ním potkal, zavzpomínejte s jeho oblíbenou skupinou... http://www.youtube.com/watch?v=0tTplE2JNpE (http://www.youtube.com/watch?v=0tTplE2JNpE)
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaListopad 25, 2013, 16:38:41
Ted na zimu se mi osvedcily granule z Cernobylu. Plny pytel prijemne hreje, takze usetrim za topeni. Psi bobky v noci svetelkuji, takze není problém chodit po zahrade i vecer za tmy. A po ususeni mají v kamnech velmi dobrou vyhrevnost.
a navíc nam od te doby na zahrade rostou petikilovy kedlubny :)
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík od vedlejšího stolu a říká: "Úplně jiný zvuk, co?" :)
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 06, 2013, 19:20:20
Ministr Pecina kategoricky popřel, že by jeden policejní prezident měl velet policistům, kteří umí číst, a druhý těm, kteří umí psát.
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaProsinec 12, 2013, 18:41:35
Opilec se potácí na Karláku. Osloví ho černošská prostitutka: "Tak co, fešáku, nechceš se mnou domů?" "Co... co bych dělal v Africe?"
Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0. Všichni čumí jak puci. Plukovník: "Dobře tedy, příklad! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"
"Takže vážená maminko, vyšetřil jsem vašeho syna a na vaši žádost i jeho učitele. Věc se má takto. Váš syn není ani dislektik, ani disgrafik a není ani autista. Zkrátka je ten váš líný, drzý, sprostý a agresivní spratek úplně zdráv."
Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, jen je potřeba ji dobře utáhnout ...
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 23, 2014, 20:52:22
Esemeska od manžela: Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice. Ošklivě to odneslo pravé koleno, čeká mě operace. Dále mám zlámaná tři žebra a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.
Esemeska od manželky: JAKÁ PAVLA???
Název: Re:FTIPY
Přispěvatel: Gwen a DinulkaDuben 23, 2014, 20:53:00
Hlídač v americkém národním parku poučuje návštěvníky:
"Kdybyste náhodou potkali medvěda, tak vemte do ruky čerstvý exkrement a hoďte mu ho mezi oči. A zatímco se bude medvěd utírat, zdrhnete."
"No počkat, ale kde vezmeme takhle narychlo čerstvý exkrement?"
Rok 2050, zahájení školního roku na základní škole... Paní učitelka vítá žáky, a zapisuje docházku: "Muhamad Ahmed Ali?" "Zde!" "Mustafa Alves Isad?" "Tady!" "Mich Alves Eli?" Ticho... "Mich Alves Eli? Je tady?" A ze zadní lavice se ozve: "To budu asi já. Ale čte se to Michal Veselý"