Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /DISK2/WWW/tombru.com/www/forum/Sources/Load.php(183) : runtime-created function on line 3 FTIPY

Autor Téma: FTIPY  (Přečteno 447708 krát)

0 uživatelů a 5 Hostů prohlíží toto téma.

Offline Hyena

  • obourukáč
  • ****
  • Příspěvků: 461
  • Souhlasu: 4
Re: FTIPY
« Odpověď #990 kdy: Leden 30, 2011, 21:47:14 »
Co českým ženám v padesátých letech radil časopis Vlasta

Neznamená to ovšem, že by se naše ženy nezajímaly o to, jak lépe dosáhnout orgasmu. Populární ženský časopis Vlasta uveřejnil v roce 1950 dokonce návrh zvláštních čtyř cviků k dosažení orgasmu:

Cvičíme ve větrané místnosti, ve starších trenýrkách a na čistě vytřené podlaze:

1. Ležíme břichem na podlaze. Hlavu zvedáme co nejvýše a dlaněmi si lehce přejíždíme po prsních bradavkách. Přitom opakujeme otázku: „Kde jsou? Ach bože, kde jsou?“

2. Klečíme a klátíme trupem ze strany na stranu. Volnou paži přitom přehazujeme přes hlavu, jako bychom někomu mávaly. Zároveň voláme: „Tady jsem! Lásko, tady jsem!“

3. Spočíváme na všech čtyřech. Pravidelně skláníme a zvedáme hlavu. Vzdycháme a říkáme si: „Už jedou! Už tady budou!“

4. Klečíme zvráceny nazad. Hlavou se dotýkáme podlahy a paže natahujeme co nejdále. Dlaně přitom leží plnou plochou na zemi a prsty směřují k čelu. Představujeme si, že jsme železniční most a přejíždějí po nás nákladní vagóny plné nahatých, chlupatých chlapů. Dosažení orgasmu je zaručeno.

Offline Gábina+Divis

  • čtyřprsťák
  • ***
  • Příspěvků: 170
  • Souhlasu: 0
Re: FTIPY
« Odpověď #991 kdy: Únor 04, 2011, 13:10:48 »
 >:D
« Poslední změna: Únor 04, 2011, 13:12:58 od Gábina+Divis »

Offline ježura

  • SPD
  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 3634
  • Souhlasu: 140
Re: FTIPY
« Odpověď #992 kdy: Únor 06, 2011, 18:01:58 »
V lékárně:
"Prosím lubrikační gel."
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"

Offline ježura

  • SPD
  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 3634
  • Souhlasu: 140
Re: FTIPY
« Odpověď #993 kdy: Únor 07, 2011, 21:07:39 »
"Karle, mohl bys mi přijít naproti? Jak se večer vracím z práce, v parku je tma, co když mě někdo znásilní!"
"Neboj, tak velká tma není..."

Offline ježura

  • SPD
  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 3634
  • Souhlasu: 140
Re: FTIPY
« Odpověď #994 kdy: Únor 14, 2011, 20:10:33 »
Říká policajt kolegovi:
"Včera jsem si koupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší."



Lékař k pacientovi: "Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední
krevní vzorek se vypařil, dřív než jsem ho mohl vyšetřit."

Offline Jana & smečka

  • SPD
  • obourukáč
  • ****
  • Příspěvků: 482
  • Souhlasu: 33
Re: FTIPY
« Odpověď #995 kdy: Únor 15, 2011, 00:09:39 »
Sedí dva smutní správci v serverové místnosti.
"Co se stalo? " ptá se šéf.
"No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla... "

.........................................................................
Přijde matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky.
Prodavač: "9x13?"
Matfyzák: "117, proč se ptáte?"

.........................................................................
Žena jednou večer povídá:
"Dvě věci umím nejlíp - sekanou a štrůdl."
Manžel ukáže na talíř a říká: "A tohle je která?!?"

.........................................................................
Vykládá učitel:
"Kyslík byl objeven roku 1781."
Pepíček:
"A co dýchali předtím?"

.........................................................................
 "Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to hned nenahlásil?"
"Protože ten zloděj utrácí míň než manželka."

.........................................................................
"Héj šéfe, zlomila se mi lopata!"
"Tak se opři o míchačku!"
........................................................................
"Jsem ráda, že se už s manželem nehádáte. Bylo hezké jak jste spolu
 včera řezali dřevo."
"My jsme neřezali dřevo. Dělili jsme si nábytek."

........................................................................
 Stonožka a stonožák si dohodnou rande v parku.
Setkají se, on ji políbí a potom ji chytí za ruku, za ruku, za ruku,
za ruku, za ruku...

.........................................................................
Teta dává Pepíčkovi atlas a říká:
"Pepíčku a važ si ho, sama jsem ho používala ve škole."
"A je v něm už Amerika?"

.........................................................................
Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi.
Ten se na ně podívá a zeptá se:
"Barevně nebo černobíle?"

Offline ježura

  • SPD
  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 3634
  • Souhlasu: 140
Re: FTIPY
« Odpověď #996 kdy: Únor 15, 2011, 20:00:39 »
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se Ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu!"
"Cos mu řek?"
"Fuj Azore! K noze!"

Offline Gwen a Dinulka

  • SPD
  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 1655
  • Souhlasu: 123
Re: FTIPY
« Odpověď #997 kdy: Únor 15, 2011, 22:46:20 »
Blondýnka se ptá instruktora plavání:
"A opravdu, kdybyste ze mně vytáhnul prsty, tak by do mě natekla voda a
utopila bych se?"
Hodný holky se dostanou do nebe, potvory se dostanou všude.
Dum Spiro, Spero
http://gwenfoto.blogspot.cz/

Offline Gwen a Dinulka

  • SPD
  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 1655
  • Souhlasu: 123
Re: FTIPY
« Odpověď #998 kdy: Únor 19, 2011, 20:13:04 »

pro angličtinou nedotčené:
Origami pro začátečníky
- kobereček
- dveře
- rampa
Hodný holky se dostanou do nebe, potvory se dostanou všude.
Dum Spiro, Spero
http://gwenfoto.blogspot.cz/

Gwen z hokny

  • Host
Re: FTIPY
« Odpověď #999 kdy: Únor 22, 2011, 07:55:33 »
Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi
a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí".
Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo
dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy
během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost".
Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce
1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům
rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let
nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z
"Utíkejte" na "Schovejte se".
Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou
francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté
ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované
vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní
manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".

Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy
a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně:
"Napadněte souseda" a "Prohrajte".

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná
starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově
vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo
mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na
"To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad
budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento
nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala

Offline Gwen a Dinulka

  • SPD
  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 1655
  • Souhlasu: 123
Re: FTIPY
« Odpověď #1000 kdy: Únor 25, 2011, 19:25:38 »
Drahý Bože, moje modlitba pro rok 2011 zní:
1. Mít velké, tučné konto v bance
2. Mít chudé, štíhlé tělo
Prosím, milý Bože, nepopleť to, jako loni ....
Hodný holky se dostanou do nebe, potvory se dostanou všude.
Dum Spiro, Spero
http://gwenfoto.blogspot.cz/

Offline Gábina+Divis

  • čtyřprsťák
  • ***
  • Příspěvků: 170
  • Souhlasu: 0
Re: FTIPY
« Odpověď #1001 kdy: Březen 01, 2011, 12:20:59 »
Inženýři a manažeři

Jistá žena v balónu ztratila orientaci. Spustí se níže a na zemi zahlédne chlapa. Spustí se ještě níže a volá na něj:
"Promiňte, nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli, že se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem."
Muž dole odpoví: "Nacházíte se v balónu přibližně 10 m nad povrchem Země. Vaše konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a 8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky."
"Vy jste určitě inženýr," říká žena v balónu.
"To je pravda", odpoví muž, "odkud to víte?"
"Tedy," povídá žena v balónu, " všechno, co jste mi řekl, je z technického hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi informacemi mám počít, neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem. Popravdě řečeno jste mi vůbec nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil."
Muž na to odpoví: "Vy musíte být určitě zaměstnaná v managementu."
"Ano," povídá žena v balónu, "ale odkud to víte?"
"Tedy," povídá muž, "nevíte, kde jste, ani kam směřujete. Díky velkému množství teplého vzduchu jste se dostala až na současnou pozici. Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet a od lidí pod vámi očekáváte, že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto stejné situaci, jako před naším setkáním, ale z neznámého důvodu jsem na vině já."

Gwen z hokny

  • Host
Re: FTIPY
« Odpověď #1002 kdy: Březen 01, 2011, 14:51:50 »
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?"
Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla !"

Offline Gábina+Divis

  • čtyřprsťák
  • ***
  • Příspěvků: 170
  • Souhlasu: 0
Re: FTIPY
« Odpověď #1003 kdy: Březen 03, 2011, 08:09:57 »

Offline RadekK

  • čtyřprsťák
  • ***
  • Příspěvků: 208
  • Souhlasu: 0
Re: FTIPY
« Odpověď #1004 kdy: Březen 04, 2011, 13:08:11 »
Potkají se dva dogtrekaři (Milan a Pavel) po x letech:

Pavel: Zdar, tak dlouho jsme se neviděli… Co psi, kolik jich máš?
Milan: 3 hafany…
Pavel: A jak věkově?
Milan: Součin jejich věků je 36 …
Pavel: hmm… To mi moc nepomůže, nějaká další nápověda?
Milan: Součet věků je stejný, jako počet plných půllitrů v téhle hospodě…
Pavel: Ještě pořád nemůžu určit, nebylo by ještě nějaká nápověda?
Milan: Nejstarší je fenka …

Určete věk psů :)

 

S rychlou odpovědí můžete používat BB kódy a emotikony jako v běžném okně pro odpověď, ale daleko rychleji.

Upozornění: do tohoto tématu bylo naposledy přispěno před 120 dny.
Zvažte prosím založení nového tématu.

Jméno: E-mail:
Ověření:
Zadejte znaky zobrazené na obrázku
Poslechnout obrázek / Požádat o jiný obrázek
Zadejte znaky zobrazené na obrázku:
Napiš jedním slovem výsledek čtyři krát dvacet pět plus dvacet dva: