Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /DISK2/WWW/tombru.com/www/forum/Sources/Load.php(183) : runtime-created function on line 3 FTIPY

Autor Téma: FTIPY  (Přečteno 380259 krát)

0 uživatelů a 4 Hostů prohlíží toto téma.

Offline Gwen a Dinulka

  • SPD
  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 1655
  • Souhlasu: 123
Re: FTIPY
« Odpověď #360 kdy: Duben 13, 2009, 10:44:00 »
Ranní e-mail:
"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když
piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend,
ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."

A odpověď:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"
Hodný holky se dostanou do nebe, potvory se dostanou všude.
Dum Spiro, Spero
http://gwenfoto.blogspot.cz/

Offline Gwen a Dinulka

  • SPD
  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 1655
  • Souhlasu: 123
Re: FTIPY
« Odpověď #361 kdy: Duben 14, 2009, 16:15:44 »
Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli." Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod.
"Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál a posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, jednou na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová.
Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce.
Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"
Hodný holky se dostanou do nebe, potvory se dostanou všude.
Dum Spiro, Spero
http://gwenfoto.blogspot.cz/

Offline Charles

  • čtyřprsťák
  • ***
  • Příspěvků: 208
  • Souhlasu: 39
Re: FTIPY
« Odpověď #362 kdy: Duben 15, 2009, 09:44:10 »
starsi, znamej, ale vybornej (snad tu jeste neni)

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čurat vestoje."
Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No pro mne to není tak důležité"
Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval, čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha: "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."
Československý včák?
Parťák a společník, neopakovatelný...

Offline Gábina+Divis

  • čtyřprsťák
  • ***
  • Příspěvků: 170
  • Souhlasu: 0
Re: FTIPY
« Odpověď #363 kdy: Duben 15, 2009, 16:17:32 »
Nevím, jestli to spíš není k pláči, ale mě to každopádně pobavilo:

Jan Kraus přistihl místopředsedkyni zelených Kateřinu Jacques na švestkách
 

Kateřina Jacques se příliš nevyznamenala.
Bože, kdo nám to tu vládne?! Místopředsedkyně Strany zelených a poslankyně Kateřina Jacques (37) se totálně ztrapnila v pořadu Jana Krause Uvolněte se, prosím. Nebyla vůbec schopná odpovědět na otázku, co je biomasa. Kraus toho náležitě využil a nebohou Kateřinu úplně rozebral. Těžko říct, jestli místopředsedkyně zelených někdy zažila větší potupu... Přitom topení biomasou je jedním ze základních kamenů zelené politiky, šéf strany Martin Bursík prosazuje dotace na kotle na její zpracování.

Celá debata mezi Krausem a Jacques na téma biomasy začala nevinně. Dvojice se bavila o prodeji tzv. emisních povolenek, díky kterým získáme deset miliard korun. Část z těchto peněz by měla jít právě na příspěvky na kotle na biomasu. Kraus političce ukázal, že ví, co to povolenky jsou. „Podařilo se prodat poukázky na emise, který nevypustíme,“ řekl Kraus. „Vy jste nadstandardně informovanej,“ pochválila ho Jacques. „Ne, to vy jste z parlamentu zvyklá na blbce,“ opáčil drsně

Kraus. A pak se začal ptát, co má dát do kotle na biomasu...
Kraus: „Já nevím, co je biomasa.“
Jacques: Vy nevíte, co je biomasa?
Kraus: „Já jsem takhle blbej, v tomhle jsem na parlamentní úrovni.“
Jacques: „Biomasa to je bioodpad, který se zpracovává do biomasy.“
Kraus:  „Takže vezmu kbelík a vysypu ho do kamen?
Jacques:  „Do kamen můžete z kbelíku vysypat uhlí.“
Kraus: „To vím. S tím bych rád skončil. Ale když budu chtít topit biomasou, to je biologický odpad, ten já dávám do koše teď.“
Jacques:  „No ne, ten můžete kompostovat.“
Kraus:  „Udělám si kompost, to mám taky. Kdy můžu dát kompost do kamen?“
Jacques:  „Jeden kompost dáte na zahradu a vypěstujete si biomrkev.“
Kraus:  „Mně nejde o žrádlo, mně jde o topení.“
Jacques:  „Ale ten kompost nemůžete spálit v kotli.“
Kraus: „Jak si teda udělám biomasu?“
Jacques:  (dlouze kouká a přemýšlí): „Ne, bio... Já vůbec nerozumím.“
Kraus:  „Čím si zatopím v kamnech na biomasu?“
Jacques:  Opět se bezradně dívá na Krause a neřekne nic.
Kraus:  „Mám kamna na biomasu. Půlku zaplatím, půlku dostanu od Bursíka. Volám vám: Kateřino, mám ty kamna, mám dotaci a co tam mám frknout dovnitř?“
Jacques:  „Nasypat tam tu mrkev.“
Kraus:  „Mrkev? Co je ta biomasa?“
Jacques:  „Biomasa je biologický odpad.“
Kraus:  „No, tam jsme začali.“
Jacques: „To co vy popisujete, to všechno je bioodpad.“
Kraus:  „Ano, tím jsme začali, to mám vzít odpadkový koš a vysypat ho do kamen? Vy jste říkala: Ne, to musíte na zahradu.“
Jacques:  „Do kompostu.“
Kraus:  „Kompost jsme už měli, tuhle fázi. A vy jste skončila u mrkve. Já budu mít ten kompost, kdy se z toho stane ta biomasa? Co je biomasa, abych s tím mohl topit?
Jacques: „No, biomasa...“
Kraus:  „Nezačínejte s tím, že to je biologický odpad, to víme. Jak vznikne z toho bordelu, co mám v koši, to, abych to mohl frknout do těch kamen na biomasu.“
Jacques: (Bezradné pokrčení rameny.)
Kraus: „Tak vy jste místopředsedkyní Strany zelených a zůstali jsme viset na biomase.“
Jacques:  „My jsme úplně zabředli do biomasy.“ (Výraz zoufalství, Kraus se směje.)
Kraus:  „Co byste mi vůbec řekla k biomase?“
Jacques:  „No biomasa může docela zapáchat. Ale může taky dobře zatopit.“
Kraus:  „Tak. Pokud jde o to druhé, chtěl jsem se zeptat, když topím biomasou, mám si vzít lopatku, nebo čepec, nebo vak?
Jacques:  „Čepec.“
Kraus:  „To je kilo nebo litr (biomasy)?“
Jacques: „Co je čepec?“
Kraus:  „To je to, co máte na hlavě, ale máte to na biomasu.“
Jacques:  „Už to chápu. Biomasa je zplynovaná.“
Kraus:  „To když hoří. Ale co je to, co já tam přinesu, aby to čaplo. Ale co tam dám, staré slupky od banánů?“
Jacques:  „No to ne, ty musíte dát na ten kompost.“
Kraus:  „Tam jsme byli před chvílí dvakrát. Kdy je fáze, kdy půjdu z kompostu s prvním čepcem, kbelíkem ke kamnům.... Já jsem v tomhle neznalej, narozdíl od vás.“
 :o

 >:D >:D >:D

Offline Blanka + štěklouni

  • čtyřprsťák
  • ***
  • Příspěvků: 157
  • Souhlasu: 3
Re: FTIPY
« Odpověď #364 kdy: Duben 16, 2009, 14:23:04 »
U soudu: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se
posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl  si ke
mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku,a když jsem se nebránila,
tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem
dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

Offline Blanka + štěklouni

  • čtyřprsťák
  • ***
  • Příspěvků: 157
  • Souhlasu: 3
Re: FTIPY
« Odpověď #365 kdy: Duben 16, 2009, 14:57:48 »
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5letého syna,který si hraje v obýváku
s elektrickým vláčkem.Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti,který chcete vystoupit,vypadněte odsud, protože tohle je poslední
zastávka.A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí,protože hned
odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:"Tak tahle doma mluvit nikdo nebude!
Takže ihned běž za trest do svého pokoje a až se naučíš mluvit slušně, můžeš
se vrátit a hrát si dál se svým vláčkem!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují,připomínám,
aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi
cestovali a doufáme,že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme,aby si malá zavazadla
dali pod sedadlo.Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění,připomínám,že za to
může ta kráva v kuchyni!"  >:D

Offline RadekK

  • čtyřprsťák
  • ***
  • Příspěvků: 208
  • Souhlasu: 0
Re: FTIPY
« Odpověď #366 kdy: Duben 16, 2009, 16:07:37 »
Neni to primo vtip... ale jestli tu nekdo povazuje 100km jako 'strasne daleko' ... :)
http://img17.imageshack.us/img17/6808/15683m.jpg

Offline ježura

  • SPD
  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 3634
  • Souhlasu: 140
Re: FTIPY
« Odpověď #367 kdy: Duben 16, 2009, 16:37:06 »
Jaké květiny mám koupit své dívce?"
"Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li líbat, narcisy."
"Co s ní chci dělat, vím docela přesně. Koupím ji kaktus."


Offline Gwen a Dinulka

  • SPD
  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 1655
  • Souhlasu: 123
Re: FTIPY
« Odpověď #368 kdy: Duben 16, 2009, 16:47:57 »
Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
"10 voltů. Stojí?"
"Ne."
"20 voltů. Stojí?"
"Ne."
"50 voltů, tak stojí vám konečně?"
"Bohužel."
"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?"
"Ne, ale krásně svítí!"
Hodný holky se dostanou do nebe, potvory se dostanou všude.
Dum Spiro, Spero
http://gwenfoto.blogspot.cz/

Offline Gwen a Dinulka

  • SPD
  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 1655
  • Souhlasu: 123
Re: FTIPY
« Odpověď #369 kdy: Duben 16, 2009, 20:29:50 »
Hodný holky se dostanou do nebe, potvory se dostanou všude.
Dum Spiro, Spero
http://gwenfoto.blogspot.cz/

Offline ježura

  • SPD
  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 3634
  • Souhlasu: 140
Re: FTIPY
« Odpověď #370 kdy: Duben 16, 2009, 21:36:54 »
Jsou takhle sportovci v hotelu na soustředění. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde fakt krásná uklízečka a začne uklízet. Hochům se líbí a ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?"
"Jo jo, to by sme teda chtěli."
"Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše."
Tak jeden z kluků dá hádanku: "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?"
Slečna se zamyslí a pak řekne: "Tak to bude Mercedes."
"To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni. K večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí: "Řekni beruška, řekni beruška!"

Offline Gábina+Divis

  • čtyřprsťák
  • ***
  • Příspěvků: 170
  • Souhlasu: 0
Re: FTIPY
« Odpověď #371 kdy: Duben 17, 2009, 09:46:07 »
Statistika:

- než se jídlo dostane z pusy do žaludku trvá to 7 vteřin,
- lidský vlas udrží 3 kg,
- mužský penis je stejně dlouhý jako jejich palec krát 3,
- ženské srdce bije rychleji než mužské,
- na jednom chodidle máme více než tisíc miliard bakterií,
- používáme 300 svalů jen abychom udrželi balanc,
- stehenní kost je tvrdá jako cement.

.... Každá žena si už statistiku přečetla..... Muži si ještě prohlíží svůj palec...  >:D >:D >:D

Offline ježura

  • SPD
  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 3634
  • Souhlasu: 140
Re: FTIPY
« Odpověď #372 kdy: Duben 17, 2009, 22:16:44 »
"Pepo, s tebou je to ale hrozný! To se nedá vydržet. Židle povalená, lustr utržený. To se nemůžeš jít oběsit do sklepa?"

Offline Petrs01

  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 1187
  • Souhlasu: 22
Re: FTIPY
« Odpověď #373 kdy: Duben 20, 2009, 13:11:09 »
nevím jestli to tady už není...
Muž si stěžuje doktorovi, že má obrácený krevní oběh.
Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje? - ptá se lékař.
Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták.
Dnes, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!!!
« Poslední změna: Duben 20, 2009, 13:21:23 od Petra + Barry »

Offline Petrs01

  • zasloužilý psavec :-)
  • ******
  • Příspěvků: 1187
  • Souhlasu: 22
Re: FTIPY
« Odpověď #374 kdy: Duben 20, 2009, 13:21:11 »
Učitel vysvětluje dětem škodlivost alkoholismu.
Jako příklad jim uvádí zvířata.
"Kdybyste před osla postavili dvě vědra, v jednom by byla voda a v druhém alkohol, ze kterého by se napil?"
"Z toho, co je v něm voda," křičí děti.
"A proč?" ptá se znovu učitel.
"Protože je osel," hlásí malý Pepa.

 

S rychlou odpovědí můžete používat BB kódy a emotikony jako v běžném okně pro odpověď, ale daleko rychleji.

Upozornění: do tohoto tématu bylo naposledy přispěno před 120 dny.
Zvažte prosím založení nového tématu.

Jméno: E-mail:
Ověření:
Zadejte znaky zobrazené na obrázku
Poslechnout obrázek / Požádat o jiný obrázek
Zadejte znaky zobrazené na obrázku:
Napiš jedním slovem výsledek čtyři krát dvacet pět plus dvacet dva: